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步一步建设自己王国的时候。
因为高考后选择专业就是确立自己未来的重要一步了，选什么专业，将来就从事什么相关的工作。如果不对未来有个明确的认识，那就会像我这样，在大学的时候被专业课折磨死。又因为理想与现实不符合，在屈服或者反抗之间摇摆不定，犹豫不决，生生浪费掉时光。
捶桌。。。掀桌！想起那浪费掉的大一大二，我心痛啊！！！！两年！！！两年我能写多少东西！！！！我能为自己积多少人气谋多远的出路啊！说不定我现在就可以租个带空调的小套房，坐在电脑桌前边喝咖啡边写字了，而不是像现在这样趴在被子里抖着手写字了。
鼻子有点酸，我有点想家，想要个人陪伴自己。
唉……如果那个人知道我这么任性，他是会理解我还是会骂我呢？
会理解的吧，我记得某那时候和某某大战，全世界都在骂某，只有他一个人支持某。后来就证实了某的无辜。
他总是能透过现象看本质。
呸，这哲学口吻，还沉浸在高中的文科生涯里不可自拔呢。
脚好冷啊，头有些痛。
如果我屈服会是什么样呢？
会是麻木地生活吗？木着脸去上班，木着脸下班，找个妹子相亲，随便娶个妹子生个孩子。然后，一辈子就这样过掉？
不，我一定不会如此就甘心麻木。我会每时每刻都想着反抗，可是没有足够的武器。年纪越大，不满越多，我手中的枪却越是破旧。杀不了敌人，甚至连自杀都不能。
所以有什么好后悔！杀出去！结罗！你的英雄在荆棘的那一头！等你一路披靳斩棘地到达彼方，那里会有他英雄的欢呼，会有他理解的拥抱！他会吻去你的眼泪，温暖你心中的酸楚，他会保护你，叫你可以安心地放下心里的倔强的盔甲，安眠于他的胸怀！
拿起你的长剑！在见到他之前，遇神杀神，遇佛杀佛！
作者有话要说：杰克苏火力全开，大家。。。自由的。。。
☆、日志…不知道在妄想什么
【18】
XX年12月20日
我觉得自己有病，妄想症很严重。
今天深思疲惫，什么都写不出。淮边卡在那里已经三天了，可是怎么接下去，我真的不知道。
淮边写不出，山雨也写不出。山雨居然只是片段，居然连不成一篇文。我觉得自己写文不写大纲这个毛病必须改掉，你看阿词每次写文都会仔细地列一个大纲出来，一步一步先想好，往后就是往骨架上填血肉。
可悲啊可悲，穆罗你真的很可悲。
我都快挤不出买包子的钱了，水也要停了。算了，就叫它停掉算了，大冬天的，几天不洗澡也不会死的，关键是喝什么。。。难道去外面铲雪回来？可是现在还没有下雪怎么办！
啊哈哈哈哈——
尼玛好想哭。。。今天想得最多的居然不是怎么写文，是买什么来填肚子才能撑过这一个月。
泡面其实一点都不现实，两块五一袋，我这胃口起码要两袋才能饱。一天下来就要十五块了，还不如去买面包吃。虽然面包也很贵，但是蛋糕房去得早的话总有做蛋糕剩下的面包可以买，一袋六七块，我可以吃一天。
还没有暖气，不过暖气比不上被子，哼哼！还是被子最好了！被子还能披在身上，晚上还能当成空结给我抱，暖气能吗？哼！
离开了学校才知道自己想的太天真，以为自己一支笔能养活自己。难怪其他人都说，写作只能当做兴趣不能当做工作，尤其是在温饱都没有保证的时候，千万不能一心扑在写作上，其他事都不管。这样做的，到头来都会饿死。
我会被饿死吗？那个人，你告诉我，我会饿死吗？
我的理想不能变成工作吗？我的文笔不能养活自己吗？我的决定是错吗？我就应该屈服吗？我的所作所为是任性妄为终究会害人害己吗？如果这条我选择的路是错的，我还应该坚持吗？我该迷途知返吗？可如果一切不过是前进路上的风雨，一旦我穿过这片荆棘就有森林沃土鲜花绽放，那又该怎么办呢？
未来的未知性，是种惊险的挑战，却也叫人心生害怕。我茫然无措。
大约还是因为我不够坚决吧。
眼前开着Word文档，千千静听里放着你最后的歌会，你说你要退圈。
“并不是说累了或者对圈子里的种种行为失望了，只是我想要在网配的世界里得到的东西，我都已经全部得到………配音的技巧与热情，真挚的友谊，这些都会延伸到我现实的生活中去，我会在它们的陪伴下继续我的人生。你们的支持，我也会一直记得，并且感恩于心，时时为你们祝福。”
“我所要放弃的并不是这些珍贵的情谊，我要放弃的不过是这虚拟世界里虚幻的荣誉而已。空结这个ID上，我的声音里，可能有太多你们赋予的荣誉，这些荣誉太沉重，我怕终究有一天会受之有愧。所以趁着我还勉强算得上是努力的时候，将这个虚幻的ID终止掉。”
“放弃痛苦么？当然痛苦，可是我相信如果不放弃，一直将已经和自己人生轨道不相符的东西带着，一定会拖延我前进的步伐。慢慢地它就会叫我的轨道偏离，打乱我的理想，叫我的生活不能如意。我不敢肯定，等我年纪再长一些，会不会被名利所迷惑，做出一些没有下限的事情。我会不会去骗钱？会不会去骗人？我会不会为了博取别人的关注做一些诸如麦麸的事？这些我都不知道。”
“所以我要趁着自己还是清醒地知道自己想要什么的时候，这样干干净净地走开。你们问我后不后悔，我的回答是：我不会后悔我放弃的，因为我已得到我想得到的，而在未来的人生里我还有更想得到的。”
“从今晚歌会结束的时候起，微博我不会更新了，如果有事，我会在频道里加密的那个子频道说。”
“就这样。”
不后悔放弃的，因为有更想得到的……
忽然想起退学的那天晚上，我写日志的时候也问过自己，后不后悔，值不值得。
理想是值不值得的问题吗？如果不值得，我为什么要付出那么多？付出的那一刻，不是已经认为它是值得的么？
我想要的自由与安宁。。。
如果我能得到自由与安宁，即便是现在受苦一些，又算什么？长痛不如短痛，如果我屈服，我将一生都不会快乐。如果我屈于现实，那我人生的每时每刻，都会被理想诱惑。我会将现实的苦楚无限放大，然后想：啊，如果当时我选择的是理想，现如今将会如何如何。我将对现实抱怨，我会变成一个愤怒而无作为的人。
那种日子，会比现在更快乐吗？
现在虽然很艰苦，吃得不好睡得不好住得不好，每天都被生活和写作折磨得失眠。但是我在努力追求者我的理想，我的每一分奋斗，都将化作前进的砖石，一块一块将泥泞的道路变得通坦，通向我的理想国。
一步步通向你。
我想你是在理想国中等着我的，只看我有没有能力穿越这一片长长的荆棘。
你在未来看着我，等着我。
就让我把你的笑容当做为我加油，就让我把那些你说给别人的话当做给我的鼓励，就让我在妄想与自欺欺人中咬牙前进吧。
否则，我怕我真的坚持不下去。
让我幻想你在为我祝福。
XX年1月25日
我感冒了，果然在这个城市没有暖气活不下去。
我一点也不喜欢这个城市。南不南，北不北，冬天又阴又冷，夏天又热又干，春天没有雨，秋天太凉。
我想念L市多雨的冬天，我想念L市的冬雨哗啦啦啦打在城市上的声音。我想念那冬天未曾过去便冒出的绿意，我想念春雨刚下的时候便一片苍翠的原野和绿意盎然的城市。我想念暮春的紫荆花，想念温软的春风带着湿润的气息拂过我的脸，叫人昏昏欲睡。我想念那湿漉漉的南风天，想念夏天突如其来的大雨，想念秋高气爽的高空，湛蓝湛蓝的，渺渺悠远的。所谓晴空一鹤排云上，一定是在那样的天空。
我那么爱那个城市，我那么讨厌这个城市。可是退学之后，我固执地选择了这里，没有回去。只因为。。。这个城市有你。
我还记得看到你那条微博的时候心里的激动，那是在你退圈之后唯一一次用空结的微博回复别人的微博。你说着这个城市的标识，我忽然感谢我的地理老师。
所以我来了，在这四百万人的城市里寻找一个你。
我现在的财产，除了那本笔记本就只有这台相机。我�