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，却不顾他们的死活，实际上就是让他们所有的努力、所有的辛劳、所有的付出都一笔勾销，让他们所有的愿望和计划都泡汤。我简直是玩弄了他们。我伤害一群最善良的人最美好的情感，我的决心会让他们心寒、心碎。我残忍地吹熄他们心头唯一的希望的火光，让他们看到的一线希望重归于无。我们祖祖辈辈都无法走出贫穷和苦难的深渊，正当一切都有可能的时候，一切马上又变成毫无可能。
我根本就不敢写信告诉父母，说我决定留在天津工作。我担心他们承受不了这样的打击。我处心积虑、费尽心思地想办法，怎样水到渠成地告诉他们我的决定。从第七学期开始，在给家里的信中，我就开始透露今年难找工作。平心而论，我并不是危言耸听。因为那时候，政府机构改革、公司裁员、银根紧缩、亚洲金融风暴四重叠加，经济很不景气，
就业形势十分严峻。但是以我的名校背景、我的人才，在任何一个城市里找一份工作都不会难的。我说难，是为以后告诉他们我要留在天津工作埋下伏笔。父母都是未经世面的乡下人，听我说难找工作，都担心得不得了。根据他们的理解，难找工作，就意味着我毕业后就会回家，做一个像他们那样的农民。想到我花了那么多钱，费了那么多劲，到头来转一个大圈，又回到原地，母亲担忧得天天夜里都睡不着觉。我这样折磨母亲，心里觉得十分不忍。但是我不得不这样做。我要造成这样一种假象，即我在南方根本就很难找到工作，最后关头在天津找到了。这样他们就会由绝望变成庆幸，就会原谅我的背叛。或者说不上背叛，他们会觉得我是情非得已才留在天津的。这样总比回家种田强，况且不至于让别人看我们家的笑话。一个大学生回家种田，在我们村里，肯定比比基尼的原子弹爆炸更具有轰动性。村里人看到我考上大学，早就烧红了眼，假如有朝一日虎落平阳、龙搁浅滩，真不知道他们会想出什么法子来幸灾乐祸、落井下石呢。母亲的担忧当然有道理。她过了一辈子，
刚刚扬眉吐气了三年，
又要面对新的、更深刻的绝望。我担心他们受不住，又连忙写信，说好消息。我尽量拿捏好尺度，不让他们太乐观，也不能让他们太悲观。我用心良苦去做这件事，说到底，面对父母和家人的善良，我尝又不是丧尽天良！
经过一年的铺垫，我终于亮出图画下面的匕首。我写信说，用人单位一般在学生毕业离校前就签好用人合同了，如果我毕业之后才回到南方去找工作，就太晚了。因为到了那个时候，用人单位都已经找好了要招的人。正好天津的政府部门招聘公务员，我征求父母的意见，是否同意我报考。父亲马上回信，叫我以前途为重，不要以家里为念。还说家里虽然穷，虽然苦，但一家人在一起，同舟共济，尚能渡日。还说我一个人在外面，凡事都要小心瑾慎，要照顾好自己的身体，安排好学习和生活。如果要用到钱，就跟家里说，家里尽量筹借。我在欺骗他们，抛弃他们，背叛他们，面对他们比高山还沉重、比大海还深厚的恩情，我欲哭无泪。我何尝不想和他们在一起，恪尽孝道，替他们养老送终，让他们尽享天伦之乐，安渡晚年。我何尝不想回到南方去，摸爬滚打，捞个一官半职，把外甥儿女和侄儿女们都培养出来，算是弥补一点我对姐姐哥哥们欠下的道义之债，可是我做不到，真的做不到！
我留在天津工作，还有另外一层考虑。如果我回到南方，我就割裂不了和家庭之间的关系。我有义务将父母接出来生活。哥哥、姐姐以及别的亲戚们，也会时不时出来串串门。在这样的情况下，婚姻就成为一道我迈不过去的坎。在父母的眼里，只有全部儿女都成家立业了，他们养育子女的任务才算真正完成。哪怕有一个儿女没有成家，都会成为他们的一块心病，他们都根本不会安乐的。他们会牵肠挂肚，日夜操心，为我的婚姻大事四处奔波。在他们看来，当然是越早成家、越早替他们生孙子就越好。我毕业两年之内，他们就会将我的婚姻大事提上议事日程。我不找对象，不谈恋爱，他们就会四处托人给我介绍对象，我吹掉一万个，他们就会找出一万零一个来。总之肯定会百折不挠的。一面还会苦口婆心地百般劝说，还会大搞封建迷信，求神告佛，保佑我早日找到姻缘。如果我不结婚，他们就会伤心悲痛，坐立不安。整个家族、同事、朋友都会被他们发动起来，为我的婚姻大事团团转。只要我一天不结婚，我就别想有一天清静安宁。我不忍心这样去折磨我的父母，我也忍受不了这种无休无止的折磨。我绝不可能为了遂他们的愿，哄他们开心而去娶一个女人。哪怕杀了我的头，我都不可能与任何一个女人亲热。和一个女人共处洞房之中，想一想都会让我毛骨悚然。而我留在天津，他们眼不见心不烦，又鞭长莫及的，我自然可以省掉这些可怕的烦恼。我孤身一人，无亲无故，谁也不会对我横加干涉，谁也不会苦口婆心地劝我。我也不需要对谁负责任，我可以按照我的意愿选择我的生活方式。我不打算经常回家，书信也会写得越来越少。我要让时间来冲淡一切，让家里人渐渐地将我淡忘。这样也许对双方都会好一些。我出生之前就注定是一个孽种，注定我一生都会痛苦。我谁也不怨，谁也不恨，我自己全认了。母亲也注定因为生了我这个孽种而终生痛苦。我没有办法去改变，只能尽我所能去减轻我给她带来的痛苦。皇天作证，我有多么深爱我的母亲，我真的愿意为她做任何可以让她快乐的事情。可是她要我做的唯一一件事；并且非要我做到不可的一件事；做到了，别的都不做，都可以让她晚年安乐的事；做不到，别的做得再多都会令她痛苦不安的事情——成家立业，娶妻生子，却是我今生今世绝不可能做得到的事情！我欺骗她，抛弃她，背叛她，离开她，竟然是为了让她好过一点，天，这算什么道理！
我留在天津，绝不是意味着我对一家人就撒手不管了。无论如何，我一定会每月都给父母寄生活费的。将来如果有了钱，我还会给姐姐和哥哥们寄，让他们供送儿女读书，把他们培养出来，跳出祖祖辈辈都跳不出的贫穷和劳累的泥潭。不再重蹈父辈母辈的覆辙。我唯一要防范的，就是绝不能谈我的私生活，绝不能让他们知道我的私生活，绝不能让他们知道，我和一个男人生活在一起，和一个男人像爱人、像伴侣一样生活在一起。
我知道，对我而言，所有的选择都是错的，所有的结局都是坏的。但这样的选择，也许就是错得最不严重的一种；这样的结局，也是坏得最不离谱的一种了。
这一切我都不敢告诉秦伟。他也绝对想不到，我考虑得那么多，我的心事有那么复杂。他料定我家里不会同意我留在天津的。他根本就不敢问我，我猜想他是害怕听到我否定的答案。那段时间，他真的像一个被判了死刑的囚犯一样，一天一天地等待自己的死期，万分沮丧。他的情绪也极度低落，几近崩溃。我欲擒故纵，刻意不告诉他我的决定。这是一块试金石，足以试出他对我的感情的真假深浅。他备受折磨的样子令我十分痛快。我成竹在胸，我就是要他为我而痛苦。这是对我一片深情的回报。它满足我的虚荣，令我倍觉放心�