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不一会儿,我就舒服到脚软了,有些撑不住,尴尬地将屁股压在陆天旭脸上。
我囧。
“陆……陆大官人,去,去床上,去床上跪舔。”我如此说道。
他又舔了一会儿后,圈着我把我推出卫生间,又拉进了一个简单的大房间,只有一张铺好了的床,其他的东西都是以箱装堆叠在一起。
他把我推到了床上,将自己脱光后,压了上来。
“等一下!!!”就在他倾下身的那一刻,我激动地大喊。
他有些莫名地看着我,神情怎么看怎么可怜,我啧了一声后立马把他反扑在床上。
我把头凑到他的下身,仔细打量着擎天柱。
好家伙,壮硕无比,身高和体重成正比,此刻我也不得不悲痛欲绝地承认,这他妈的比我家威整天似乎高了好几个层次。
但是,颜色没有威震天好看,我嫌弃地看了它一眼,又凑上前去闻了一闻,很好,没有什么怪味。
只是,当我想离开它附近的范围的时候,擎天柱却突然往我脸上袭来,“啪”“啪”“啪”地敲了三下,声音格外响亮,我不由地怒了,带着满腔的火气怒瞪陆天旭,示意:管好你家的孽畜!
那个我行我素的陆天旭怎么可能会听我的,还没等我坐起身来,他就直接把我压趴下,我脸被埋向床铺,双手被他压制着,腰被他向上抬起,我撅着屁股摇曳不定,不是我欲求不满想要求填充,而是妈了个屌,老子呼吸不过来了,急需要挣扎着寻求氧气。
我不断地“呃嗯嗯嗯”地哼着:陆天旭快放开我,老子要憋死了。
呵呵,他不但没有收到我的求救信号,反而还大喘着气在耳边耳语:“操你……我要进去……”
我当时就打了个激灵,哎呦我操,憋着气的时候被咬耳朵,真是一件痛并快乐着的事情。
麻痹,老子在这种缺氧到极致的时候威震天还在不断地变换形态,我也是认了,我真的是相当地没有节操。
终于,在我快窒息的时候,他放开了我原本被他钳制住的手,我立马腾出双手来,撑着床,将身子抬起一个高度,脸终于解放了,这下我学乖了,连忙把脸朝向左侧,大口地呼吸着。
可是,还没等我完全缓过来,陆天旭的擎天柱就如同粗壮的肉箭一般,铿锵有力地一插,正中我方红心主营。
他妈的,我都能感受到陆天旭的两个蛋蛋在我屁股上摩擦着。
“嘶…”我倒抽了一口气,疼,疼死老子了。
纪小菊第一次被填满,根本就没有什么愉悦感。
老子在这里捶着胸脯,铁铮铮地告诉你们,GV童话里小受嗯嗯啊啊舒服地叫个不停,那都是充满欺骗性的!
放松,对,我需要放松,这是我多年看GV积累下来的经验,我慢慢地张开我的稚嫩的纪小菊,可是,擎天柱却一点也没体谅我的纪小菊,一个劲地往里面顶,和我肉壁蹭着磨着,像是在磨豆腐渣似的。
陆天旭还从后边抱着我,囔囔:“嗯…纪泽,我进去了。”
艹,我真闹心。
“缓缓,给我缓缓,妈了个逼的,我就知道该找有经验的。”我一脸后悔,陆天旭这丫根本就是个处男啊麻痹!一点都不懂得循序渐进,有那么鲁莽直接冲进来的吗?你他妈以为这是赛跑还是射击啊卧槽……
随后,我又不知道他怎么了,发疯了一般又狠狠地撞了我,他的双手将我的臀瓣撑到极致,拼了命地将擎天柱往我里边送,一边顶着我还一边说粗哑着说:“你只能是我的。”
说完,他又不顾我的疼痛,疯狂地抽插着。
我流下疼痛的眼泪,我的第一次不应该是这样的!!!陆天旭,你给老子等着,等明天,我保证不打死你也要让你半身不遂,生活再也不能自理。
可是,现在的我该怎么处理这畜生,让自己的损伤降到最低?
急中生智的我立刻想到了缓兵之计,我一边喘着气,一边说:“要,要炸了,先缓缓,先缓缓,换,换个姿势,我要一边插,一边么么哒,来,你先出来。”
他终于听懂了我的话,停下了毫无章法地挺动,用带着充满情欲的声音说:“好紧,我终于在你里面了。”
我喘着气,咬着牙:“陆天旭,我跟你说,你要是还那么横冲直撞的,这辈子都别想再撬门进来。”
他用脑袋蹭着我的脖子,轻轻地应了一声,接着终于依依不舍地将擎天柱拔出了我的纪小菊,他把我翻了个面,两肘子撑在在我身子两边,双眼有些红。
他愣愣地看着我,说:“纪泽,我喜欢你。”
我傻傻地看着他,不知道该说什么。
见我没反应,他悲伤地垮着眉,眼里满是柔情,说:“纪泽,我爱你。”他俯下身子压着我,将唇凑到我耳畔处,轻声道:“我什么也不要了,脾气,尊严,都不要了,只要你。”
我心“砰”地一下就感觉似乎被什么东西撞击了,不知道为什么,我感觉鼻子瞬间被什么塞住了,血液在肆意地逆流,眼眶被某种液体充斥着。
这实在是太刺激了,我俩我光着身子,他的下半身压着我的下半身,我们坦诚相见,他将爱我说得那样动听,他说,他为了我可以放弃那些他最宝贵的东西。
妈的,我不知道该是忧伤还是欣喜,他在情动的情况下终于说爱我了。
那么多年,我从12岁开始就认识了这个王八蛋,在我的生命里,我几乎每一天都缠着他,腻着他,小时候把他当成哥哥,长大后将他当成情人,我曾每天每天都仰仗着他度日,我为了他不断地成长,逼迫自己去面对许多尴尬的场面,我学会了坚强,学会了伪装。
我想要变得更加出色,让他看得起我,就在拼命追赶他的过程中,我发现我再也离不了他。
可是,他却因为“不说”将我刺得遍体鳞伤,我用我学到的伪装来让自己变得坚强,我将我仅剩的骄傲全留在了那天夜里的告白,可他却依然装作什么也没发生,哪有什么事比喜欢的人漠视自己的告白来的更痛苦的?
我心里的这个坎过不去,我为他痛苦过,为他娘们一样的哭过,他明明就可以说一句“我也喜欢你”让我们有个愉快的结局,可他硬生生地就是将这美好的结局演绎成现在这样子。
我不确定我在其中有没有出错的环节,但是我敢肯定,他只要敢说早说,我俩早就已经双宿双飞,可他却偏偏在我的心被凌迟重辟后才姗姗来迟,可笑地说“我一直是喜欢你的”,这和伤透过后,说一句“对不起”有什么区别?不,这比“对不起”更甚。
换作是你,你能轻易原谅一个将你杀了一遍后才说“对不起”的人吗?
可是,那个人却在我死后,禁锢着我的灵魂,一步一步地向我逼近,每天说着喜欢我想我,这种疼痛却享受着的过程,让我产生痛苦的矛盾,让我整日在游离的思绪中难以抉择。
我再也控制不住,大声哭了出来,我急忙用手臂遮住我的眼睛,企图遮藏我的泪水,好像只要这样,我就能藏起我所有的软弱和不甘:“艹你妈的陆天旭,你早干嘛去了,你他妈的要是早这么说,我还有必要受那么多苦吗。”我越想越气,越气就越火,越火就越想爆发,越想爆发就越想揍人。
于是我空出我的双手,拼了命地在他背上捶打,一边还咒骂:“艹你大爷,艹你菊花,我艹!打死你丫的,死傲娇,死渣攻,去你娘的,你继续憋啊,有本事你就继续什么也别说啊,卧槽我草草草草草!!”
他紧紧地抱着我,任由他的后背被我肆虐着,他却轻轻地笑着说:“爱你,爱你,我爱你。”
他说得越起劲,我就哭得越凶,打得也越厉害。
我也不想犹如泼妇般地揍他,我只是实在是忍不住了,我将我多年来积累下来的怨气和无奈统统迸发出来,再也不顾形象地,往死里重重地揍他。
其实我对谁都能大方的起来,可是唯独对陆天旭,我不能。我不知道所谓的爱是不是就是这样,但凡他的一个动作,一个眼神,一句话都能蝴蝶效应般地激起我的各种情绪,我忍耐,我压抑,我在别人眼里还是那个嘻嘻哈哈的二逼,只有我自己知道,我痛,我累,我想哭,更想放弃。
可是,我终于选择放弃的时候,陆天旭却突然肯说肯做了,还是那么地不顾一切,放下国内的所有,跟着我跑来了陌生的美利坚。
我心里原本被“放弃”搭建起来的坚固城墙仿佛出现了一道裂缝,我才