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回到我在北京的“家”时，三个人，我打开电脑上网，他们坐着，没有什么好做的。忽然觉得至亲之间的距离可能是最远的。我妈闲不住了，开始犯老毛病翻我东西，我也没什么怕被她看到的，她找出一个打火机，我说夏天点蚊香用的，谎话说地一点都不脸红。可我忘了这儿还留着备用牙刷呢，是上次王同学来面试学校的时候住这儿留下的？？？那会儿听他嘴里讲的都是名校，我还觉得自己挺失败的呢。
我妈小心翼翼地问谁在这儿住过？男的？？女的？
我忽然就想笑了，我反问她，啧，该是男的呀？还是女的呀？
就像那个问题，你想先杀猪还是先杀驴，反正选哪个后果都不怎么好。
她忽然正经起来，说你跟妈说，你现在？？？我说哈哈，我真不喜欢男人。她说你别怪妈多心，你自己在外面儿，你不知道我们当父母的多担心？？？说着说着就委屈地哭了，我心里烦，对，我不能跟男生有关系，不能跟你许可之外的女生有关系，那么我就tm活该地自己单镚儿过。
气氛有点儿僵，我爸拉我妈说走吧回宾馆吧让龙龙也早点儿睡，我妈不情不愿地走出门，我一边儿拉衣服拉链儿一边儿出门送她，没想到她走到半路看了我一眼，跟我爸说你下去等着就又回我家坐在床上神经质地说，龙龙，你过来。
我知道tm的又该找事儿了，无奈翻白眼儿走过去，她伸手撩开我外套，摸摸胸口下的肋骨说，你说实话，为啥瘦成这样儿？那打火机究竟是咋回事儿？妈在电视上看了，你不会是？？？吸啥不干净的东西了吧？
我靠！！！火气瞬间爆发，我tm还不至于堕落成那样儿！！皱紧眉头大喊说我没有！！这衣服紧而已！！
她不管我说啥，一个劲儿地自己委屈，教育我，那架势就是我真的做过吸毒的事。
唉，没变，一直都没变，我们之间太难有交集，我一味地解释说没有，她一味的误会不相信。这一切，我恨，可长大的礼物是让我的恨减少，取而代之的是一点点无奈，一点点心疼。只好妥协说，恩，恩，你说的对，对，对，我知道，我明白，放心吧，我都懂了，我记住了。
把她哄走，狠狠敲自己的电脑键盘撒气，我除了能对它撒气还能怎么办。到现在它还老“嘎嘎——”地响，估计是某些地方被我敲坏了。
其实最后失败的也一直是父母而已。一连好久没给他们发信息，忍不住了，主动给我打电话说妈的确是想多了，这不是关心你吗，你休息的时候再去看看那件衣服，可能小号儿现在有货了，喜欢就买，妈真给你报销。唉？？？龙龙，你就没想过回来？爸妈不指望你挣啥钱，平平安安的就好了，你说人活这一辈子，在一起的时间能有多长？妈这身体也不好，现在最大的盼头儿不就是个你吗。
我只能说，我还年轻，再打拼几年。或许？？？以后，人总是要落叶归根的吧。
每天上下班的生活继续，坐车的时候拿手机看叫什么海鹏来着写的佛祖在一号儿线，对不起我没有不尊重人的意思就是我看书从来不记名儿，光记情节。不过这佛祖在一号儿线没啥情节，是议论文合集嘛。刚开始看觉得，啧，不错，写的真有深度，这有文化的扯起淡来就是比没文化的要好听啊，本来就是么，闲来议论人生百态不是扯谈是啥？就连我这长篇大论除了记叙以外的文字也都是扯淡呀。
直到我看见他写，抵制某货，我心想丫的不磊落，我就敢说抵制日货怎么了，后来丫又戏谑地写，某零后，我靠，某你妹当时就在车里喊出来了，额，为了不让大家真的觉得我脑残愣是把那句爷爷们是九零后咽肚子里了。
其实俺们九零后经历的挺多的，按道理说比你们都成熟，只不过现在很多孩子的现状，我觉得应该用大智若愚来形容。就是因为看的太多懂的太多以至于难免会找不到自己的方向。
那会儿有大洪水，后来有大海啸，再后来有了大地震，赶上了跨世纪见证了载人航天还牛逼地有了嫦娥登月，非典走了禽流感走了可长江后浪推前浪苏丹红来了毒奶粉来了，08年的奥运落幕了09年的NO BODY火了，10年的拜金女被封杀了11年的神马来了浮云也来了，直到这传说中的2012也来了，这活地才叫多姿多彩，丰富万千。其实我们从没寂寞过，就是时常空虚而已。
越来越多的人不以拜金为耻越来越多的人习惯自恋，空间里热搜的话题是九零后贞操观，哎呦我去包二奶养小三儿傍大款的合着都不是地球人呗？
你们无情地指责这一代的颓败可你们又知不知道这是我们无从选择无法避免的成长之痛，在这一个So crazy的时代。
那些单纯绚烂的梦想随着时光流逝温柔碎裂，碎裂在每一趟公交车上，每一班地铁，每一次领工资的信封上。
夜幕低垂华灯初上，渐次辉煌的霓虹就像一条金灿灿的时光隧道，引领着我们走向曾经最不甘的平庸。
站在高架天桥上，脚底是流淌的车水马龙，我想，这钢筋水泥，架空了太多太多我本来拥有的事。
要不要跳下去？
不至于，还真不至于。即便每次想他时都是让人窒息的绞痛，可还不至于去死，因为起码我还有的盼望。仰望星空时我还是宁愿相信有你在的美好。就让我这样相信吧。
我上班的甜品店叫Paris Bagutte，中文名巴黎贝甜。情人节就快到了，记不清在多少个自己做的芝士蛋糕上写了love、sweet、honey。
浪漫的彩灯玻璃窗里，为自己要一份巧克力芝士蛋糕，用勺子送到嘴里，突然觉得这一刻的自己软弱地像小孩。你们都有sweet，谁是我的honey。
捧一杯热咖啡走出甜品店，身边一对对的情侣相依度过，2月14号的夜风很冷，是彼此为对方系紧的围巾让人感觉到甜蜜温暖。
那首歌在11年秋天发行，第一次听的时候就已经决定要做这篇小说的结尾了，随着音符律动的是城市的血液，是不甘真的就这样失去青春失去爱情的那颗动荡的心。
摸不到的颜色是否叫彩虹
看不到的拥抱是否叫做微风
一个人
想着一个人
是否就叫寂寞？
命运偷走如果只留下结果
时间偷走初衷只留下了苦衷？？？
你来过
然后你走后
只留下星空
那一年我们望着星空
有那么多的灿烂的梦
以为快乐会永久
像不变星空
陪着我~~~~
猎户天狼织女光年外沉默
回忆青春梦想何时常常隐没？
我爱过
然后我沉默
人海里漂流？？？
那一年我们望着星空
未来的未来从没想过
当故事失去美梦
美梦失去线索
而我们失去联络
这一片无言无语星空
为什么静静看我泪流
如果你在的时候
会不会伸手
拥抱我？
细数繁星闪烁
细数此生风波
原来所有所得所获不如一夜的星空
指中的温柔
回忆里的笑容
仿佛伸手就能触摸——
摸不到的颜色是否叫彩虹？
看不到的拥抱是否叫做微风。
一个人
习惯一个人。
这一刻独自望着星空
以前的以前从没变过
寂寞可以是忍受
也可以是享受
享受仅有的拥有
那一年我们望着星空
有那么多的灿烂的梦
如果你在的时候
会不会伸手
拥抱我？
如果你在的时候，会不会伸手，拥抱我。
在情人节，在星空下，在来往穿梭的人烟中哭地最无助。
“龙龙，别哭了。”泪水滴到他的手指上，被人紧拥到怀里，是我日思夜想的温度。我说，咖啡好苦，好苦。他说笨蛋，想我，为什么总是不亲口告诉我。
、第 105 章
为什么？这一个为什么有太多太多的答案。这些答案让我不能主动去追求唯一爱的你。如果爱你是有罪的，那么就让我保留这一份期待的权利，仅仅是期待而已。如果在期待中偶遇，是不是就不算是罪了？
看微博上说情人节注定会流泪的星座里就有水瓶座，真的好准。
写了这么长时间，已经习惯了每天都回味一下与你的快乐时光，可到今天，终于也要完结了，这一天想了好多次，想了好多次该用怎样的文字表达。可是今天病了，硬撑着写到这里，或许我应该改天再写，头脑灵活些，那样会更加煽情。
不知道以后的黑夜该怎么过，其实会更轻松的吧？不用写到很晚，第二天靠咖啡来维持大脑的清醒。可是我会更孤单的。虽然每天都期待有个叫张杰的能够看完我更新的章节，期待看到他的评论，虽然每天都会失落至极。可最起码也有个等待啊。
到了现在总觉得有好多好多话还没有说完还没有说够，可真的要说时又不知再从何说起。
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