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一根腿毛，两根腿毛，三根腿毛……但心跳仍然有点快！
“都是男人，你怕什么？”陈子豪嗤笑。
“靠！说得好像你不是个同性恋似的！”夏展恨不得一口老血喷在他的腿毛上！
就因为是男人才怕好吗！
“所以你怕我对你做点儿什么？”陈子豪把毛巾一撇，起身上前两步贴着夏展站定了。
“放屁！要做也是我对你做！”万年总攻夏大人心里咯噔一声，稍稍抬头凶恶地瞪视着比自己高半个头的大叔。
陈子豪的目光在夏展帅气的脸蛋上停留了一会儿，又一路下滑，滑过线条漂亮的锁骨、被略长的头发覆盖了一半的白皙脖颈，以及虽然有肌肉但穿上衣服仍然显得瘦削纤细的身体……
这个别扭又幼稚的小家伙喜欢谢原？
两个受在一起能做什么？
或者这个小家伙还以为自己男人味儿十足？
“你确定？敢不敢试试？”陈子豪眉毛一挑，身子微微向前倾，在两人鼻尖的距离只剩1cm时停住，微笑道：“我技术很好哦，担保你爱上在下面的感觉。”
“你他娘的是不是想打架！？”夏展恼怒地搓了搓自己不争气的红脸蛋，然后捏紧拳头打算随时和陈子豪来一发！
不对，是朝陈子豪揍一拳！！！
最近经常用词不当！非常糟糕！
“呵呵……知道小猫炸毛的时候什么样吗？”陈子豪沉默了片刻，摇了摇头，笑得很开心。“和你现在一样，夏小猫。”
卧槽这大叔是三鹿喝多了对吗？
什么夏小猫，老子是大老虎啊，快点叫我夏大虎！
喵酱傲娇地沉醉在自己的幻想中。
“乖，夏小猫。”见夏展不说话，陈子豪心满意足地伸手拍了拍夏展的脸蛋，走开去穿衣服。
于是一个该死的昵称就这么落实了。
真是非常的卧槽！
此时，刚刚经历了一场凄美离别的夏导演已擦干了泪水，像个真正的男子汉一样率领自己的小组成员在篮球场上围成一圈，讨论文艺小电影的下一个镜头。
“我觉得这一幕戏的感情冲击不够强烈！”夏导指着手中的剧本，神情十分凝重！“此处B君与A君一起回忆童年，实在太不煽情了。”
“那你觉得怎么改比较好？”一个小组成员好奇地问。
谢原犯愁地坐在地上玩一片叶子，完全不想听……
“应该要回忆前世！”夏导双目放光！“B君要哭着对A君说‘其实我是一碗修炼了数百年的阳春面，数百年前是你在X氏面馆把我煮出来的啊！但当我就要被端上桌的时候，你救我下来，把我供奉在神像前，于是我便有了仙气……’这样才带感！”
除谢原外的另外三名小组成员瞬间惊为天人！
卧槽夏洛的脑袋是不是有问题——组员A疑惑地望向组员B。
不知道啊，平时看着挺正常的——组员B惋惜地摇了摇头。
白瞎了长那么帅，果然上帝是公平的——组员C摸摸下巴，感慨不已。
“你们觉得怎么样？”夏导兴致勃勃地问道。
正在全场寂静没人敢接话的时刻，夏洛身后突然传出一连串炸雷般洪亮的大笑！
夏洛严肃地回头一看，看见一个高高瘦瘦的男生把头抵在围栏上捂着肚子笑得撕心裂肺！
“你笑什么？”夏洛用细长的手指头在男生的肋骨上狠狠地戳了戳。
你哪个班的？知不知道把头抵在围栏上是一个很危险的动作？
很久很久以前曾经有一个煞笔在围栏里夹头夹了两个小时。
男生做了个深呼吸回过头，都笑出眼泪了……
“你不认识我了？”
“谁认识你啊。”夏洛板着小脸背过手，微微抬头仰视着眼前的精神病。
你是哪个单位的？找你们领导过来！
编剧是一件如此严肃的事，笑个毛笑！
男生揉了揉笑僵了的脸，看看夏洛，又看看坐在地上一脸黑线的谢原，微笑着说了三个字：“吊暴了。”
小夏洛的心情一下变得很好！
这是说我的编剧吊暴了么？啧啧，真是很有眼光啊。
于是这方面很少被人称赞的小夏洛就一咧嘴，幸福地笑了粗来！
然后下一秒，他就听见那男生幽幽地说出了另外三个字：“避。孕套。”
夏洛的笑容僵在脸上了！
卧槽怪不得这么眼熟！
作者有话要说：感谢Greens的地雷~~~泪流满面~~真滴不用再投了~~！无以为报了已经！！！┭┮﹏┭┮邪魅狷狂如本攻居然也会卡文嘤嘤嘤……虽然我非常想立刻就来一个毁天灭地的神·展！让陈老大直接霸王硬上弓！但是我的良心与下限与神圣的道德准则（啊哈~你真的有吗~）在疯狂地鞭策着我……所以果然还是铺垫一下吧吧吧吧吧……
☆、欧风大床特别特别帅！
“你要干什么？”夏洛恶狠狠地白了他一眼，后撤一步。
在超市被调戏的凄惨回忆还热乎着呢，如果不是目测打不过那必须要凶残地揍他一顿啊。
“我来打篮球。”导购小哥指了指脚下的篮球，然后一屁股坐了上去，懒洋洋地打了个哈欠道：“不过打之前要先歇会儿，你们忙，不用管我。”
“谁稀罕管你。”夏洛傲娇地一扭头，和组员们继续未完的事业。
然而，五分钟后夏洛一回头，看见导购小哥正双手捧脸做花朵状笑意盈盈地朝这边看过来！
“不许盯着我们看。”夏洛抱着怀走过去，面若冰霜，神情特别特别凌厉！
这货绝对有问题啊。
莫非是暗恋老子？
“我又没看你。”导购小哥眨眨眼睛，唰地露出一口坚固亮泽的小白牙，然后指了指站在不远处的谢原说：“我在看他，他比较好看。”
如水仙花儿一般自恋的小夏洛正要发作，导购小哥又咂咂嘴眯着眼睛说道：“他看起来像是草莓味儿的。”
“草莓你妹啊！”夏洛倒抽一口冷气，一剧本糊在导购小哥帅气的脸蛋上！
谢原究竟哪里会是草莓味的啊？不不不哪里也不可能吧这个死变态！性。骚扰狂人！
“哇哦，你真暴力。”导购小哥把剧本从自己的脸上扒下来，揉了揉泛红的鼻子，痞笑道：“你看起来是榴莲味的。”
“你才是榴莲味！”夏洛狠狠地白了他一眼。
人家是芒果味还差不多。
或者是青苹果味的。
水蜜桃也行啊。
怎么能是榴莲呢！
小夏洛苦恼地抬起自己胳膊闻了闻，然后给导购小哥下了最后通牒：“你不许再盯着我们看了！看谢原也不可以！”
“他叫谢原吗？我叫沈放。”导购小哥完全忽略了前半句话，嬉皮赖脸道：“看在我给你推荐避。孕套的份上介绍我们认识一下嘛。”
“休想！”夏洛一脸嫌弃地走回去。
和黑帮老大抢美少年？
你活腻了？
在夏洛这里碰了钉子的沈放就这么抱着篮球回去了并且再也没出现在夏洛的视线中这种事是不可能的啊。
事实上，他就那么坐在篮球上看了整整一下午！
篮球都压瘪了！
而且结束了一天拍摄的夏洛和谢原回家时，他就不远不近地在后面跟着。
“那个人……是你朋友？”谢原终于感觉不妥了。
“是你朋友！”夏洛恼怒地回嘴。
“我不是那个意思。”谢原蛋蛋地囧了一下。
“根据我多年来的刑侦经验推测！”夏警官推了推鼻梁上根本就不存在的眼镜，严肃道：“这个人应该是一个变态连环碎尸电锯炸弹食人魔！”
“……你这是几部电影看串了吗？”谢原无语地回头，看了沈放一眼。
沈放微笑着冲谢原招了招手。
“这位小同志你严肃点儿！他真的是个食人魔啊。”夏警官恼怒地把谢原的头扳回来，目光炯炯地恐吓道：“而且他的下一个目标就是你！我们的线人探听到他曾经四处放话说他觉得你是草莓味儿的。”
“你发神经啊？”谢原皱眉。
“真的，他还觉得我是榴莲味的。”夏警官难得说了一句实话。“而且他曾经试图让我购买一款名为‘吊爆了’的避。孕套，真的特别特别变态！”
“服了你，想象力真丰富。”谢原扶额。
卧槽为什么我说真话的时候总是没人信呢？
小夏洛抚了抚胸口，感觉心很痛！
好在当他们拐过一个路口之后沈放就没再跟上来。
现在房子里只有夏洛谢原和顾炎住了，虽然顾炎现在开始每天白天都要和乐队一起训练，不过晚上的时间有他在一定会很难熬的。
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