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我们结婚刚满十年，在这些日子里，我们拥有许多欢乐，也有一些悲伤。悲伤主要来自我们的性格有别，喜好有分。他面子思想重，也很小气，而后又变得多疑。结婚之初，他对我很好，真如同大哥哥照顾小妹妹一样。后来我慢慢地感觉到他很小气，有时因一句玩笑话也会引起我们间的不快。我是一个活泼好动又爱好文体活动的姑娘，我与他结婚后，学校又把我调回中心校任团支部书记，经常组织老师们搞活动，有时也组织舞会。有一次我们开展了一次交谊舞会，他听说我要去跳舞就如坐针毡，等我去了回来，他已喝了一瓶白酒，一场吵闹之后便是拳脚相交。自那次以后，我精神上有了压力，不能放松地让自己开心，就是出门也得尽快回家，否则，就得看脸色。唉！我身心都不自由了。结婚十年了，只有这一次才是自由自在地一个人独自回老家，大喘了一口气，一身轻松自在，也才有机会给您聊这些。其实，他对我还是挺好的。问他为什么这样对我，他说他是爱我，怕失去我，是这样吗？但他这样做使我更迫切地希望有自由。
1994年秋，我们双双都调到了一所离市区更近的学校。这时，他的疑心更是一天天加重，甚至连区作协吸收我为会员时发来的信，他都怀疑是我去跳舞时认识了某人，或是某人介绍我的。其实我也不知是谁推举了我，最后我猜想是区工会主席，她知道我经历坎坷，认为我能写点什么。本来，我一直都想写，就是不知从何下笔，因此至今也未曾发表什么文章。在1996年的一天，我搭了我校后勤主任的摩托车去自贡办了点事，回家后我如实告诉了他。他很不满意，就猜疑我。我也很生气，就把这事又告诉了那位主任，他就很过意不去，试图安慰我。在交谈中，我发现他生性豪爽，开朗大方，待人诚恳。和他一起是我结婚后第一次单独与男性交谈家事，跟我的感觉像耍朋友一样，有一种害羞和躁动的感觉。特别是他多情的眼神让我难以忘怀，我开始喜欢上他了。他长我九岁，但和他在一起我感到轻松愉快，没有压抑感，在他面前我可以随便说，他也不会生气，人也很风趣。我爱他，但我并没有与他成家的欲望，因为他是有妇之夫，我也是有夫之妇。于是我们共同约定就做情人。后来，我老公知道我们的一些事了，吵闹一番之后也没什么大碍。到如今他只以为我们已经断了关系。其实，我们没有，大家都过得很愉快！有时也想断了，可想断也断不了，我总也忘不了他那种对我所特有的眼神。
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第11节：告别离婚（11）
方刚点评
男人对妻子的猜疑，实则基于自卑，也因为他明白，心灵的自由性并不会因为换了一种关系而改变，有过外遇经历的人，重复这种经历的比率远远大于从没有过此类经历的人。妻子也确实红杏出墙了，男人的“警惕”便被证实不是过虑。男人总是需要为婚姻付出代价，在这一点上并不比女人为弱。我们该给男人和女人同样的关怀了！
三个离婚男人的故事
通常情况下，如果确认一桩婚姻是注定会破碎的，我总会建议当事人尽早结束这婚姻，所谓长痛不如短痛，我们需要省出时间去做更有意义与价值的事情。然而，面对北京女性茹，我虽然确信她的婚姻最终幸福地存活的可能性不到百分之十，我还是给她提供了一整套去努力修复婚姻创伤、维系现有婚姻的方案。
茹说，丈夫打了她，所以她离家出走了，她准备离婚。
在茹希望见到我四个月后，我们见面了。之所以隔了这么久，除了因为我确实挤不出时间外，还因为，我想给茹一段自我反思与成长的时间。所有的外来帮助都不如自己的觉悟，如果茹在这四个月后还没有重新回到家庭，我便可以认定她的婚姻真的发生了很严重的问题。
一
茹同浩是通过别人介绍开始谈恋爱的，那时她是一家纺织厂的女工，极难接触到异性；浩则是货运码头上的装卸工。表面上看似般配的一对，其实当时便已有了很大的差距。浩只是初中毕业，不思进取，满足现状；而茹高中毕业后，参加了高等教育自学考试，已取得英语专业的大专毕业证书，又已参加本科课程的自学考试。而且茹很漂亮，完全有资格凭这一优势找到一个职业与收入更理想一些的对象。
然而，这些差异与可能性都被茹忽视了，浩是她结交的第一个男朋友，算是她的初恋吧。浩也是第一次谈恋爱，无时无刻不对茹百般呵护，令茹感到温暖与幸福。恋爱三年后，茹便在家人的反对声中决意嫁给浩。此时她的勤奋好学与进取精神已得到一位厂领导的赏识，很快调离车间成为厂办公室的一名文职人员。茹仍说，我不需要丈夫多么有钱，或者有多么好的职业，我只需要他爱我。
茹此时犯了许多女孩子都会不自觉地犯的一个错误，那便是认为呵护与关怀便是爱。其实，爱是一个包容很大的概念，比如对另一个心灵的深刻尊重与理解，比如两个心灵的共鸣与志同道合，等等。这些爱的内涵不如呵护与关怀那样容易表现出来和感觉到，但对于需要相伴一生的婚姻关系而言，却是更为重要的，并且将在日后显示其重要性。呵护与关怀可能基于多种原因，并不一定基于两个心灵的深刻感知与共鸣，而建立在后者基础上的爱情与婚姻，虽然可能会因为性情的关系并不能做到呵护有加，却会更为坚实，更经得起风吹雨打。茹对爱情的简单理解已经为她的婚姻埋下了隐患。
婚后，小两口同浩的父母住在一套老式的两居室单元房里，而且一住便是八年，直到她八年后离家出走。
茹便是在离家出走后找到我的。
社会学研究婚姻与家庭时使用的概念中有一组便是“核心家庭”与“扩展家庭”。前者指的是一对夫妻与未婚子女组成的小家庭，而后者则为一对夫妻与已婚子女组成的大家庭。中国人推崇“四世同堂”的扩展家庭，除了观念上的原因外，还有缺少住房的现实考虑。扩展家庭是传统、封闭、农业社会的典型家居形式，而核心家庭则与现代文明与工业社会相对应。核心家庭有助于减少代际间的摩擦，有助于家庭成员个性的充分发挥，个人潜质的充分成长，而扩展家庭几乎不可避免地造成对个性的压抑。
茹在结婚两年后有了一个女儿，所以，她实际上已生活在三世同堂的家庭中，而这个家庭的居住空间不到五十平方米。时间与空间的挤压，加上普遍存在的婆媳矛盾，我能够充分想象茹在过去八年间所感受的。
然而，茹却说，她与婆婆的冲突并不多，八年间只有过两三次小矛盾，而且没有爆发，双方都选择了“退一步海阔天空”。问及原因，茹解释说，自己的性格比较好，遇事能够忍耐和谦让。我又问她，是否知道婆婆对她们关系的评价。茹说，婆婆也应该比较满意呀，只是她偶尔会说，自己生活得很累。我立即告诉她，表面看来还算和谐与理想的婆媳关系，其实是一种最危险的状态。
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第12节：告别离婚（12）
社会学在研究人际关系时有一个“冲突理论”。这种理论首先假定矛盾是不可避免、永恒存在的，其次认为，如果群体间能够不断爆发冲突，则有利于将不满情绪及时宣泄出来，从而使群体关系更加稳定。相反，如果总是压抑冲突，则会使矛盾积累，最终可能导致群体关系的破裂。茹与婆婆的关系，显然属于这种具有危险性的压抑。所以，当茹告诉我，她的离家出走与婆媳关系无关时，我则提示她寻找潜意识中被压抑的情绪与愿望。茹立即意识到，表面上看来是基于同丈夫的冲突而决定的离家出走，但实际上同八年间狭小生活空间中积淀的抑郁有着必然的联系。
二
茹的办公室里装了电脑，可以上网，所以茹偶尔便会到聊天室闲逛。一天中午，浩打电话给茹，一直占线。终于打通了，浩问茹在做什么，茹随意地说：“上网聊天呢。”没有想到，浩当即大怒，在电话里吼了起来，骂很难听的脏话。茹生气地摔了电话。
下班后回家，茹发现浩正在家门口等着她呢，怒气冲冲地不让她进家，将她拉到一旁要“讲讲清楚”。
在浩的�