按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
涣恕�
他脸色一白：“对不起，我真的不是故意伤害你。我打你是我不对，可我当时情绪非常激动，我等你等了一个晚上，你一直没回来，我担心你担心得要死，又听别人说你没回去过年，心里就凉了半截……我真的很在乎你，就是因为在乎才会失控……”
我看着他，没说话。
他咽了一口口水：“你那天戳到了我的痛处。我之前……是暗中观察过你……”
“多久？”我打断他。
“啊？”
“我问你暗中观察了多长时间？”
“……将近一年。”
我面无表情，转过视线。
他见我不说话，继续道：“你说我是偷窥狂，我承认，是我先观察你观察了很长时间……你的话让我羞愧，我在这样的情况下只能偏激的选择打人……”
我还是没说话。
他在远离我的沙发上坐下来，犹豫了好一会儿才缓缓开口：“和你在一起将近一年，我都没和你讲过我的事情，没跟你讲过我的过去。我不和你说，是因为我怕我说了，你会离开我。”
为了掩饰自己的心情，我拿起手机，装作漠不关心。
“我以前处过两个男孩。第一个还是在大学，我很没自信，是对方甩的我，当时我好一阵纠缠，仍然没有挽回。第二段……是在我工作的时候。我和他在一起三年。”
他抹了一下眼角：“他是个很好的人，也是唯一一个知道我有暴力倾向的人。……我之前在情急的时候打过他，他原谅了我。平时他一直惯着我，所以让我更加放肆，刚开始遇到问题还会先解决，后来一出事情就直接动手打人。他不说，我就真的以为没什么，直到他离开我的时候，我还以为只是他跟我开的一个玩笑。和他分手之后我非常痛苦，心如死灰，世界都好像崩塌了。我花了将近一年的时间才从阴影里走出来，发誓从此不再对谁付出真感情，直到后来……遇到了你。”
“打人，我知道不对，可是我自己也控制不住……我知道我是个懦夫，把外界的压力转化为这种偏激形式，对最亲爱的人造成无法弥补的伤害。可是，我希望你再给我一次机会，我不敢保证以后不打你，可是我一定不会再这么冲动。我没办法再承受一次失去了……”
“就算我真的给你戴了绿帽子？”
他本来就非常不好看的脸色更加难看，很长时间才哆哆嗦嗦开口：“我相信你。”
“凭什么？你不觉得你很可笑吗？两天前那么肯定我出轨了，现在又信誓旦旦地说相信我？你的标准到底是什么？”
“是我心里的感受。”他勉强开口。
“那到底是什么使我在你心中的感受改变了呢？就因为你打了我？你是觉得愧疚才选择原谅我是吗？你根本就不在乎我出不出轨，你现在只是要弥补你愧疚的心情，我说对了吗？”
“……清……你不知道，我这几天都没怎么睡过觉，我一直在等你，一直想跟你说清楚……”
“你说得很清楚了，我也听明白了。蒋秀博，做人没有你这么自私的。你觉得愤怒就要打人，你觉得愧疚就把你的过去搬出来希望博得我的同情？我不是三岁小孩，我没那么好骗。”
“清……”
“我叫毕清。蒋先生，你要说的话我都听清楚了，现在请你离开。”
他睁大眼睛看着我，目光里满是不可置信，仿佛不相信我会这么绝情。
我冷笑了一声。
作者有话要说：在这里我表明一下个人立场，家暴我是完全接受不了的= =
☆、chapter19
初八，正常上班。
早上奉哥给我们发了新年红包，并给留在这里超过两年的员工涨了工资。
我又开始了按部就班的上班生活，每天骑着电动车在这个小小的城市里穿梭，把饭菜送到客人手上。
始终无法释怀。
就算蒋秀博再怎么说、再怎么解释我还是无法释怀。他不过是因为内心的愧疚因而想要得到我的原谅，而不是真正对他误解了我感到抱歉。
日子又遵循着之前的轨迹，开始滑动起来。
只不过，我再也不轻易去阳台了。
他每天都给我发短信，动辄十几条。我从不回复，但是也一直没有换号码。
我在享受这种有人低三下四求你回心转意的感觉。我故意这样吊着他，看他能坚持多久。
可是另一方面，当我逐渐冷静下来，我又有些自我矛盾起来。
我把他所有的缺点列举出来：家暴、多疑、不问青红皂白。我把他所有的优点也列举出来：温和、体贴、关怀、宽容。
我把我所有的优点列举出来：关心、理解、陪伴……好像我给他的，他都有给我。
那我的缺点呢？我不愿意去想这些，可是它就是那么存在在那里，并酿成了现在这样的局面。
我在这件事情上难道是绝对的正确吗？蒋秀博肯定做得不对，难道我没有错吗？
可是就算我真的有错他也不能那样对我！凭什么！
我开始一个漫长的自我省视的过程。我始终觉得他错的更多，他不应该那样对待我。如果不是以这个为前提，我连想都不想想。很简单的事情，如果不合适，分手就是了，干嘛还要想着自己做错了哪些地方？
他没有安全感。
我一直觉得安全感是一种很扯淡的东西，人都和你在一起了，为什么还是不能信任对方？我只不过一个晚上没回去，他为什么就怀疑我出轨？
一个晚上而已，他以为我会做什么对不起他的事情？笑话。
我不过就是没回家过年，他怎么就能把这件事情和甄优过来的事情混为一谈？简直毫无逻辑，简直荒唐可笑！
再看我。我从来都没有怀疑过他任何一个方面，就算是他父母上次来了，我也相信他能解决问题，从来都不觉得他会放弃我和他的感情。我能做到这一点，为什么他不能做到？
……等等。
上次的情况到底是什么来着？我心里也不确定起来。
打开手机，看短信记录。
我没有删短信的习惯，所以一直保存着。
一路往前……对，就是这个。
我发的是：【你妈是不是让你结婚呢？】
他回的是：【少抽烟。我会处理好我妈这么的事情的，我跟你保证。别担心。】
原来……那个时候他曾经出面安慰我，给我力量，让我相信他能处理好这件事情。
我捂住了脸。
原来……不是我没有安全感，而是他给了我安全感。
他的行动告诉我，这个男人，可以把我们出现的问题全部解决。
反观现在的局面……我呢？
我拼命甩头以抑制内心难过的感受。自我剖析是件非常折磨人的事情，比分手费的精力和感情更多。
让我想想……我一夜没回来，一个电话也没打给他，他因此等了一夜。后来又知道我没回家过年，进而联想到我和甄优一直待在一起。他的联想……没有漏洞。很合理。
来来回回想了还几次都是这样的结论。我忍不住难过的抱住了头。
为什么在这个时候要让我发现我做得不对的地方？这样的发现简直让人无法忍受。
其实是我没给他安全感，是吗？
这件事情，导火索其实是我。如果我能多给他一点安全感，是不是结局会不一样？他不会打人，更加不会说出那些刻薄的话。
他也不是没为我付出。在我消失的两天里，他一直在找我。
那这件事到底谁对谁错？
又或者，根本就没有绝对的对与错。都有对的地方，也都有错的地方。
但是，肯定是蒋秀博错的比较多！
前几天，还是在赌气。带有一种逞能的意味。
可是最初的那一阵子过去，就体会到深深的……孤单。
一个人回家，晚上随便吃点东西，为了排挤无所事事的时光只能一直开着电脑找事情做。我不想说，我很怀念以前和他平常又温馨的坐在一张桌子边吃饭的场景。我怀念吃完饭和他一起聊天，怀念他洗碗的样子，打扫卫生的样子，做饭的样子。怀念他给我送伞，大中午的为了我能吃上热饭特意从公司回来给我做饭。
在和他分开的十天里，我终于饱尝孤单和思念。
原来这就是爱情是魅力。在一起的时候觉得平常和习惯，他就像你日常生活中一直惯用的水杯，毫不起眼。可是他真正离开的时候，又觉得他那样不可或缺。连带着，失去他的日子也变得不可忍受。
到第十五天的时候，我决定拉下面子找他。
下班，走上四楼�