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他刚才说了什么？
喜欢我？他在开玩笑么？
一个直男对一个GAY说他喜欢他？
呵，这个玩笑一点都不好笑，一点都不。
为什么滕司的婚戒会在他那儿？
那……滕司呢？那件事情后又发生什么事了么？
震惊、疑惑同时侵占了我早已疲惫混乱的大脑，各种思绪夹杂，盘旋缠绕，让我无力梳理，我抬头看向他，期盼能从他口能得到只字片言的提示。然而，在深深地看了我最后一眼后，他转身打开房门头也不回地离开了。
如果说当时他是因为害怕而离开，那么后来呢？后来他又为什么回来，回来我身边，和我不断亲近？
难道不是因为一时兴起，不是为了好玩？
也不是因为好奇，不是想试试男人跟女人有什么不同？是不是比女人更刺激？
真心？直男的真心么？
呵，这种烫手的山竽我怎敢要？
我方霁会傻到再一次相信双性恋的人的真心么？
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訾绪风视角：
他躺在床上，扭着脑袋瓜子也不知道在看哪，连我进门了也没转过头来鸟一下。
哟，这是要跟老子玩冷战么？都特么几岁的人了还玩这套？
自己那副德性还不兴人说是吧？哼，老子今天就偏要跟你丫的说个清楚！
没顾上站门边的方姨，我一甩手就把门给锁上了。
马蛋，不能像兄弟一样是吧？要有个度是吧？要保持距离是吧？
好，老子今天就来告诉你，什么是度，什么是距离，让你丫知道到底是谁没搞清楚？
我把他压在床上，狠狠在咬住他了的嘴唇，他越反抗，我就越用力。我就是要让他痛，痛了才会清醒，才不会一天到晚在死胡同里钻，才会知道现在亲他的到底是谁。
血的味道越来越浓，也不知道是不是咬重了，正在我担心的时候，他终于像开了窍一样停止了所有抵抗，还主动张开了嘴。可老子还没来得及开心呢，就发现不对劲了。
操，这特么什么意思？跟条死鱼一样，当老子在玩奸、尸么？
什么我想要的？
没错，老子是想要你，可你把老子当什么了？又把自己当什么了？
老子就算再饥不择食也不至于随便找个人上，还特么是个男人，你丫的也不是个可以随便的人吧？
都做到这份上了，你特么还不知道么？
老子喜欢你喜欢你，你特么到底知不知道啊？连傻子都看出来了，你究竟是有多白痴才会认为老子是想要跟你做兄弟！？
难道说这辈子爱过一个人之后就再不会爱别的人了么？被伤过一次后就要做一辈子的鸵鸟，要一辈子躲在角落里舔伤口再不敢面对新的开始了？
懦夫！笨蛋！白痴！
你们已经结束了，结束了，知道么！？
所有的一切都过去了，过去了，不会再回来了，摆在你面前的是新的开始，你懂么！？
这个世界没有你想象的那么恐怖，那么残忍，那么无情。你知不知道，像你这样的人这个世界上还有很多很多，不是单单只有你一个，你为什么要自己那么介意自己，那么无法接受自己？
如果你一个人撑不住，那让我陪你啊，所有流言蜚语，所有不怀好意我们都一起承担，一起面对。可为什么你却不明白我的心呢？
对，我没什么优点，不比老滕有能耐，没那么心细如尘，能对你无微不至，也没法要死要活地给你一场轰轰烈烈的爱情，或者再来一场长途马拉松，你追我赶的耗个好几年。
可是，这些重要么？
谁没有过那样的过去？到头来又得到了什么？
水烧开了如果不关火，即便盖着盖子也会烧干，何况是感情这种东西呢？
没有人能轰轰烈烈一辈子，有些东西总是会变的，就像烧开的水一样，不是关了火慢慢冷却了，就是被烧干了，甚至坏了锅炉。
是，我是没有什么，可我有爱你的勇气，和一直走下去的决心。我也不要你有多喜欢我，就两个人在一起慢慢过下去不行么？
咱们的水不烧开，就盖着盖子慢慢熬，不行么？
可是，现在的你，到底要我怎么办？
作者有话要说：
☆、第 33 章
方霁视角：
他那天走后就没有再回来，一去就是一个多星期，影子都没瞧见不说，连个电话也没来过，而孩子还留在这里，一直是由我在接送，我也问过学校的老师，却得知他竟也从没去过学校。
还真是一点身为父亲的自觉也没有呢，也不怕我把他家那小家伙给卖了。这孩子倒也真是随了他，也从未问起过他那个不负责任的父亲的行踪，仍然无忧无虑地跟清清一起上下学，打闹玩耍，让我不禁感叹还是当孩子好，简简单单没有烦恼，不用在意这个世界昨天发生过什么灾难，也不用担忧明天将遇到什么麻烦，无论多伤心，睡一觉就过去了。
我也多想所有事都能睡一觉就过去了啊，奈何最近却失眠得厉害。
自那天后，我几乎每晚都会失眠，明明睡眠已是严重不足，明明工作已经累得连喘气的力气都没有了，可筋疲力尽地躺在床上，合着眼皮半宿却怎么也睡不着。
每天身体一沾床，就会不由自主地想起他，想起那天发生的事和他说过的话，然后就一发不可收拾地忍不住去一一辩证，辩证他说的话里几句是真，几句是假，辩证我是该深信不疑还是该付之一笑。总之，那就是一个人的答辨赛，无论哪方赢了，都是自己输了。
当然，我也是有睡着过的，不然哪撑得住，只不过大多时候是迷迷糊糊地囫囵几个小时，就那几个小时也几乎都在做梦，或悲或喜，或过去的或现在的，梦得乱七八糟，跟连着看了几场夜场电影似的，醒来时就跟没睡差不多，依旧身心疲惫，让人既苦恼又无奈。
这种状态就这么一直持续着，我并没有去看医生，因为我很清楚明白自己出现这种状态的根源在哪儿，那是医生和药物所都不能解决的心病。
都说心病还需心药医，而我的心病却只能我自己医。
我很努力地尝试着自我开导，像个心理医生或像个侦探一样作出各种推理假设，企图通过猜测某些人的内心构想来解开自己心里千纠百缠的死结。然而结果却总是适得其反，不仅无济于事，反而因为胡思乱想又钻进了新的死角里越陷越深，不能了了。
我一直认为自己把这一切都掩示得很好，但心细的母亲还是早早就看出了我的异常，总是在饭桌上准备一些静心助眠的汤水，只可惜她做的费时费心，于我却收效甚微。
我也一直没有联系他，但我知道自己在等他。或许也不是在等他，只是在等一个答案。
或许，也不是在等答案，因为我连自己到底在想什么问题也还没弄清楚。
我不知道他是不是回了自己的住处，又或者是去了哪里出差，我只知道他的消失多多少少还是让我有些烦闷和不解。可转念一想，现下这种状况，就算他出现我也定会对他避而不见，因为我还不知道应该要以什么样的心态来面对他。
是选择性忘记，然后不近不远地保持过去的关系继续做朋友，还是干脆长痛不如短痛，快刀斩乱麻地从此分道扬镳做回路人？
我真的不知道。
大概无论哪一种结果，都不会是我们想要的最理想的结果吧？
如果真的就这样成为陌路人，心痛的……好像也不止是他一个人吧？
母亲曾有意无意地问过我那天究竟发生了什么事，可我没说，也不想说。当然，她也没勉强我，只是突然意有所指地问我，他，是不是对你有那方面的意思？
那方面的意思？
我心下骇然，不仅仅因为母亲那超强的洞察力，还因为自己心底那没来由的一丝欣喜。
难道真的是当局者迷，旁观者清，真的像他所说的，所有人都知道了，偏我一个人不还在犯傻？
能让所有人都能看到的真心，也一定是真的真心吧？
我，是不是真的错怪他了，真的伤了他了？
被自己爱的人伤害，一定很痛很痛。
可是，错了伤了，也没什么不好吧？
已所不欲，勿施于人。
这条路有多么难走，要面对多少伤害，要承担多少痛苦，这些我比谁都清楚。如果他是因为我才走上了这条路，那我又怎么能心安理得、坦坦荡荡地带着他一同踏上这条万劫不复的不归路呢？
趁着他现在陷得还不算太深