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噪音越来越大，我烦躁地掀翻了护士拿过来的挂瓶，我不想呆在这里，我的脑袋很难受，像是要炸开一样。
第XX天。
妈妈说他们给我注射了镇定剂，所以我睡了很久。
我睡着的时候梦见了周衍，他一直笑着跟我说话，可是我听不见他在说什么，我一句话也接不上，我心里很着急，一着急就……醒过来了。
但是我发现，醒来之后，才是真正噩梦的开始。
我还是无法适应右耳听不见的感觉。只不过是一小块耳鼓膜的距离，却让我觉得自己像是被整个世界隔离了开来。
医生一直在给我做思想工作，他说我应该对自己的病情抱乐观态度，因为我的耳鼓还有治好的希望，我至少还能通过左耳听见别人说话，比起那些双耳失聪的残疾人，我的情况已经很值得庆幸了。
我听到“残疾人”三个字的时候，感觉非常刺耳。也许在医生的眼里，我也已经跟残疾人没有什么区别了。
我想，也许以后我都不能再配音了，更重要的是，我和周衍之间的差距，从原来的上班族和学生的差距，扩大到了正常人和残疾人的差距了。
一想到这一点，我就觉得天昏地暗，我绝望得想去死。
第XX天。
这几天都没有看见我爸。
这样最好，反正我也不想见到他，我宁愿被他打死，也不想变成残废。
跟人交流感觉很累，我必须用左耳收取信息，然后十分艰难地从无休无止的杂音中辨识出别人说话的声音。
与其这样，还不如不再与人交流，反正他们说的都是一些废话。
妈妈这几天倒是一直在医院里陪着我，但是她也好烦，总是坐在病床旁边看着我哭，然后唠唠叨叨地说着我根本听不清楚的话，好像就怕我忘了自己是个聋子似的。
所以我干脆连她一起赶出了病房。
我需要安静，绝对的安静！这些无休无止的噪音已经够让我烦的了。
第XX天。
也许是每天写日记的关系，我发现只有在专注地写日记的时候，才会暂时摒除噪音干扰带来的烦躁感。
所以现在，只剩下我和日记本的交流了，这样很好。
突然很想念周衍。
不，其实我每天都在想念他，只不过，今天这种感觉更加强烈。
如果周衍此刻出现在我面前的话，我会立即扑上去狠狠地吻他，把他吃得连骨头都不剩。
好吧，我知道我在痴人说梦。周衍怎么可能出现在这里，我恐怕这辈子都不会再见到他了。
第XX天。
最近总是一睡着就梦见他。
梦里的周衍，还是当初刚刚认识那会的样子。
老实说，周衍的样子一直变化不大，只不过，在梦里，我知道那是以前那个总是笑嘻嘻的周衍，而不是现在这个对我冷言冷语的周衍。
其实刚开始的时候，我挺喜欢周衍的。我指的是，我想和他共度一生的那种喜欢。
但是从什么时候起，我渐渐打消了这个念头。
对了，是在周衍24岁生日的那一天。
那天下午我放了学就早早赶回了家，蹑手蹑脚地开门进了屋，我准备了送给周衍的生日礼物，想给他一个惊喜。
我在阳台上找到了他，当时他正趴在栏杆上，和别人聊电话。
听那语气，似乎是个关系不错的友人。
我知道周衍很早就出柜了，身边有几个偶尔联系但是比较知根知底的朋友。
所以我躲在阳台门的后面静静呆着，想等周衍聊完电话之后，再蹿出去吓唬他。
但是渐渐的，我从周衍断断续续的回答中，猜到了他们聊天的内容。
对方似乎在问他最近有没有交男友。周衍当时一直漫不经心笑着回答的样子，让我至今还印象深刻——
“有一个，比我小几岁。”
……
“没有对外公开关系，他还没有出柜呢，我也没指望能跟他在一起多久。”
……
“是啊，先凑合着过吧。如果哪天他想离开了，我也不拦他。”
……
“嗯，我挺喜欢他的。不过，这不重要……”
我听着周衍这几句话的时候，感觉自己的一颗心一直在往下沉。
我精心为他准备了生日礼物，他却在电话里对别人说，他没指望跟我在一起多久，他挺喜欢我，但是这不重要。
之后周衍又说了什么，我已经没有心情听下去了。
我默默拿着原本打算送给他的生日礼物，走到楼下去丢进了回收桶。
然后我装作刚刚回来的样子走上楼去，开门的时候故意闹出很大的动静。
周衍果然听到了我回来的声音，于是挂了电话出来迎接我。
他似乎心情不错，踮起脚尖搂住我的脖子，给了我一个欢迎吻。
这是他的习惯，每次我回家，只要他在家，就肯定会出来吻我一下，他说这叫做欢迎吻。
以前我还挺享受这样的每日一吻，但是这一天，我的心情很糟糕，我沉着脸推开了他。
他似乎察觉到了我的不痛快，脸上露出一丝迷惘，但是他什么也没问，揉了揉我的头发，便拉着我吃饭去了。
这一瞬间，我觉得自己蠢毙了。我把他当爱人，但是他呢，是拿我当宠物养着的么？
从那以后，我每次看见周衍就忍不住生气。
我讨厌他的笑脸，讨厌他若无其事地调侃人，讨厌他□时性感的样子。
我总是忍不住想，如果哪一天，他甩掉了我，会投入谁的怀抱？他跟那个人□的时候，也会像跟我在一起时一样，魅惑得让人□吗？
一想到这些，我就气得发疯。不行，我必须自救。我不能沦落到被他像抹布一样丢掉的境地。
我堵着这口气，一直在默默筹谋着这个计划。
但是我有严重的拖延症，我空有计划，却迟迟未能付诸行动。并且我一直在为自己的拖延行为寻找借口——我要主动提出分手的话，需要一个说得过去的理由才行。
如果他问我，为什么要分手，难道我回答说因为我不想被你甩，所以只能先甩了你吗？
他一定会笑掉大牙的吧。
但是我一直没能找到比这更好的理由。直到后来，我见到了鹿无颜。
比起一直让我捉摸不透的周衍的态度，鹿无颜更让我觉得安心，至少他看着我的眼神，明确地传递着恋慕的信息。所以当他说喜欢我的时候，我突然有一种终于找到了真爱的感觉。
然后我就一鼓作气向周衍摊了牌。
我想我也许还不够果决，否则就不会在犹豫、等待了一周，确定周衍无意挽回我们之间的感情，才终于寄出了那张分手便签。我不敢当面跟他提分手，我怕自己的蠢样又会惹他发笑。
我知道先劈腿的人，必定会遭人唾骂，但是我不在乎，只要能看到周衍失态一次，我也觉得值回票价了。
但是没有，周衍一直表现得十分冷静、自持。他让我觉得自己从头至尾都像是一个自导自演自我放逐的小丑。
再后来发生的事情，我已经不想再去回忆了。
我只知道，无论如何，我当初赌气离开周衍，便是错误的开端。
我小看了这两年来周衍对我潜移默化的影响，却高看了自己摆脱他自力更生的能力。
我一直以为自己不曾对他陷入太深，所以现在抽身还来得及，却不知道，我早已沉溺其中不可自拔。
于是我一步错，步步错，落到现在无可挽回的境地。
我总是在想，如果当初不是为了赌这一口气，而是死皮赖脸地缠在他身边，他会不会耐心等我大学毕业，会不会认真地筹划我们的将来？
但是没有如果。世界上没有后悔药。
最后一篇日记，时间就在今天。
想必之前周衍在窗外看见唐兆郢对着本子写得很专注的时候，就是在写这篇回忆录。
他默默合上日记本，塞回唐兆郢的胳膊下。然后，便靠在椅背上，默默望着唐兆郢的睡脸发呆。
期间唐母曾推门进来，给了他一瓶矿泉水，并问他肚子饿不饿，需不需要给他买点吃的。
周衍这才想起来，之前赶路匆忙，他下了火车之后还没吃过中饭，直到唐母提醒了，他才意识到现在已经是下午了。
但是压根没有饥饿的感觉，也根本没有食欲。周衍谎称自己在火车上吃过饭盒了，然后接下唐母递给他的矿泉水，客气地道了声谢。
唐母看了唐兆郢一眼，低声说：“那……辛苦你在这儿陪着他了，我就先出去了，兆郢这几天心情不好，也不太乐意看见我。”
周衍于是说：“伯母您先去休息吧，有事我会联系您的