按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
了太多的时光，那些老师总喜欢将自己居于最高的位置，然后将作为学生的你踩在脚底，告诉你一条最错误和愚蠢的道路，但是你还自认为得到了真传，于是乎你朝着一个最傻的方向前进。直至……有一天，你撞在南墙上，头破血流为之！
在学院的时候我总会给我最好的老师写信，这位导师是一位演员，也是一位最著名的演员，但是我无法在我的自传中提及这位人士，我只能告诉你她是一位很美丽的女孩，是真正在娱乐圈可以出污泥不染的莲花，她信佛，除了表演她还可以为我解答很多人生的疑问。其实刚开始的时候，我是一位无神论者，但是我自问不是一味虔诚的教徒。我只相信我自己，我相信我的眼睛可以看见的事情，我相信真实存在的道理，可能与她相处的日子她总是会用一些佛理来感化我，所以我渐渐的开始信佛。直至我皈依佛教之后，我才明白佛学真的是一部永远挖掘不尽的宝藏。它可以使你明白真正的道理，也可以使你真正懂得审视你自己的人生，真是阿弥陀佛。
这部简短的自传可以说是我写给她的第四封信，我不知道她可不可以看见，但是最起码我对于自己有了一个交代。
其实我已经好多年没有跟她见面了，因为｛我病了｝，这是一种心病。我想寻找一位良好的中医师可以解除我的心病。我需要中医师给我一面镜子，最起码让我相信我可以无需药材而找到解救自己的办法。
说起镜子，应该是每一个好演员的整个生命，因为你必须依靠镜子才能够了解自己的表情，还有你的动作。甚至，在睡梦中我都会琢磨怎么通过镜子去使我的表演可以更加有层次，更加立体。
镜子，我的朋友，你是我的生命。演员的面部表情，都是通过你让我们知道什么是上乘的表演，什么是虚伪的做作。
也许，如果我有黎明那张英俊的面庞，我会比现在更加红。会有多少粉丝为了我在舞台一侧尖声惊叫？只是一个也许而已。
读者朋友，你无法想象这面镜子真的为我带来了一些上乘的演技，每一天我都会跟它交流，告诉它我每一天的心情，从而折射出每一种心情最真实的表情。从而收录在我的记忆中，可以使我在不同场次的表演中最真实的将曾经的每一分感受最自然地表露出来。
有时候我真的不能理解为什么有一些演员不懂得利用大自然和自己的身体，这些最宝贵的道具去帮助自己塑造出更加丰富的人物形象，不过这并不关我的事。我想：
当我们在表演的时候，
我们将互相缠绵在一起，与你的对手，还有你的角色……
按照那些剧作家设计的情节栩栩如生的再现剧本中的精彩，
*着自己内心不为人知的一面，
尽情享受着这神秘的侧面。
这几行字我相信我会记录在我的日记簿中，让它们陪伴着我读过我的演艺生涯，见证我的光辉，做我永恒的观众！
我的癖好
我热爱深夜，我像一个人爱他的情人，爱他的事业一般，我相信这是一种本能的，深沉的，不能克服的爱。我用我所有的感官爱他，因为深夜可以使我的灵感涌现，但是我不是一个熬夜的人，我的生活充满着规律，我想我应该说我的深夜时十点的时光。对于一个表演艺术家，很抱歉，也许我不应该用这样高雅的词汇形容我目前的身份，那么我会尝试换一个词汇来形容我的身份。对于一个演员来说，夜晚的心灵状态总是最感性的，所以我热爱夜晚。我会用我的眼睛观赏着天上的星星，我会尝试用我的嗅觉去闻星空中每一颗星星散发的味道，我会用我的听觉，倾听夜的天使奏响的美丽旋律，用我被黑暗抚爱的所有的皮肉。夜莺在月光下，在蔚蓝的星空中歌唱，在温暖的星夜中，在黎明来临之际，明净的空气中歌唱。
缺少灵感的生活总使我劳累，使我厌烦，使我疲倦，显得那么的无趣和喧闹。我起床后所做的第一件事情，我相信有阅读前几章文章的朋友知道我对镜子的迷恋程度去到几何？！当然第一件事情是在镜子面前审视新的一天我应该使用什么样的表情去应对什么样的人群。一个好的演员除了在镜头前会利用自己的身体和语言，每一个眼神去表达自己之外，在生活中也会是一个对人际应付自如的人，我认为。我会在每一个清早去设计我的每一个动作，每一个姿态，每讲一句话，每转一个念头，都感到来去自如，就像一只长着灵巧翅膀的小鸟翱翔在天空中那般自如。
可是当太阳落下去的时候，我的所谓表演抑或生活中的那种表演会变得更加得心应手，更加舒服。我精神焕发，生气勃勃，这么说并不代表我白昼的时候是死鱼一条。随着天色越来越黑，我觉得我完全变成了另一个人，我变得更加热爱生命，我的每一个念头都变得如此丰富，对于角色的设计和理解显得那么的自然。有时候，我看见这片自天而降的黑暗，越来越浓，越来越靠近我的手掌，顺着我的五指延伸出去，与天空的最远端的月亮接触到；我觉得它像一个难以捉摸的，难以渗透的波浪一样淹没了我的整个灵魂，它掩藏了，抹去了，毁灭了颜色的形态，用它难以察觉的触摸把我的房屋，我的思维，我的角色，我的灵魂和生命紧紧搂紧她的怀里。
这时候我真想像夜莺一样欢呼，用动人的歌喉去赞美黑夜的伟大，像猫一样在屋顶上自由的奔跑；有一个狂热的，不可克服的情欲在我的血管里燃烧起来。
我慢慢的顺着露台慢慢走着，有时候走向黑乎乎的尽头，有时候我会自己一个人去楼下的后花园散步，其实我真的不适合做演员。因为我相信演员是一个群体工作，但是我却显得那么喜欢孤单，不喜欢和人群相处。在花园的深处我听到了一些声音，这种声音十分相似于我的内心中另一个自己在向我阐述最真实的我是什么样子的…仅此而已。
那么，去年…是去年吗？当然是的，除非是我已经不记得岁月在我身上刻下的印痕，或者前年，另一个前年，再一个前年，我不清楚。大概是去年，既然现在时黑暗，就应该是不清不楚的时间段，趁太阳没有再次升起的时候。可是黑夜是从何时开始的呢？从什么时候？……我的这种怪癖是从什么时候开始的，谁能说清楚？将来又有会知道我的演绎生涯将在什么位置终结呢？
在明净的天空中，我向着守护着我的星座大声呐喊，我真的希望它会听见我的呼唤，一切都变得非常清晰，从我的上方九十度角可以看见那颗星星似乎在向我回应。在天空中和城市里有那么许多火光在闪耀，以致连黑夜也像是片场沾了大明星的光的孩子般。光亮的黑夜比阳光四射的大白天显得更加令人心旷神怡。
这个时间段我们的排练成会是什么样子呢？演员们在欢笑，走来走去，还是侃大山。我慢慢独步于街头，在某一根灯柱下点燃了一支还剩半截的香烟，看着眼圈缓缓的徘徊于我的眼前，我真的希望所有留在心底的坎坷都可以像眼圈一样徐徐而去。算了吧，我那么喜欢戏剧，电影，我想我这辈子应该不会离开我的行当，纵然再艰难，我都会走下去。现在才七点，我还是去看一场电影吧，独自看电影也是我的怪癖之一。电影院外面是那么明亮，以致我心里很不痛快，亲爱的读者，你是不是感觉我好像跟光线有仇一样，其实我只是希望有一个完全可以隐藏自己的空间。这片虚假的，强烈的光线的凄凉景象，我心情变得忧郁。我走上了王府井大街，那儿有最权威的剧院，同时在新东方负一层还有电影院，距离不算遥远，却可以满足我对于电影和戏剧的需求。
我很小的时候听朋友告诉我，如果你以后有幸成为一位演员，你可能会染上一些很奇怪的癖好，现在的我似乎正应了他的那句预言，我的怪癖…沉迷于寂寞！。 最好的txt下载网
大河恋……
有一段时间，我真的有放弃自己的演艺生涯的感觉。不是因为我是一个生命的傀儡，更加不是因为当我面对生命的磨难与挫折时，我的身份是一个不折不扣的懦夫。而是因为我真的有一种哀莫大于心死，到底我的选择是不是正确的？到底我是否有足够的耐心和时间去继续我的梦想？到底我是不是一个远远脱离现实的人？到底还有多少到底？
其实每当我很不开心的时候，我就会一个人孤单的跑到河边，静静的，看着平静的河流，�