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光开始回到人间的时候，路上的人多了很多，急着上班的急着上班，急着上学的急着上学，等在站头的人，有的等的不太耐烦，有些嘻嘻哈哈的，倒也不觉得多难过，时间对他们而言，或许还有很多，不需要赶，不需要拼，享受就好。我觉得好笑，真的很好笑，笑着笑着，我就哭了，不知道为什么，眼泪就这么下来了。我知道我知道理由，可是我不想去想，不想，真的不想。
车子进了站，本来等待的人们，突然间壹哄而上，我并不知道上来了多少人，我只是一再的喊“上来的人，买票，刚上来的，买票啊买票……”
钱从别的地方递过来，我拿过，询问去哪里，然后登记，手上，嘴巴没有闲下来。
一只很细长的手伸过来，说“我要去……三张票……”那手指很漂亮，纤长白皙，看着好眼熟，我低头看看自己的手，突然想哭，是啊，太漂亮了。
我抬头看看了他，就哭了。
他显得很是不安，说“我只是要买票，您别哭啊……”那张脸很干净，很明朗，记忆中好像也有这样的一张脸，也曾经对我说：“三张票，终点站……”
记得那个男孩总是和两个女孩一起上车，他总是买三张票。他的手指也很纤长，也很白皙，递钱过来的时候，手很凉，但是看着他，却会觉得很温暖。他叫自己：阿姨……
我知道自己不该哭，可是眼泪我止不住，那孩子有点害怕的往后缩了缩。我快速的给了他票，继续喊着“没买票的抓紧买票，抓紧买票……”我知道我的情绪很失控，可是我真的受不了。
那天，司机师傅问我怎么了，我摇摇头，没有说什么。
那天，我跟人换了班，老板跟我说：你好好休息壹下吧。有叹息，可是我听不清。
那天，不知道怎么回的家。
那天，不知道怎么到了第二天。
我只知道，第二天，我辞了职。我受不了，再遇见那个孩子，再看见那个孩子。
我搬了家，或许，那叫回家。
很亮的房子，却很空，很空。很安静。东西不是很多，白色的主调，很明朗，很干净，也很伤感，就像一个很天然的灵堂，白色的调子，白色的仪式。
我静静的做好了早饭，楼上的男人，踩着步子，下来了。他没说什么，我也不知道该说些什么，这顿早饭，吃的有些压抑。
吃过早饭，他拿着包，出去了，我看着他出了门，关上了门。
心里很想哭，但是我没有眼泪，在这个房子里，我不想流泪，或者，我没有资格流泪。
在房子里，感觉暗的很快，尤其是进入那个房间的时候，感觉自己阴暗的不像是自己。
那是我孩子的房间，这个房间的布置很干净，我很喜欢干净的感觉，简单的事物，会剥夺我的眼球，生了他不久，我就布置了这样的一间房子，那时候，他还不能自己一个人睡，我就跟他说：诺，这是你的房间。
长大后，这成了他的房间，可是我却没有看见。等我看见了，这只是壹间房子，干净的布置。
墙角的钢琴被光亮撒着，很好看。轻轻的打开盖子，那黑白琴键，很美。
把手放在上面，音乐在指尖划出的时候，看着自己的手，纤长，白皙。
就跟他的一样。纤长，白皙……海，我的海。
镜子里的自己脸上有很深的皱纹，记得曾经的自己很是清丽，淡淡的笑，别人说，小晴，你长的真好看。
我的海很像那时候的我，很好看，长的真好看，真的很好看。
看看现在的自己，连自己也看不出来自己原来的摸样，难怪他会看不出是我，难怪呢。
我是一个母亲，不负责任的母亲，在我孩子还很小很小的时候，我离开了他，或者那叫丢弃更加的合适。那个男人不语的男人，是我的男人。
那时候的我清高，有丈夫有儿子的生活，简单的很幸福。可是……
我是那么的不满足，我常常在想，我为什么要不满足，为什么要那么贪婪，为什么要那么的不甘心，上天已经将最美好的事情赐予，为什么，还要不满足，不甘心……
我走了，没有半点的言语，坐着火车去那六朝古都的时候，眼泪再流，心却雀跃着颤抖，我是开心的，也是充满了奢望的。
那时候觉得生活很好拼，只要我努力，总有一天可以漂漂亮亮的回去，然后告诉我的海，海，我是你妈妈。
梦想的美好因其梦想而美好，年轻是资本，我花的所剩无几，打拼的很久，碰到的人很多，人性的丑恶，在一些事情上显得是那么的真实，那么的直接。那几年，不愿意再回想，曾经的美好在现实面前，遍体凌伤。
开始想念，想念那温暖的窝，那感觉不太成熟的爱人，想念那还没开始成熟的孩子，想念那简单的生活，越来越想念的时候，人就会越来越后悔。
后悔了，失去自己的幸福之后，在满身伤口之后，后悔了。
那辆火车带走了那美好的理想，回来了满身伤感。
顺着那条路，看到了那间小房，拿着那行李，却不敢进去，哪怕回想了好多好多的场景，有埋怨的，有感动的，但真正回到那条路，却逃离了，不敢回家，不敢看他们。
租了一间房子，看着镜子里的自己，看到了沧桑，还没太大的年纪，却有那么多的皱纹，老了，分不清是人老了，还是……心老了。
找了一份售票员的工作，在海会上的车上。
这样，听着他说“阿姨，三张票，终点站……”很好听的声音，两个女孩子，在暧昧的年纪里，敏感的三人行。我想笑，感觉很美好。看见他们。是我每天最开心的事情。
这种快乐持续了两年半多，后来我就再也没看见海，我想问问那两个孩子，可是她们看起来是那么的忙，连在挤挤嚷嚷的车里，嘴巴里也念着听不懂的语言。
我不知道该怎么开口。
回家的时候很晚，每个人都睡了，站在那路灯下，看着那房子里，我想他已经睡了吧。
有一年多，再没看见海，那两个女孩子，我也有壹年没看见了。想想，也是该上大学了，或许，他们是上大学了吧。
心里有些安慰，也有些不安。
那个房子，偶尔看着那个男人，出门，回来，然后感觉到他开了灯，在夜晚，很亮。好想回去。
那个家，我没回去，那条路，走了很多次，去了，又回来。
以为那个男人并不知道我回来了。
他出现在出租房门口的时候，很意外，很意外。也很……那种感觉说不出来，很开心，也很难过。
进了房，他坐在那里安静的抽着烟。不知道他什么时候学会的，以前喜欢他，就是他不喜欢抽烟，喝酒，什么坏的习惯都没有。偶尔也喜欢小酌一杯，也会显的很羞涩。
他的面容老了很多，不像以前那么的帅了，却看着成熟了。
不知道过了多久，或许很长，或许很短，很尴尬，也………很想念。
他说“海死了。”之后便是很长的沉默。
过了很久，我说：哦。
他站起身，出了门。临走前，他说：海，很想你。我…我也……回来吧。
男人走了，滑落在门上，很安静，安静的只剩下呼吸。过了很久，腿有些麻，站起来，关了门。刷了牙，洗好脸，上了床，睡觉了。
梦里是海，小孩子的海。那是我唯一的珍宝。唯一的。
思绪飘的太远，回来的时候，太阳已经下山了。
急忙的跑出房间，还没有做晚饭。
厨房里，男人穿着围裙，在做饭，一个五岁左右的男孩子在桌子上写着什么。
有些惊愕，时光好像倒退到了那个时候。
难道我没有离开，那些事情是一场真实的噩梦。
身体有些发颤，很害怕，太美好的画面了。
男人从厨房里端出了晚饭。没有说话，看起来很安静，可是他成熟了，时间有了太直接的证明。
坐下来，无声的吃着饭。他说：这孩子是我从孤儿院领的。我知道你难过，我也难过，但是海已经死了，这是事实，这几年和他相依为命，感情比你跟他的深。可是他已经死了，必须要认清这个事实。今天看见你回来，我很高兴。但我也恨，这几年……算了，以后忘了海吧。在天堂，他会活的很好的，不能让那孩子走了，还有负担。这孩子干净，像我们家海，你就好好当你的妈�