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格兰特：非常生气，我被误解了。
咨询师：还有吗？
格兰特：我感到伤心，为什么我们每次谈话总是没有任何结果，这样永远只能以两个人的怒气和沮丧告终。
咨询师倍受鼓励。因为杰斯佳和格兰特如此乐于表达自己的想法，在咨询的开始阶段就能这样的坦白。过了一段时间，杰斯佳和格兰特又开始了争吵。
格兰特：还有，你回到家总是精疲力竭，还全神贯注地整理你的案例和来访者资料。对于其他的一切，你好像都熟视无睹。
这时，在杰斯佳以惯常的防御方式进行反击之前，咨询师打断了她。
咨询师：格兰特，你能具体描述一下你当时的感受吗？
在此时，咨询师截断他们相互攻击的言语，目的是让他们清楚他们要陈述实际情况。咨询师还记录了“总是”、“从不”这类夸张的、概括性的词语的使用情况，并提醒他们注意。因为这类词语的使用往往会引起对方的反感，使交流无法顺利进行。
第一阶段咨询师的目标主要是营造一种交流和咨询的氛围，从而使每个人都尊重他人表达自己思想和被别人倾听的权利。根据这样的思路，咨询师提供了一种全新的互动过程，这种互动可以转移到咨询之外的情境中。
第一阶段结束的时候，杰斯佳、格兰特和咨询师之间的咨询计划已经清楚地确定下来。咨询计划中关于杰斯佳和格兰特的内容如下：
●针对他们对待摩根的不同方式，找到一种令人满意、共同认可的处理方式。
●对于他们渴望孕育自己的孩子引发的紧张和压力进行调整，在不攻击对方的前提下，交流彼此的情感。
第二阶段：分歧等于没有爱吗
第二阶段的咨询是围绕着这样一个主题展开：差异和分歧并不等于没有爱、没有关心和尊重。杰斯佳和格兰特谈到摩根在暑假期间的到访，他们努力在不影响夫妻生活的条件下，抽出足够的时间陪伴孩子，让孩子开心。但摩根的上一次来访给他们留下了不愉快的记忆和冲突。足足花了几个月的时间，他们才重新恢复内心的平衡。从他们的谈话中，可以清楚地看出，为了兼顾自己的夫妻生活和对孩子的照顾，他们已经很努力。但他们没办法处理这些分歧，没办法协商出一个令人满意的解决情绪冲突的方案。有时当格兰特对杰斯佳做出单方面的要求时，一点也没有商量的口气，咨询师对他进行了干预。被咨询师打断了几次之后，格兰特非常恼火和沮丧，他感觉这是对他的批评。
咨询师：格兰特，刚才你觉得受到了批评，是吗？
咨询师选择了直接的方式处理他潜在的情绪，不带任何的批评和敌视。格兰特很乐于回答咨询师这个问题，此时杰斯佳在全神贯注地听着。
格兰特：是的，确实如此。似乎不管杰斯佳说什么，你都赞同，而我总是错的。
他们总是试图把咨询师拉进去，形成三角关系，每个人都想证明自己是正确的，每个人都觉得咨询师在支持另一方。此时，咨询师确实觉得比较支持杰斯佳，因此很容易看出格兰特的不满。咨询师需要做两件事情：一是深入探讨为什么格兰特会觉得受到批评了；二是继续帮助他们进行交流。
咨询师：也许我误解你了，你希望做出解释吗？
这样就给了格兰特一个表达自己想法的机会，同时咨询师也可以继续观察夫妻的交流。接下来，咨询师开始探究他对摩根的态度。
格兰特：摩根来的时候，你也许可以减少几天的工作，去陪陪他，关注一下他和他的朋友们。他需要母亲的支持和理解，就像一个朋友一样。
杰斯佳：那段时间有个被虐待的孩子需要我去照顾。毕竟那个孩子是我社会工作的一个案例，我不能不负责任。你替我照顾摩根吧。
格兰特：摩根的假期，你不能抽出时间陪他。然而他来了以后，你又不让他有片刻的安静，唠叨他的饮食，唠叨他的个人卫生，这只会让情况变得更糟。
杰斯佳（转向咨询师）：你看，无论我怎样对摩根，我永远都不对。在格兰特面前，我总是错的。我不是他想要的摩根的母亲。
咨询师（对格兰特）：要求杰斯佳减少工作量陪摩根的时候，你希望她和摩根的关系怎样发展？
格兰特：我希望杰斯佳成为摩根的朋友，摩根可以对她讲学校的事情，讲他的理想和奋斗目标，而杰斯佳能帮他做出调整。
杰斯佳：摩根不是我的来访者，我不想把他当作一个案例。
格兰特：我不是那个意思……我是说你为什么不能像对我和其他人一样，轻松友好地对待摩根呢？
杰斯佳：但摩根对我不友好。我让他做什么事情时，他总是会现出憎恨的表情。
咨询师：我明白你的意思，格兰特，你希望杰斯佳和摩根成为朋友。
格兰特：是的。其实我真的害怕摩根的存在影响我和杰斯佳的感情。
杰斯佳：我也害怕……也许如果我们知道彼此的担忧……或许对我们有所帮助。
这样，咨询师引导他们把那些内心的期望和潜在的设想表达出来，因为这些都影响着他们看问题的态度。
第三阶段：聚焦于问题解决
在这一阶段，咨询师聚焦于问题解决的技巧。尽管杰斯佳和格兰特已经开始相互倾听，但他们仍然很难做到尊重对方的观点。虽然现在只是体现在摩根的问题上，但很可能已经影响到夫妻关系的其他方面。
格兰特和杰斯佳同意在第三阶段争取就摩根的问题达成一致意见。格兰特是个父亲，有父亲的责任和义务，杰斯佳对此表示理解。虽然杰斯佳做社会工作，接待过许多案例，但她毕竟没有自己的孩子，没有为人父母的实际经验，格兰特也体谅她。
咨询师：今天我们首先讨论摩根的暑假安排，主要是你们每个人需要承担的具体任务和责任。
格兰特：在讨论之前，我想先说明……
咨询师：我希望你和我们一起协商。你愿意讨论摩根的暑假计划还是想改变咨询计划？
杰斯佳：我建议在摩根来的第一天，我们和他一起讨论，看看他在假期希望做什么。这样他就会参与到制定计划中来，而不是我们把商量好的计划强加给他。
格兰特：这是自找麻烦……到时候，你又要去夜总会，参观滑雪场，去布莱顿旅行……肯定是这样。
杰斯佳：不是的。我只是想让摩根加入到我们的讨论中，让他觉得我们接受他。
咨询师：如果你们愿意与摩根进行讨论，那么不仅是摩根，你们每个人都可以表达自己的想法和需要。
杰斯佳：我觉得很有必要与摩根一起讨论，让他参与到我们制定计划的过程中来。
格兰特：听起来是个好主意，但是你知道这很难实施。
杰斯佳：我努力地寻找解决方案，你却一味地否定它。我觉得一直在被你否定，格兰特。
格兰特：不，我不是否定你，杰斯佳……你太敏感了，才会把我说的每句话都当成批评和拒绝。
杰斯佳：我知道我不够好，不能让你满意。
咨询师发现他们又陷入了互锁的循环，决定打破它。
咨询师：杰斯佳，你说的“不够好”是什么意思？
杰斯佳（满脸泪水，非常无辜的样子）：他让我觉得自己非常糟糕。
咨询师：当格兰特否定你的提议时，你怎么想？
杰斯佳：我想起小时候，我很害怕。我记得弟弟怎样取笑我，妈妈总是批评和责备我，爸爸专心读报纸，甚至不愿抬起头看我一眼。
咨询师：然后呢？
杰斯佳：我觉得非常糟糕，觉得自己好像出了什么问题。
咨询师：所以格兰特“总是”让你觉得自己做得不好？
杰斯佳：我想只是当他这样否定我或者沉默无言的时候。
在这个阶段，咨询师还帮助他们检讨沟通方式，分析潜在情绪，挑战夫妻之间总是责怪对方的行为。到现在，他们已经轻松多了，觉得安全、有信心。他们还能在喜欢的游戏中抓住对方，他们变得幽默多了。幽默给治疗带来强大的能量和支持。如果咨询师运用了幽默的技术，他也许可以轻松地处理一些难题。如果来访者重新幽默起来，这预示着他们有了客观地看待自己的能力。
格兰特：我会再次把你抓出来，杰斯佳。这是爸爸擅长的一个游戏，我学会了它，我总是潜入水中，免得被抓到。
咨询师：做得好，格兰特。
肯定他们的实力和优点是很重要的，可以激发他们走出的信心。对这个阶段反思后，咨询师决定下个阶段将探�