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我不知道自己是不想知道事情的真相，还是不敢──事实上，知道了又怎麽样？会改变什麽吗？会让我的母亲回来吗？
是我当初一意孤行要离家去台中，她才会冒着高龄产妇的危险，非要再生一个小孩──或者说，再往前推，一切都起因於我当年错爱了傅一荣，又死不放弃，牵一发而动全身，环环相扣，最後终於害死了我妈。
甚至，因为我满脑袋只有对於爱情的得失，只有自己的爱恨，躺在病床上放逐自己不听不闻不看，才让我妈连看看我最後一眼的机会也没有。
母亲的死，不是傅昭龙的错，是我。
我像废人一样的因为得不到傅一荣的爱，就将自己放逐到台中，我在台中沉溺於许永志的温柔，拒绝给台北的父母一丝一毫消息和联系，所以，他们才不得不再做一个小孩，希望重新给家里一些新生的气息。
在母亲临盆前一个月，挺着那麽大的肚子，我却还是惹她生气，然後自以为是地住什麽精品旅馆，把自己送进傅昭龙的虎口里。
我不知道自己恨不恨傅昭龙，但是，我恨把母亲害死的自己。
都是我的错，死的人却不是我。
对傅昭龙究竟是爱或恨，一点也不重要；傅昭龙对我是真或假，也一点都不重要。重要的是，我活着，就必须努力地过下去──即使必须痛苦地与傅昭龙继续纠缠也一样。
母亲走了，我活着，在傅昭龙的眼皮下，像宠物一样地被养着，像不得了的宝物一样被保护着。
傅昭龙怕我又寻死，尤其当他发现即使提傅一荣我也不会改变表情时，更是放话给所有照顾我的人，只要我死，他们连同他们的家人都要给我陪葬。
那些照顾我的男男女女因为傅昭龙说，「他好，你们就好；他不好，你们就死。」每个人都对我又恨又怕，小心翼翼地监视着，二十四小时都不松懈。
其实，傅昭龙弄错了，我不会再寻死──为了他，一点也不值得。
傅昭龙是谁？傅一荣又是谁？不过就是一场小儿女的情爱罢了，为了那样可笑的爱与恨，终止母亲在我身上延续的心跳，太蠢，也太幼稚。
我为什麽自杀不重要，重要的是，我的命不是凭空冒出来的，是母亲22年前，从鬼门关走了一遭换来的──母亲死於生产，让我看到了轻易就想终结生命的自己的自私。
虽然痛苦不堪，但是，我会活着。
我努力读书，像海绵吸取温暖的水分。「书中自有黄金屋，书中有女颜如玉」，我不想要黄金，对女人也没有兴趣，但是只有在书本里面，可以忘却七情六欲──那样很好。
我不需要多馀的j□j爱恨，我只要活着，受罪；因为，都是我的错。。。。。。
那天下课，我拿着老师开的参考书单，开着车去书局，车子就停在红线上，警察才刚走过来，傅昭龙养的狗就自动过去处理。
因为有傅昭龙的庇护，所以，我不需要去管其他人──我没有成为许永志希望我成为的那种人，也许在某些人眼里，我大概更像傅昭龙那种人吧。
我变了，但是，又有谁能不变呢？
买齐书本之後，走出书局，我的车子还在红线上，上面当然没有罚单，我开车回「家」，那个傅昭龙置办的「员工宿舍」，餐桌上已经有热腾腾的饭菜。
我自己一个人吃饭，一边吃饭，一边看书，在书上画重点──今晚监视我的有两个人，他们轮流在客厅吃便当。吃完饭，我抱着书到床上去躺着看，卧室并没有房门那种东西，监视，或是说伺候的人就坐在门外的凳子上。
看书看了许久，我的眼睛有些酸涩，闭上眼，躺在床上假寐，书本就那样半掩着我的脸。
然後，我听到了开门的声音，监视者要敬称却被打断的嘘声，以及傅昭龙进入我房间的脚步声。
他轻柔地拿开半掩在我脸上的书本，以食指轻轻碰触我的脸，我睁开眼，平静地看着傅昭龙。
傅昭龙的嘴角微微一勾，低头亲吻我的额头丶鼻梁，然後落在我的嘴唇上。我没有反抗，也没有回应，只是乖巧地张口任他鱼肉。
过了好一会，傅昭龙才离开我的嘴唇，气喘吁吁地说，「我想和你做。爱，可以吗？」他的眼睛里，闪动着男性都懂的欲。望。
我没有点头，也没有摇头，但是目光中大概闪过了一丝厌恶，他沉默了一下，伸手碰触着我的脸颊，用充满情。欲的声音又问了一次，「可以吗？不说不可以的话，我就脱你衣服罗？」
我没有回答，只是认份地闭上眼睛──他不可能永远不碰我，我也不是没有与他做过，无论我喜不喜欢，拒绝他的欲。望又有什麽意义呢？
※73。
关於我是不是爱着傅昭龙，如果有，是什麽时候开始，如果没有，那些类似爱情的情感又算什麽，直到现在，我仍不曾认真深究过。
不去深究，是因为即使在一心求死的那个时候，我仍然清楚明白，无论爱或恨，活着一天，就不可能与傅昭龙切割。
因此，对傅昭龙究竟是什麽，对我来说并不重要──我只能努力让必须和傅昭龙纠缠的人生，过得愉悦一点。
死也好，生也罢，我只求不要那麽痛苦。。。。。。无论是爱，还是恨，对傅昭龙的情绪，都只会令我痛苦。
傅昭龙说过，如果有来生，他还要跟我在一起──我却一点也不想。
如果有来生，我唯一的愿望，不是有人爱我，也不是有人可以爱，而是，永远不要遇上傅昭龙。这一生必得与他纠缠，对我来说，真的已经够了。
躺在床上不吃丶不喝丶不言丶不语丶不动丶不听的时候，我想了很多事，就是没有认真去想为什麽被傅昭龙背叛──或者说，知道自己不是傅昭龙的唯一，竟会让我那麽痛苦。
我想着我的痛，反覆责怪相信傅昭龙的自己，也反覆告诉自己也许该给傅昭龙一个解释的机会。
我不知道自己算不算意识清醒。总之，对於发生在我身上的一切，我知道，却又不知道。
我不确定自己像个废人般地躺在床上究竟躺了多久，是一两天？还是五六天？或是更久呢？──也许，在那个时候，我大概是被逼到封闭了自己吧？
总之，加诸在我身上的所有动作，在我耳边说的所有的语言，我明明有感觉丶明明有听见，却又似乎没有感觉丶没有听见。
我知道傅昭龙愤怒地将我从床上扔下，又轻手轻脚地将我抱回床上，好声好气地求我理他，甜言蜜语地说他爱我。
我也知道有几次，他搧了我好几巴掌，威胁我只要我停止呼吸或心跳，就让傅一荣给我陪葬，然後又抓着我的手，将他的脸埋进去，以温热的泪水拐骗着我。
我像个真正的植物人，在床上便溺丶无论对我做什麽都没有反应──我会呼吸丶心脏会跳丶光线会令我的瞳孔缩小，疼痛等刺激会让我的神经反射地抽搐，但，除此之外，没有了。
当一个人绝望到极点，连生命也不想要时，是可以什麽都不管的，包含外界的一切声音或动作。
後来，傅昭龙冷冷地对我说：「我知道你听得到──告诉你，你不动也没关系，我不会让你死。」他的气息吹在我的脸上，也许是温热的，甚至，也许有点痒，但，我没有感觉。
也许是几天之後，开始有人来帮我按摩丶活动丶净身丶清理排泄物，以营养针和点滴维系生命──这是一场漫长的战争，关於意志和身体的战争。
一个人真心不想活的时候，努力去照顾他的身体，究竟会让他活多久的战争。
傅昭龙不一定每天来，也不是随时都在，我知道有个医疗团队一直守着我，甚至也有机器随时监控着我的生命迹象。
傅昭龙来的时候，会让医护人员退出去，他仍是维持着一贯的爱说话，有时候他会说他的童年，有时候会说他的现在，但，更多时候，则是在诉说他有多爱我。
──都是假的。
因为都是假的，所以，我就像个假人一样，虽然知道那一切发生在周遭的事情，但是，我没有感觉。
被逼到极点，不