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显得是伤感。有时总在想过的答案空留一个位置。却不知是为了谁而留下来。于是我一个人在深夜里哭了。泪水打湿了枕头。生日对我来说是一种什么呢。我想去海边。看一看大连的海到底是怎样的。一个人开始去很多地方。没有人知道结果会是如何。我想我也不会知道。看到了博客里有人对我的评价是“花心”。我不去否认。的确我很多时候都在观注身边的每一个人。可是我从来还没有正常地爱过一个人。一般的情况下，我都是拒绝很多人的追求。我想这已经够了。我不想去爱。因为从没有爱过的原因，还是不会想到爱是什么。
昨天看到月亮。不是那样圆。我想中秋节那天应该很圆吧。生日也能快快乐乐地结束。然后再不去想什么，昨天停留在哪儿。我明确一种答案，其结果和想象中的不同。他们给过我祝福，是一种坚定的过程。有时候在一个时间里总有固定的几种过程自己能理解。他们的理念和我的理由有分野。也应有一种个人的感情问题。我看过了繁华的街，也知道这些时候的东西是最不同一样的情景。晚上很晚才睡去。梦里还是我想到的地方。去一个很远的地方，没有人认识我，一个人生活一生。一个人过自己的生日。然后吃自己做的蛋糕。再去流泪。我想这个过程很不错。走很多路。生活的理想也便这样子固定。
生日的时候想到了家里。家对我说是一个什么样的地方。从未想象过这样的一个答案。原来我只是在自己的情感归宿问题上做了禁止。我出不去，外界进不来。一个人也许不是太好。便是这样的生活总不会难倒我。一个人能去很多地方，所以这样的过程也不是太过再乎。一个人的情感总也会投入不同的地方。所以我只是在这样的事情里面认识一个固定的自己。一些人出现，又会消失。了解得不是很多，也没有去谈论感情的问题。最后也就变淡。什么都不去做。什么都不会想。还在想如何要过这样的一个生日，一个人去海边看一看。听一下海浪的声音。同时再自己祝福自己。已经够了。原来什么都不会发生转变。清静地过一个人的生活。也许还是会认识很多人。这样的情况或者出现。我也就这样地以为我还是不会适合感情。写很多东西。同时也祝福自己快乐。
一直在问这样的自己到底能做到多久。会不会是天长地久。我想会有这样答案出现。会有这个意识深外里的情况出现。知道很多不知道的东西。明天会如何也许谁都不会很清楚。我要的答案也许很简单。很简单地过一种生活。平凡地一生，安安静静地过完也就够了。没人打扰。喜欢一种风景，最单纯地以为很多东西都应有它们的原则，我也不例外。所以还是会经历老去的时候。那也便没有任的难过。那些人曾经的祝福都完了，我也就不再属于这里。不定期的情况下我也在想这时的自己是不是很平凡很简单，生日时的话语还有收到的礼物总是有限。没有问过什么情况下的自己的难过，什么情况下的自己又会是快乐的。一切都显得很不足道。至少这刻的自己有过很多快乐。是他对我说过的话。一个最好的朋友。是不会见面的朋友。谢谢他给我的鼓励。谢谢他。
作者有话要说：
☆、临行临别
又是假期临近的日子。与我有关的内容原来如此简单明了。我原以为不去计较更多的代价来确定自己是否就真得不离别呢。这一段期间充满的内容或许是不曾遇到过的唯一。那时的日光还强烈的拍打在脑袋上。海风的吹风。我站在阳台上透过海风去观看那些年少的自己。被吹乱的头发。脸上出现的那片天真的笑容。我想如此的光景是再也不会回去了。透过年少的自己看自己一路上的风风雨雨。似乎总显得微不足道。于是我过属于自己的人生。其他人终于和我没有任何关系了。我不会再给别人打电话了。做孤独的迁就者。记着我的人被我放到自己心中最深的位置。因为那些人一直记着我。在我难过的时候。不经意间就能接到一通电话。那是我熟悉的声音。还没有任何杂质的理解。我一直爱着你们。用心深深地爱着你们。从未变过。你们是我最最好的朋友。其他人永远无法代替。
车站的人在增多。我看过了太多的人。只是突然间想远离。那些旋转的楼梯在我的眼前来回地转。转到了最下边。只是我一直不敢踏上去。绕开它们从另一个地方离开。还有远离开太多的行人来确定自己不需要太多的依靠。到现在我一直没有再认识新的朋友。所以也许就是那一刻起什么也不会再发展下去了。这样是最适当的理由。在校园里来回去转动。阳光。人群。海风。这样的一切总会来得太快。让我去认识了一张又一张陌生脸。只是始终都不会太过熟悉。就这样子静静地继续到最后一秒钟。离开的脚步也在近了。在我眼里突显出了陌生的环节。不眨眼睛盯着一个方向望去。似乎也做足了准备。我的脸上露出了一种神秘的微笑。到时候就可以进行。夜空里飘了几只飞蛾。抬头。那些灯光刺痛着双眼。无法去捕捉那些细小的影子。一边又经过那些人流。我低下头又走开。到一个角落里找那些遗落的迹象。
我想到了谁。谁又在我的生命里。我想起了电话响起时的声音。还是她不流利的普通话。还有杂夹着广东话。我一直在为自已庆幸。要是那个时候她不去认识我的话。那么似乎我们就不可能认识吧。原来这是一件很奇妙的事情。遇到一件事情原是很美好。然而让我知道有这样的一个人存在就够了。其他的人我再也不关心了。和我都没有任何关系了。如果要确立原因我想有些人应该清楚。为此我曾经说过的话语也许有人记住了。其实我这样的一个人用着心地去再乎很多人。只是留在生活里的却仅仅只有几个人。像是那些出现在其他地方认识并不会再关心了。与我相同的也许只有她能理我的心情。陪我开心陪我难过。这就够了。一直感激存在。这就是一个最真实的我。
这列车又开始行走了。带着我到那一个大都会。我望着车突外的影子掠过去的景致。那是属于我心中的感慨。我一直清楚地那列车转着渤海一圈南下的场景。那些声音一直延续到终点。有些人来了去了没有停下来。有些一直停下来了但去依旧是陌生。不会如此深刻地记着一个人。有一年。我看到有人带着脚踏车上了车。只是我一个人躲在角落里静静地吃着我的泡面。不理会这样的事情。不和周围的人说话。那些繁华丢掉在身后时，我回头看了一眼。原来离开还始终还是得回去。再靠近它们的每一滴近照。有一天东西叫天长地久。我到了它的尽头。没遇到理想。最后又回头。身后却只是一片沧海桑田。如此一来。我看到了这种东西。它是我一个人的尽头。不需要任何人参与。
那些城市中我记着一个城市。那但是济南。我在这里的时候认识了李。在我生命里做过重要角色的一个人。只是这种感觉与爱情无关。仅仅是一种深知的朋友。但给予了我无限的鼓励。让我有足够的勇气能活下来。我认为有一种感觉不用道明就可以了。深深地放在心间就可以了。就我们彼此都明白的一种答案。就静静地放在心中不要表现出来就可以了。那才是最真实。这一直是他对我说过的话。所以不敢轻易地忘记。还有他的那些声音。他的那些看过的字迹。透露出来的真情实感。原来我一直没有用最简单的语言来讲述这件事情。那些华丽的词我不会再看了。以至于到了现在我很少再去看那些华丽的语调了。其实都不真实。所以我只是经过一次就可以了。这也是他对我说的话。
我的语言一直都很简单。简单到了复杂的程度。但我不喜欢用那些张扬的词汇。到现在我都很少看其他人的文章。我不懂那些词的意思。甚至说我讨厌那样的境地。它不可能带来什么。纯属于那些无聊的意淫。这些话语如何地表述。我始终没有学会。我不去穿插多么唯美的情节。因为在我的故事里我也不需要情节。有一些人的爱情观念极其低俗到了一定的程度。放在嘴边的爱情终有过期的时候。也许那些保质期现在已过了。必要的时候或许还得用保鲜膜吧。但是可怜的人始终都不知道。我不禁要笑了。那些口口声声所要说的爱情到底是什么呢。我想一下子很少懂。那我就再进行下去。其他无任何观念的价都不值一文。我尊重