按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
因为曾经就是有那么相信的一个人伤害了我。
不去期待，就不会失望，不奢望，就不会觉得自己拥有的少。
其实也许我只是想把我的唯一留给任子墨而已，唯一的朋友，唯一爱的人。
其实多么惨绝的分离，也抵不过一个并不美好的不期而遇而已。
有些人，是命，想忘也忘不掉。
更何况，我并舍不得忘记他。
即使我知道于我的刻骨铭心，在别人那里大概也许早已模糊一片也没关系。
有些爱，有些疼痛，我从来没有想要呐喊。
————————任子墨会短暂失踪的分割线————————
说不上是怎么熟悉的朋友，只是知道每年期末之前都会有一个打扮怪异的男生会找我借笔记，很多同班同学都有来借过，其实也并没有什么不同，即使那个叫做韦同的男孩总是夸张的摆动自己的身姿来表现自己的标新立异与骄傲，是个漂亮的男孩，甚至有些妖艳。那些被我刻意压制的女气在他身上表现的淋漓尽致，我有时候甚至会想象我心里的小魔鬼是不是和他拥有一样的面貌。
妖里妖气的童善，想起来都会傻气的一笑。
我想，我和他并不一样，至少没有任何骄傲的资本，我这样的人就会活在自己的世界里用那些并不美好的记忆来填补孤独空虚的生命。我和他是并不相似，也无需嫉妒与羡慕。
还记得那天晚上期末考试的最后一天，袁一和乔磊都已经回家了。就连唯一剩下的安逗也到校外去陪女朋友了，只有我一个人的寝室，看着窗外如水的月光突然任性的好想醉一次，就那样无头无脑的跑出的学校，一月的寒冬，有些战栗的寒冷，可是我拎着从超市买回来的啤酒走在安静的路边，还没有喝，就仿佛带着微醺的醉意笑出了声。
又度过了一个没有任子墨的冬天，过年我就真的20岁了，我已经习惯寒冷了，我会忘了他，忘了那些残忍的美好。
我还记得我妈教过我非礼勿视，我这样一个本分的人，除去和任子墨那段似梦非梦的过往，我甚至连酒都没有喝过，昏暗的路灯下纠缠在一起的那俩个人，也并不会让我有窥探的欲望，只想要大步的跑开。
还没有走远的时候，就听见不远处传来的叫唤：“亲爱的，你怎么到现在才来。”接着整个人就被连身子拖到一个人的怀抱，我虽然瘦弱，但是真的很高，被一个矮半头的男生抱着怀里肌肤相贴的感觉真是尴尬的可以，更何况我并不知道这到底是什么状况。
微微抬着的头还能看见那张压着我的红色的脑袋，以及很不合理的莫名其妙的的对白。
“靠，我说分手了听不懂啊。大爷都被你上了，你还想怎么样啊，靠，想要我跟你，就给我上回来啊，妈的~~~”
我用力推开抱着我的男孩，如果我记性不是太差的话，面前这个男的，是这几天忙到考试缺考，却有空再街上和人热吻的，我的同班同学热辣少年韦同。
还是和一个男人。他那样的长相，我大致可以猜出些什么，只是真的看见还是非常震惊。
“我说了，你这种老男人不是我的菜，听不懂啊，又不肯给我上，我的宝贝比你好多了。又年轻，又耐操。”接着我的脸颊被大力的亲一下，我还没来得及从面前那个英武的成熟男人精彩的表情中回过神来，还没有来得及了解这到底是怎么回事就被拖走了，留下一直沉默的老男人。
被用力拉着的手有些麻麻的触感，我恍然回忆起了被任子墨拖着走的那个夜晚。
有些东西看似美好但并不适合经历，因为一旦经历了便没办法遗忘。
——————（大家想看女王受和弱受的戏码吗？谁会被上？好吧，腹黑攻会回来滴，女王受韦同和腹黑攻墨墨的出现有着很那个的关系，所以表嫌弃韦童鞋，耐心啊——————）
非偶 正文 第15章
章节字数：2188 更新时间：10…12…22 19：52
韦同拉着我走了很长时间，黑暗中，那个陌生的少年留给我一个并不完美的侧脸，我的手上还紧紧的揣着刚刚买的啤酒，就那样毫无反抗的被他拉着往前走。
空气中有种咸咸的味道，我几乎以为走在我咫尺的韦同，正在流着一种叫做眼泪的东西。
不过，我知道，那只是我的幻觉而已。
“哈哈哈，你很乖嘛，被拉着走也不反抗，小善善。”我几乎不敢相信他知道我的名字，我这样不起眼的人，虽然那个“小善善”也许和我这个无趣的眼镜少年并没有什么关系。
“不想请我喝酒吗？”在我还没有来得及反抗的时候，韦同就很自然的拿过我手上的袋子，开了一瓶喝起来，甚至还一副主人的架势递给我一瓶。
“你怎么知道我的名字？”虽然作为同班同学这么问很奇怪，可是对于这个每学期也只有期末现身的大忙人韦同，我敢肯定班上并没有几个他叫得上名字的。
我突然有种受宠若惊的感觉，习惯了隐身存在的我，突然被一个毫无交集的男孩注意到。即使只是知道名字我就浑身无力的发烫起来，甚至想到曾经幻想自己心里的小魔鬼是他的模样的时候，我整个不自然起来。
我怎么努力的往旁边坐，还是会被韦同靠近，我们坐在学校夜晚无人的走廊，确实有种说不出的诡异。
“我知道你是同类。”韦同轻描淡写的说出口的话，让我整个咳了出来。
“哈哈，我开玩笑的。”韦同拿起啤酒，没有看我，那么妖媚的男孩，静静地坐在我的旁边，黑暗中，他脸上的泪痕明亮的那么明显。
他是哭过，我知道。
他并没有开玩笑，我也知道。
我是喜欢男人，我喜欢的人是个男人，这些我都知道。没有什么好狡辩的。
我和韦同的相识，透露出不自然的老套。分不清那个男孩会想要靠近我真的只是如他所说，我看上去是个好人，亦或者在这个寂寞无处不在的孤独世界，确实需要一个和你同样不被世俗存在的同类。
显然，并不是第二点。虽然我并不感兴趣，但是确实是一个理想的听众，尤其是韦同在不断的向我炫耀他光辉的情史的时候，他并不孤独，有很多未来在等他，男人也好，有好多回忆可以诉说，至少以前有过爱。
孤独的只有我，没有过去，更不敢奢望未来。我的那个人也许从来就不存在。
在认识韦同之前，我并不敢去窥探同志的世界，潜意识里甚至会觉得自己并不是。可是就如韦同所说的，他说我是一个天生的gay，也许吧，我自己也不敢否认，毕竟我从来没有喜欢过女人。我青少年所有关于异性的幻想都给了那个叫做任子墨的男孩。有时候我会试着想想韦同说的话，不是，就找个女人，那条路真的不好走。如果是也可以找个男人，毕竟我们并不可怜。
可是，这些敢爱敢恨的话只会出现在韦同那样的男孩身上，就连想一想对我来说都觉得是种奢侈，我知道，我不敢。
习惯了痛苦的存活，并不想要改变自己的人生，痛苦比遗忘对我来说，要容易得多。
那么自然的韦同就成了我的朋友，那么熟悉而又陌生的字眼，朋友。他那么一个不爱念书的人，居然基本每个礼拜都能在学校看到他，我的生活由于他的出现也从简单的教室，食堂，图书馆的三点一线变成了偶尔甚至会陪着他去酒吧之类的地方，这些对我来说，都那么的不真实。
韦同总是喜欢带着我，说不上为什么，他那么鲜亮的男孩背后跟这个死气沉沉的朴实男生，总是异常的不协调。可是他还是会热心的和他的朋友介绍我是他的宝贝之类的话，尽管他每次带着我都是要寻觅新对象，他总是很快就被一群人缠得无暇顾及，而我也突然就被看做不起眼的累赘。
有时候也是会有不识货的会和我搭讪，我都会回答我不喜欢男人而招来臭骂，自己都讽刺的想笑。gay吧那种地方，连厕所都不是能随便上的，可是这里对我来说什么都不是，不会有哪个让我怦然心动的男人，只是为了迎合那个让我有些温馨的新朋友而努力做出的陪伴。
我心里甚至会幻化出韦同是我儿子的想法，就是那样傻气的觉得，他其实并不像他外表表现的那样玩世不恭，只是还是个孩子，得不到自己想要的，就会要其他的很多并不想要的来表现自己其实有多满足。
我知道，这些只是�