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名字我想我至今再也想不起来才可靠。因为害怕所以才知道重要的并不是后来而是我一路上走来那些扶持的人。深深地说出口的话语到今天也许都无价。可许久以后还是会落泪。
内心的动乱牵动着一场场空洞的景色。我想听见很多很多地声音。只是无数个深夜我醒来都是泪流满面。发现身边再也没有有那些熟悉的人。他们都到哪里去了。我很想知道然后找到他们再诉说曾经的缘份。我守着的故事和我从来不敢忘记的东西却有很多。仿照着从前走过的路上遇到那些人物。回头起看一看这一路上我到底是否经历着变化莫测的感慨。谁在我的心中留下这么大的缺口。到底我否定了什么内容而有成全了谁。似乎很难的问题我从不曾面对而让其他人帮着我完成。只是到现在少了这些人我才懂得重要的是我在他们身上学会的内容。用这些内容来完成生命中最难耐的过往。有时候落泪才知道很多东西是再也回不去了。而只能用如今的色彩做铺垫。但我依然喜欢的人依然活道我的心中。我一直守着这个小小的梦想在未来的路上前进。在黑间的路上为我指明方向。我爱着一个人为一个人守着我的终身美丽。一辈子都不会放弃那个放在心中很多年的小小的梦想。还有一个人为我所付出的一切。而我只能证明着学着放弃一些内容。这就真得够了。
作者有话要说：
☆、喜阴
风吹着我的头发散落在额前。我听说了一件事。我听说了一个人。其实这件事始终于我无关。然而它就是发生我的身边。我看着那些曾经属于我的年华走失之后也不再奢望一些什么。或许对周身还能产生同样的想法。那些过去的同时我是不愿再继续从前的事情回顾。如果生活只是一味地进行着简单的表演。我想我只会做一名观众来静静地观看。然后再去鼓掌。我仅仅做的如此之事。反而心头会是空空的感觉像是失去了灵魂一般到处游离。我相信明天有艳阳临近我的头顶。我还是会抬头起头露出傻傻的表情。只是我常常在想一些问题。关于人生的种种迹象。也许到头来都没有明确的答案。那时的我与现在的我到底有什么区别呢。那些见证我成长的人都不知道哪儿去了。我也离开了很久才突然发现我的变化很大。不可能再回到从前的岁月。如果对一个人能投放具大的感情不求回报我想我的确做到了。还有一种我从未体会过的心情。至在今天的这一刻间才能恍然大悟。笑着又可以一条路上继续走向去。一直看着前路的风景。
我来大连的第一年认识的那些人现在都没有任何联系。只是回想起来很多东西好像是很可笑。对于我而言都可能是一种过去式。我一直守着最开始的那些段落来进行所谓的生活节奏。我一直在回想一种可以让我明确的理由。以至于理想延期后都未能准确地实现。我一路上以为有一些东西能是在生活的任何一个方向都能丛生。可以否定在自己的世界的种种景色都灰暗。似乎再也不可以经过很久以后才可以重现的理想。似乎我也忘了很久以后有过的激情。我们没有人生的过程来对待谁与谁的交结。同样的一种时候再开始经历过程度可以延深到很多。我同样不没有忘记自我理想实现的那一刻。当再次有一种理想生成在心间时。我突然回想到我们当初是抱着怎样的理想路。忘了理想成熟的时候到底是什么样子。我只是在不停地走啊走啊。当初的生活节奏又是哪个地方演奏着不出色的旋律。其实总是很想去听一听。但是结果总也没有结果。我出生的地方还有那片花开的艳丽。经过时找到谁的脸上落下的泪水让一棵花开放。
他说他并没有多少朋友。不是因为找不到朋友而是看到了朋友的真面目。然后才主动退出一场没有结果的情结。有时候爱着一个人只是会放在心中不会说出口。我理解他内心中最深刻的想法以致于我从来没有对他说出。可以让他一直可以相信我。我不去不做变化的结尾来成全谁与之走过的那段时间。他说他喜欢过我是从来没有过的感觉。我相信这种感觉是最真实的。我听说很多事情有过他的方程式。他的世界和我的世界是完全不相同的两个世界。但愿很多东西能如他的所愿在一路上都能顺利。他并不是我最初要认识的有着心灵相印的人。所以可以用一种语言来形容这种过程就是我的落寞不是用他来延续的方法。他能回最归到开始的地方来继续明天的不同。志向和理想同步地向着最远的地方发展。我一直看着那片话语落下的结尾处才深深地关闭一扇门。我躲在里面在一处罅隙里窥着走向的方法最终到彼端。那是他的出口不允许我跟着走下去。我默默地注着每一个深情的动作后面所以承爱的难处。每一个生动的画面如同映画般的不容质疑的虚拟。
我们同样喜欢阴天然后再下一场雨。我们走在这场雨里不打伞。这是我们一贯的行动风格。我一直习以为常一种做法不让任何人来评价。有一天我看着再也不是属于我的经过时才知道他找到的方向不需要指引。我在另一片天空下开始祝福他要找到的方向然后勇敢地走下去。我每一天傻傻地抬起头对着流过的云朵才开始想着写下的祝福又要放在哪个方向。我指着另一片天空对着说勇敢地走去。一路上有不同的景色来供我们来欣赏。平时我总会在开始的每一天的阳光的照耀中打开窗户。生活的节奏中我对自己说要勇敢再去祝福其他人能够幸福。显然很多东西都应证了很多我从未曾想过的内在要求。有一个人一直存活在记忆深处的末梢。花开花谢的几年间经过生命的完结篇只时没有几次机会。又或许在谁人的祝福声里面轻轻地叹出的气息。居留在一个深厚的表层间探头看望外界的扰乱。始终没有对他说出的任何不经意间的彻底完美。他走出自我世界的狭窄看到外边的精彩与动荡的心魄。才开始参与每一场可以出彩的作用。
蓝天包围着内心阴霾与谁常看到的阳光产生对应。反之才能知道另一边天空下的异类。我无常地以为可以想象的空间里还有他的每一次童真的幻想。恋爱的经历与爱慕产生的书信一封一封地累积。我又一次地展开信纸看到那些淡淡地笔记与情感的交融。心里有一种莫名的难过来应付着原来记忆深处的点滴落差。他说过吃了很多去痛片然后一整天都不舒服。似乎我总以为有很多事情我并不是完全理解才能如此认为。最终我没有再继续寻问原因来让自己放心。何处才能找到家的迹象只是我不明确他的理由。能从来去的途中看到一片风景如此是他想要的答案。我其实也无从参与进去左右他的人生与企划。假如今天还能再次地听到话语的出处到回头时还能见到一张脸。那并不是忧伤的脸面落下的泪水参与到情感的投放。我想至少我还能感动地哭到最后祝福结果的顺利。有一种关系并未能完全地联系着很好的距离。差距的对应只是一种我曾想过的测量出来的答案。只是一直以来都缺少一种叫做标尺的东西。所以我无奈地在自己的每一情感下放弃任何的一种环节。
离开了很久的地方再次看到的街景又渐渐在记忆中熟悉起来。我知道喜欢过一种程序既没有谁来对话也没有谁来认同。似乎知道很久以后都没有任何的理解才可以让我们重新地站在一起。其中有过的理解都没有再次地证实一次性的结束。那一种可以产生很久都没有的对白留在心间是否还有一个人站出来说一种话。如果再次还有一个人说喜欢那一片风景我想再也不会是属于我。这种没有头理的想法产生于我这边到结束我都没有对谁说。像我每一直徘徊于一条街头看到对面的景色都没有见理想状态。从头到尾走一遍才知道一直想要出现的人从来没有出现过。只是我一味地用自己的想法赋予另一个人的身上。这样的想法放到了他的身上还是会有相同的效果。然而只是很多时候我从未考虑到他是如何想就一错就错地到了没有收拾的地步。我看到一种话就是说要陪着一个人吃饭睡觉看书。我一直想要的这样的一种话却从来没有任何人对我说过。内心是如何的心酸以至于才可以去做一种违背心中的想法。结果我到底做了些什么真得还是很清楚。
他在我的世界里消失一段时间说是重新恋爱了。对于恋爱到分手的频率却是很高。仅仅是短暂的几天的时就过期。我想或许爱仅是那一刻间存在的东西过了以后就再也不