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他们就可以过上比村里大多数人都要好的生活了。我每个月给五百块钱，逢年过节再多给一些，一个下来也有六七千块钱。他们辛苦了一辈子，做梦都没有想过，有朝一日会拥有这么多钱。这些钱归他们掌握，姐姐和哥哥们，有生活困难的，小孩上不起学的，就及时接济一下，这样一家人勉强还过得下去了。我刚参加工作，也没有多少钱，其他的东西更是一无所有。我对家里也算尽了力了。我也想留在他们身边，尽我的孝心，但我实在是不能那样作。他们全都是思想保守、没见过世面的老实巴交的农民，无论如何也不可能接受我和一个男人生活在一起的事实。就当父母没有生我这个儿子吧，或者虽然生了，
却早早地夭折了。
他们以后都会很难见我一面了，信也不会多，我要渐渐地淡出他们的记忆。但我对他们的爱永远都不会改变，虽然这份爱只能永远地深埋在我的心底。如果说有表现，那就是每个月雷打不动的汇款，以及以后越来越多的汇款。他们的晚年肯定衣食无忧，甚至小康，富裕。他们比村里所有的老人都要幸福。在那种穷山沟里，
人们拼死拼活，耕田刨地，孩子又一大窝，连张嘴都糊不住，根本谈不上什么尊老养老。七八十岁的老人都要下地干重活，一旦干不动，儿子、媳妇就百般虐待辱骂，饭都不给吃，更别提什么治病疗养。真是贱得比一条狗都不如，最后十有八九是饿死或病死的。我的父母，将看不到他们的一个儿子了，这样的痛苦，与同村老人的痛苦比起来，实在要小很多。因为如果生养的是没有良心的儿子，就算有十个，个个天天都在身边，
个个都骂你、打你，不给你饭吃，
那又有什么用！我知道，对老人而言，骨肉离散，确实是莫大的痛苦，我的作法，也残忍无比。但是我实在没有办法了，我这样做，
就是把每一个人所要承受的痛苦都降至最低。如果我不这样做，而是回到他们身边，那我们每一个人，都别想过一天舒心的日子。
天津是一个老工业城市，下岗失业人员很多，在岗的，国有企业也是半死不活的，效益很差。加上河北、河南等地大量农民工涌入，使得市民的生活水平整体很低，物价也就拉低了。我和秦伟的伙食费，满打满算才三百块钱。
这样我们每个月有五千块钱的余额。这可是一笔大数目。我们可以拿出一千块钱供房，其他的各种花销再去掉一千，每个月还有三千块钱。有这么多钱，我们完全可以过一种很体面、很阔绰的生活了。我们供一套二厅三房的房子，一间卧室，一间客房，一间书房。我们永远都不会有孩子，根本就不用考虑将来孩子的教育、工作和婚姻等等烦恼事。孩子的教育投资，是将很多父母压得一辈子都喘不过气来的沉重负担，而我们根本就不用考虑这一点。我们都是公务员，都享有医疗保险和养老保险，所以在我们的一生中，根本就没有大笔的预期支出。我们不必储蓄，我们可以用我们的钱，
尽情地享受每一天。我们可以装修房子，可以买家俱，买视听器材，买衣服，将来还可以买汽车。我们还可以周游各地，可以渡假。我们的工作百分百地稳定，而且永远也不会太辛苦。我们年轻、英俊、健壮，我们学富五车、才华横溢、品位高雅、富有情趣。上天真是太眷顾我们了。而实际上，秦伟家里豪富无比，我们可以从政，可以从商，甚至可以从文，任何一条路，我们都会前途无量，风光无限。
但这一切都只是一个美梦，一个绝无可能实现的美梦。上帝喜欢恶作剧，他让一切美好的东西都显得触手可及，实际上却永远都无法得到。在现实的生活中，秦桐生，秦太太，我们的单位，我们的城市，我们的国家，甚至我们的地球上的每一个角落，每一个群体，每一个人的心灵深处，都无法容忍我和秦伟的爱情。哪怕我们是共用一心、共用一脑的连体人，哪怕人们明明知道，如果将我们分开，我们两个人都必死无疑，他们都会毫不迟疑地将我们分割开来。他们宁可让我们因为分开而死，也不能让我们连在一起幸福地生。他们会操起锋利的手术刀去切割，而且根本就不施一点麻醉药、甚至还要洒上盐。他们不但要我们死，还不能让我们死得便宜干脆，而要我们受尽折磨地死。
我们是九九年七月初毕业，八月上班。国庆节一过秦太太就看中了柳一。从此以后，秦桐生、秦太太和柳一对秦伟的纠缠就再也没有停止过。我假装不知道，这是非常明智的。秦伟为柳一的事情烦恼不已，他太需要一个宁静的空间了。而这个宁静的空间，只有我才能够给予他。我理解他，、信任他、也尊重他的选择、他的决定。在任何情况下，我都不会指责他、抱怨他、哭闹他。我不是不爱他，不是不吃醋，我的爱比大海还要宽阔，还要深远，我的妒火比天下所有情人都要来得猛烈疯狂，但这一切都转化成更博大更深远的爱，即使他最后决定离开我，
我也会悄无声息地转身离去。而且在他的面前，绝对不流一滴眼泪。所有的泪水，所有的血，所有的苦，所有的痛，我都会一个人去承受。秦伟活得够苦够累的了，他的每一个妥协，每一个决定都无比艰难，我不能再给他增加哪怕一分的压力。
暑假我和秦伟一起回了老家，过年就不再回去了。秦伟向来大方，给了两千块钱，叫我寄回家去。我们各自都有帐户，钱是分开用的，但平时也是用他的多。我知道，毕业之后，除了买车、买大件家俱之外，秦伟再也没有用家里的钱。所以他的钱所剩无几。我设想父母不知道会多么高兴，他们一辈子，从来没有过这么富足的年。我想到热泪盈眶，而想道，他们当时生下我这个儿子，真不知道是生对了，还是生错了。
年夜饭是在秦伟家里吃的。秦太太可能觉得我太孤苦伶仃，动了怜悯的心，所以对我特别好。席间她叫秦伟新年去柳一家里拜年，说年礼都备好了。我埋头吃饭，假装没有听见。秦伟支支吾吾，似答非答。我偷眼看见他的神色十分难堪。晚上我们去东站广场看烟火晚会，却发觉说什么话题都不对劲。秦伟的脸色无辜而悲愤，似乎有千言万语，无法倾诉。无限的爱怜涌上我的心头，将我的心淹没，无法跳动。海河两边火树银花，流光溢彩，万紫千红的烟花满天开放，到处是潮一般汹涌澎湃的欢乐。这人间有多少欢乐，为什么就不能算上我的一份。我柔肠寸断，心痛欲碎。
大年初一我执意要走，秦太太倒不甚挽留。大过年的，家里住个客人，到底不方便。秦伟面露不悦。我心里想：你不悦我更不悦，难道要我留下来，眼睁睁地看着你提着年礼去给柳一拜年不成？我赌气，就是不留下来，也不让他送我。还满面春风，谈笑风生地跟秦太太说一大堆好话。我看见秦伟脸都气白了，心里十分得意。我就是要刺激刺激他。我头也不回地走掉，在公共汽车上，悲痛涌上心头，几乎落泪。我把头别向窗外，根本不敢看人。我在床上躺了一天，
饭也不吃，心潮汹涌。但下午秦伟就来了。他穿着笔挺的西装，容光焕发。他实在是太英俊、太迷人了，我怎么抗拒这样一个男人！哪怕我的心里结满了最冷酷、最坚硬的冰凌，也会在他温柔的眼神、灿烂的笑容和甜蜜的话语里瞬间溶化。我才不管他有没有给柳一拜年。给又怎么样，那是逼良为娼的，而不是他真心的。他的心已经交给我了，我珍藏着。就像我的心已经交给了他，他也珍藏着一样。我的怨恨早已烟消云散，我们和好如初。接下来的几天，我们天天都在一起，逛庙会，逛公园，逛商店，看电影，看文艺演出，看戏。至于柳一，一点机会都抓不到。
这一年的情人节，我是和秦伟一起过的。近年来西风东渐，国人也轰轰烈烈地过起西方的情人节来了。年青人欢天喜地，自不必说，商家和媒体也大肆炒作，借机火上一把
，赚上一把。秦伟够绝的，我猜他是把手机关掉了，否则不可能一晚上都没有一个电话的。玫瑰花和巧克力，是情人节理所当然的主角，
不过我不会奢望秦伟会买一束玫瑰花送给我
。我也不会买花送给他。玫瑰是男女之间爱的语言，一个男人给另一个男人送玫瑰花，要多恶心就有多恶心。同样，海誓山盟，甜言蜜语，打情骂俏，好像也不适合我和秦伟之间。我们之间的妙处，就在于默契，不可思议的默契。我心里想什么，你心里想什么，彼