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那家早餐店离学校大门只有几十米的距离，可是那天我却感觉自己好像永远也走不到尽头似的，每往前多走一步，我就觉得全身都快要虚脱了，额头上已经冒出了一丝冷汗。
“呕！！！”“呕。。。”我最终还是没有忍住，刚才吃的东西全部吐了出来。
吐的时候，我已经没有力气继续站着了，于是蹲着休息了一会儿。
等胃里的东西都吐干了后，我反而感觉好点儿了，于是站起来打算继续去学校上课。
就是我站直的那一瞬间，我只感觉一阵天旋地转，眼前漆黑一片，脚下转了几步才站稳。
我终于意识到，自己真的病的太严重了，必须要去看医生了。
学校门口的那条街上，有一家私人诊所，以前经常去那儿买“金嗓子”，所以跟那医生也有些熟悉了。
“小家伙！你这得打吊针啊，寒气已经进的太深了！”
“啊？可我还要上课啊！”其实上课只是其中一个原因，更重要的是，我从小就怕打针，特别是吊针，一看到那东西我就紧张。
“这样，我给你写个条子，你去请好病假再过来！”
“。。。还是不用了，您帮我开点药吧，如果实在不行了，我再来打吊针！”
“唉。。。那好吧！”
然后他就给我开了一大堆小包的颗粒状药，和另外两种药片，那个颗粒的药叫我要用开水冲服。
可当时都快上课了，我哪有时间再回家吃药啊，于是直接把那几种药一起倒嘴里，用口水咽了下去，那个苦的啊。。。
我生病是在国庆前的几天，那个时候胥言武还跟我合租着，所以每天放学后倒不会觉得房间里太冷清。
可是他只在那住了一个月就搬走了，原因是因为他跟张思确定了恋爱关系，为了方便于是一个人在外面住了。
国庆长假的几天，我又去了外婆家，又看到表弟艺青了，他进入中学也已经一个月了，我一下子觉得他已经不再是以前那个凡事都喜欢跟在我后面，总是喜欢对我问这问那的小孩子了。
其实那几天我的病还是一直没完全好，但是吃过药了后，人没前几天那么难受了。
从外婆家带了一大堆零食和水果，其中就包括一大袋的青苹果。可是就是这么一个小小的举动，让我后来痛苦了整整一个月。
那天重新回到学校后，胥言武已经搬走了，由于当时章飞他们比我们放的假短，所以已经开始上课了。
加上当时自己身体还是没什么精神，我一下子就觉得好冷清，脑海中闪过一个个人物的画面，我发现我特别的想念自己所认识的每一个人。
当时的我，心里只有一个念头，找个熟悉的人说说话，好让我知道，这个世上不是只剩我一个人了。
可是，没有人。。。我觉得好迷茫。。。
“妈。。。”那是寒寒在楼下叫小房东。
听着这一声“妈”，我觉得浑身一愣，因为我突然想起，原来我也还有一个妈妈。
尽管在我有记忆的岁月里，我见过她的次数屈指可数，尽管我都已经快忘记了“妈”这个字该如何发音时，可这改变不了我也有个妈妈的事实。
可是，她在哪儿呢？我生病了，她会关心吗？
关心！也许她会吧，那得是她知道我生病了才行啊，可是现在我却连她在哪儿都不知道。
那么，还有谁会关心我呢？爸爸吗？算了吧。。。当他骂我跟我妈一样，都是贱人的那一刻，我就告诉自己，这个人，我永远不用再把他放在心上。
我知道，有两个人，是永远会关心我的，可是，他们年纪都已经大了，看着外公外婆头上日益增加的白发，我甚至不忍心在他们面前表现出一丝身体上的不适。
当时不知道，可是后来我知道，还有一个人，虽然他当时远在千里之外，可是他一定时刻都在挂念着我，可惜的是，直到他离开这个世界，都没有再见上我一面。
国庆后没几天，我的感冒基本上就全好了，但是着凉的症状还有一些，人总是没什么精神。
如果当时继续吃点药估计要不了几天也就会好了，可倒霉的是，我在不知情的情况下，吃了几个寒症患者最该忌讳的水果——苹果。
那几天头晕加呕吐的那叫一个厉害，基本上吃下去一碗饭，半个小时后，我能吐出两碗东西来。
一开始我还不知道是苹果引起的，就继续吃。直到医生对我说，我吃了那么久的药，没理由病情会越来越严重的。
于是问我这几天都吃了些什么东西，这才发现原来它是罪魁祸首！
那场纠结的感冒着凉，直到十一月初的时候，才彻底好清。
我还记得那天买了个新笔记本，在第一页我写上了这么几个字“人生最重要的东西就是健康！”
后来尧斌看到了，说我这让这场病折磨怕了，“一朝被蛇咬，十年怕井绳！”
100 感慨
人们往往会感叹自己的一生太过短暂，精彩的部分往往还没上演，这出戏就已经勿勿落下帷幕。
的确，跟这个不知存在了多少衍纪的大自然比起来，生命只能维续百余年的人类，就显得太过匆忙。
像我们这个年纪的人，除去那青憧的少年时代，人生才刚刚过去十年。
可是，这十年对于我来说，却像是经历了十个世纪一样漫长。
我这十年，大致可以分为四个阶段，初一到高一，中专，实习，之后的几年算一个阶段。
这四个时期，不但我所处的城市和环境不同，我的家庭和生活也一直在发生着巨大的变化。
一切是那么的不可思议，又都是那么的难以掌控。
每当一个时期的结束，同学们都开始写同学录时，我却从未在任何一个人的笔记本上留过一句话，甚至我从不去记他们的联系方式。
因为我知道，那种分别后的思念之殇，不是我所能承受的，所以，不如让一切随风而去。
我是个非常容易多愁善感的人，很小的我，就会因了几株新手栽下的野生栀子花被父亲拔掉而大哭一场；
我也曾为了很多只有数面之缘的老人的离世而悲痛不已；
而那个在我几乎以另一种方式结束自己的人生时，悉心抚慰我的善缘师父，更是让我至今惦惦不忘。
我也是个怀旧的人，就像我从小衷爱闽南语歌一样，我的骨子里天生就是散发着一种淡淡的忧伤情绪。
所以当有些朋友说希望我也写写现在的生活时，我一直在犹豫，因为我并不喜欢写开心的东西。
过去了的生活，因为它有了这么长时间的积淀，所以我能比较好的驾驭和总结。
而现在的生活，却是时刻在变化着的，我不喜欢去随意地做一件事情。
回望过去，每一个人的回忆都不是完全连贯的。
在那不连贯的印象里，野草丛散满了神秘，河水流淌着淡淡的忧伤。
纸月似画，杜康如诗，怀揣着懵懂少年的幽梦。
十年，从天真无邪，到疮痍满目；从怀揣梦想，到心力焦脆；从默默无闻，到纵横京城。
当最后终于实现梦想的那一刻，却又发现，人生原来不过如此。
如果有人对我说，我可以现在所拥有的一切，去换回6年前的那场让我被恶梦萦绕了5年之久的初恋 ，我又是否还有那个心力去谈一场轰轰烈烈的恋爱呢？
有个朋友这样形容我——乐观面对一切的悲观主义者。
我觉得跟我的真实性格算是比较贴切的，我这人，天生比较喜欢残缺美，不喜欢尽善尽美。
在那些近乎支离破碎的记忆片断里，喜乐是美，忧伤是美，欢聚是美，离别也是美，甚至连同印在脑海里的病难也都充满了美的特质。
岁月已经远去，情感依旧鲜活。
想一想乡野纯净的天下，微风翻卷着荷叶，又把清香吹得四处飘散。
懵懂的少年奔跑在夕阳里，那少年是你，是我，是我们心底永恒的美丽……
101 李希
那是2001年的冬天；初二上学期的课程已经临近结束；新课已经都上完了；大家都在忙着复习。
那段时间，有时星期六和星期日也要补课，但是周六不用上晚自习。
那个周末，气温越来越冷了，周六晚上吃完饭，我就去了英和军的住的地方。
他们住在外婆家，有有线电视，还可以烤火炉子，所以平时在学校很少能碰到的我们，就经常在课后在这里相聚。
现在还清楚的记得，有那么一段时间，我们那有个地方台每天晚上会放83版的《射神雕英雄传》，放完83版