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是去打点滴。还有打针。我讨厌打针，但是医生还是让我打。我只能勉强地笑。他会关心我。我会给他打电话。我不喜欢东北人，他是个例外。有时候这样的事我不知道原因。可是出自己内心的想法，还是想面对。
我答应过一个人，要是我的书能顺利地出版，第一本就会给他。可惜不是现在的这个人。那个人生活在这个国家的最南边。那里有海。我对他说我喜欢大海。八月份的时候要去青岛，那个时候就能看到大海。他对我说，到时候看到大海不要说成是湖。这个时候，我倒是想过，说不定我真得会把大海说成是湖。我这个人是那种没有心眼的人。一般要是上街的话，要有个人跟在我身边才行。不然的话，我就会撞到面前的车，还会撞人，撞电线杆。这样的情形出现了很多次。也许我本不应来到这个世界，可是偏偏还是出现了，这种事情又能避免吗。这天他说了很久，让我去东北那个地方。我说得看情况。我说要是十月份的话，我会乘烟台到大连的渡轮。走水路是唯一的方法。我在看地图看了很久，其实渤海湾跨度不是很大，确定了一下，大概十个小时就能到大连。
想飞的时候，灵魂会出现在另一个时空里。时间的恒定里，我想到了永远。人家说，看中国的两千年去西安，看近百年到北京，看近五十年到上海，看近十年就要去广东。我想我只要永远，所以我要去西安，曾经一段时间在西安，在新旧两重天里领略到了不同，像在两个城市间穿行。有时间的流过，看光阴的转动。我们总是在这个中转站分离，他下去，我则继续乘这列车开往最高的天堂。一个人在告别中长大，也习惯了这种方式。只是同学不上学了，要去北京，说好要高高兴兴地送别，可是还是忍不住地哭了很久，以至于最后我都没敢回到寝室里。有时心中知道感情就够了，不需表达。还会联系，好像最近少了很多。有时候分别是不是就预示着感情的结束。要是这样的话，我只是想保留心中的有效期。那样就可以永远重温。
很多同学都分开了。我一个人去一个地方。没有曾经认识的人，只是内心的希望不会是曾经离别时所想的那样，也许更多的时候，我还在怀念曾经。可惜已经不在了。回了话的人，偶间会联系。不回话的人，也就逐渐忘了很多。时间也就是这样的无情。我也开始了重新地认识自己。只是没有固定的认为自己能得到固定的情感。但我想相信他能给予我这一切。就算他已经爱别人。我也会相信。这是对自己要求。一个人不可以去勉强要得到一种想要的结果。然后，他说不会让我走。我想跟他走，还是他想跟我走呢。只是他可以给我一种归宿，而我却不能给他想要结果。说不定我心中的爱只能是无价。也只能在离开他的时候才显出份量。那样也就没多少价值。只能是曾经拥有过。
我想我会带着一份爱去拒绝他。我只是不适合一个人。而感觉自己给他带来的只是一种最不幸的代价。上海也许会有一个人，只是曾经有一个人和我约定好要去上海。我见过上海的景色。在一起是种渺小。我也许带了无数的感情会出现在草原上。实现他对我说过的梦想，他只是在已经被按排好的路上规化自己的人生，我只能祝福他。去那个固定的地方。看那些风吹过草原的迹像。心痛地为他做一件未完成的事情。那时的泪水会落在那些草丛里。我看到依旧是风吹过我的脸庞。骑马到更远的地方，也可以迷路。我想我的心中最重的只是他，可惜他只能在他的路上走很久。我也不会跟他走。梦见过一场美丽的景色，只是梦中并不会有我。我想哭的时候，还有陪在他的身边。那样他也可以不会在自己的路途上感觉不安。那时我只是这样想。也许不会为了更多的理由而做出牺牲。那样才是真实的自己。
作者有话要说：
☆、生日快乐
——仅此献给我最好的朋友。
小海的生日。我没有在他的身边。他远在北京。有时候总觉得这是个很好的结果，每个人都能找到一段方向，我却不能。继续为这样的生活而产生幻想。突然间，听朋友说也想离开了。这时也就想起了小海离开时。只有我们几个人去送。这几天还为这个事说了一番。我总不能发表自己的见解。还好我不是个好说话的人。只是我却哭了很久。当然这里面也有自己的原因。纵然我们不能继续在一起，而为他能找到自己的目标而高兴，流泪也是高兴。在离开的这段的日子，很多东西也在逐渐变质。其中的原因每个人都很清楚。不多说了。有些内容我之所以不愿说，也有我自己的责任，其他人也很清楚。有限的几个人在我的眼中并不算什么，这也是我一贯的原则。我从未改变过。我想也许只能这样子。纵然我没有给人留有好的一面，至少差的一面还是有。小海的心中我又是怎样。总之小海在我的心中是最好的一个了。而像胖子，海盗，大哥，我只是把他们当一般朋友。有时候我也不会理他们。所以他们总会对我有一定的意见。我也不在乎。按我的方法生活在他们的视线里，能过多久。
打电话问候小海，祝他生日快乐。祝福他的第一个人是我。我只想这样做。可是在其他的方面我就不行。很难过。过几天就要放假。我又不知道该去哪儿。心里却产生了很多矛盾。越是这样就越想朋友。天大地大，而我却始终是一个没有归宿感的人，到处的游走，像鬼魅。我只想停靠在一个固定的地方，来等一个奇迹的出现，那样就可以找到心中的那些失去的年华。从过往中得到永恒。别的也就没有了。然而转身原来并没有我所想要的东西。这样的讽剌没有表达的形式。走向一段结果，是死亡时的华丽，是出生时的罪恶。我只能介于两者之间。好像活不久了，见到了地狱之门。很晚的时候，才通电话，不想影响他的工作。但我没有得知他的作息表。只能在夜深人静的时才说出心中的想法。即使这样也远远不能表述心中的想法。结果我没有得到证实。我只能对他说对不起。也许原谅了我。我自己感觉没有脸面。只能又发简讯。还是那样的话语。其他的也不能说明什么。
我是个有罪的人。不能被认同。也找不到自己的同类。很想找到一种方式转身找到一种解脱。何时拥有他们的身影，我却不是很明确。偶尔间我只是会笑，很无理头。那年我去了很多地方，不想回到现实中。也许我要做一个演员，永远活在剧情里，不出来，也就不会接触到现实世界的无奈。同样的方法还可以用在很多地方。我也做了很久。超脱时间，我控制这场戏的主旋律。不让他们有任何发展的机会。这也不必要做明确的了断。只能是暧昧不明。我喜欢这样的感觉。一直以来我走过的路途是无人能理解的一种最佳方案。我说很多的话，没有人能理解，开始变一种角色，一个人总不会要永远投入到一种角色里。也要随时变幻。时间没有忘了我做过的事，随时还会提醒着我。我想忘记，却忘不了。这样跟着我走了很久。放不下。哭能让这个世界变成什么样子。这时想到了一本书里的一句话。“每年的生日都是我唯一可以勇敢的日子。”
这不是我的生日。却说了很多话，不是祝福的话。小海生日快乐，别怪我说这么多的话，也许我只能以这种方式诉说心中的情感。偶尔我想到你，胖子也回家了，五侠每天都要工作，只有我和海盗还有大哥了。不想要这样的日子。和谁都像有隔阂，总感觉这个罪人永远是我。有时候只能这样地观注他们对我的说法。死亡时，我一个人去很的地方，我要走了，去很远的地方，也许能见到很多人，是曾经最熟悉过的人，可是他们也许都不认识我，或者都变得冷漠。看到就够了，其他的也没什么。我也不去想任何关于他们和自己的事。总是这样一个无奈的日子，也许我不想过的还有这个有限的时间，离开时，我不想告诉任何人。一个人也许会更好。小海，生日快乐。
作者有话要说：
☆、一种相思
把他的电话号码删除，就是不想让自己太过痴情。我怀念的依然是拥有过的短暂，它表现出来的一种美任何东西都无法比拟。也许这种命运也只能在我的身上体现。或者是我追求的价值表现。充分表露自己不适合感情。突然间为做这样的决定而感觉自己确实很伟大。目的只有