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惰性（即使是轻微的惰性）。在这种情况下；你是在将自我价值置于别人的控制之下；由他们随意抬高或贬低。只有当他们决定给你施舍一定的赞许之辞时；你才会感到高兴。
另外；如果在每件事上都要得到每一个人的赞许；那就更为糟糕了。如果是这样；你势必会在生活中遇到大量痛苦和烦恼。此外；你会慢慢建立起一种平庸的自我形象；随之产生的便是自我否定心理。
毫无疑问；要在生活中有所作为；就必须完全消除需要得到赞许的心理！它是精神上的死胡同；它绝不会给你带来任何益处。
人在生活中必然会遇到大量反对意见；这是现实；是经历〃生活〃所无法避免的现象。一旦寻求赞许成为一种需要；做到实事求是就几乎不可能了。一般而言；政治家们往往不为人们所信任。他们极为需要得到他人的赞许；否则便会一事无成。因此；政治家们总是见风使舵；为迎合一些人而表示一种观点；为取悦另一些人提出另一种观点。一个人如果没有固定的立场；为取悦所有人而巧妙地改变着对各种问题的看法；他就没有任何诚意可言。政治家的这种行为是不难察觉的；然而要意识到自己的这种行为则不那么容易。或许你会为不惹某人生气而〃保持冷静〃；或许你担心失宠而违心地附和他人的意见。你知道自己一旦受到斥责就会不愉快；所以为了避免不愉快；你不得不随时调整自己的行为。
的确；应付受人斥责的局面很不容易；而采取为人所赞许的行为则容易得多。但如果为回避困难而选择后者；那就意味着你认为别人对你的看法比你的自我评价更为重要。这是一个在我们社会中难于避免的危险陷阱。
为了避免落入寻求赞许陷阱；为了使自己不为他人意见所左右；有必要审视一下促成寻求赞许需要的各种因素。下面简要回顾一下寻求赞许行为的演变过程。
需要赞许心理是基于这样一个看法之上的：〃不要相信你自己；先听听别人的意见如何。〃我们的社会总是强调；寻求赞许的行为是一种生活准则。独立思考不仅不合常规；而且是我们社会传统的大敌。你如果在这种社会环境中长大；便或多或少会带有这种特性。〃不要过于相信自己〃；这便是寻求赞许心理的实质所在；也是我们整个文化传统的基本内容。应该将他人的意见看得比自己的意见更为重要；这样；如果你得不到他人的赞许；就完全有理由感到内疚；情绪低落；甚至觉得自己毫无价值；因为别人比你更为重要。
别人赏赐的赞许可以成为一种强大的支配力量。你的价值完全取决于别人的看法；一旦别人不再施舍赞许；你便一无所有；你会觉得自己一钱不值。因此；你越是需要得到恭维；就越有可能受到别人的支配。相反；如果你采取步骤；努力培养自我赞许意识并不为他人的意见所左右；那你就会逐步摆脱他人的控制。你在这方面的积极行动总要遭到某些人的非难；他们斥之为自私；冷漠或不体谅他人等等；其目的就是使你不能独立；这种恶性循环使你任人摆布；为了认识这一点；应当审视一下我们社会中促使我们寻求赞许的大量信息；即那些从孩提时期就一直影响我们的各种信息。
在此必须强调的是；儿童在其性格形成时期的确需要得到对其有影响的成年人（如父母；教师）的赞许。然而；这种赞许不应以要求孩子规规矩矩为条件；也不应当要求孩子每一句话；每一个想法；每一种情感或每一项行为都征得父母的同意。自孩子开始懂事起；便可以逐步培养其自我依靠的意识。在这里；不应将寻求赞许与寻求爱抚混同起来。为使孩子长大后摆脱需要得到赞许的心理；最好一开始从多方面给他以大量赞许。然而；如果孩子长大后；总觉得未经取得父母的许可便不知如何思维或行事；那么自我怀疑的误区种子已在其大脑扎根了。我们说寻求赞许的心理是一种自我挫败性需要；是指孩子总是出于习惯根据妈妈或爸爸的意图行事；而不是指孩子希望得到爸爸妈妈体贴入微的疼爱与喜欢。后者是一种完全正常的心理。
我们的文化传统大都总是教育儿童去依赖他人；而不应过于相信自己的判断。每件事都要问问爸爸妈妈。〃我吃什么呢？〃〃什么时候可以吃糖？〃〃可以吃几块糖？〃〃我可以同谁玩呢？〃〃什么时候可以去玩？〃〃在哪儿玩？〃而妈妈会说；〃这是你的房间；但你要收拾好！衣服挂在钩子上；被子要叠好；玩具放在盒子里。〃如此等等；不一而足。
下面这类小对话也会进一步加强孩子的依赖性和寻求赞许心理：
〃玛丽；你愿意穿什么就穿什么吧。〃
〃妈妈；你看我穿这一身衣服好吗？〃
〃唉呀；小宝贝；这不行！斜条花纹上衣跟圆点图案的裙子不相配！快回去换条合适的上衣或裙子。〃
一星期之后。。。。。。
〃我应该穿什么呢；妈妈？〃
〃我不是告诉过你吗；随便穿什么都行。怎么老要问我呢？〃
的确；为什么呢。。。。。。
在食品店；售货员问孩子；〃你想要块巧克力吗？〃孩子则看看妈妈；问道；〃我可以要块巧克力吗？〃他已经学会事事征求父母的意见；甚至对于他是否可以要件小东西也是如此。从玩耍；吃饭；睡觉一直到交朋友和思考问题；幼儿在家庭里很少受到自我依靠教育。这种情况的根源在于爸爸和妈妈在内心深处认为；孩子是属于他们所有的。做父母的常常将孩子视为自己的财产；而不是帮助孩子去独立思考；解决问题并由此而来建立起自信心。
纪伯伦在《先知》诗集中生动地谈到被视为财产的孩子们：
你的孩子并不是你的孩子；
他们是生命之火的儿女。
他们通过你来到人世；但却不是你的化身；
他们和你生活在一起；但却并不属于你。
事实上；父母亲这种做法的影响反映在每一个〃具有依赖性〃的孩子身上。孩子每次吵架或打架几乎都要由妈妈干预才会停止；她成了仲裁人；每当哥哥欺负妹妹时；她总是得向妈妈哭叫诉怨；妈妈得替孩子去思考；感受并采取行动。不要自己去克服困难；有爸爸妈妈呢。即使你有能力；也不要自己独立做决定；首先应该听取别人的意见。
儿童是不愿意百依百顺的。你或许会记得；在孩提时代；你希望自己思考问题；不希望依赖他人。当你三；四岁时；妈妈要是帮你穿衣服；你会说：〃我自己能穿。〃但你得到的答复却往往是；〃我来给你穿；我们可没时间再磨蹭了〃；要不就是〃你还太小〃。要求独立的火花；想独立做人的愿望在童年时期十分强烈；不过由于对爸爸妈妈的依赖性；你的这些火花总是一闪即逝。如果你非要独立；社会就会不满意；如果社会对你不满意；你也必须对自己不满意。你的父母就这样出于好心；逐步培养你的依赖性和需要赞许的心理。做父母的都不希望孩子受到任何伤害；因而他们总是不让孩子卷入任何危险中；然而；结果往往适得其反。如果一个人根本不懂得身处逆境（解决个人争执；对付别人的侮辱；为荣誉而拼搏；自谋其生等）时如何依靠自己的思维与力量；就不可能独立地生活。
在孩童时期；社会和家庭向你灌输了许多寻求赞许的信息；尽管你或许已经记不得这些信息。各种〃听爸爸妈妈话〃的信息的确保证了你的安全与健康；但其他的信息则是向你灌输一种十分重要的意识；规矩的行为；为他人所赞许的行为。你本来是应该得到这种赞许的；但现在却是在取悦他人之后才能得到。这里的关键问题并不在于赞许与否；而在于应当不附带任何条件地给孩子以大量赞许；而不是将赞许作为对孩子规矩行为的奖励。在我们的社会里；绝不应当鼓励孩子将自我价值与他人的赞许这二者混同起来。
当你离开家来到学校时；你又到了一个专门向你灌输寻求赞许信息的地方。做每件事之前都要征得同意；不要过于相信自己的判断：先向老师报告再去上厕所；坐在指定的位子上；犯错受罚就得占起来；不经允许就不能坐下。学校在各个方面倡导的都是要接受控制。你所学到的不是思考问题；而是不要自己思考问题。老师总是在教你做这做那：把纸折成16个小方格；并且不要把字写在折线上；今晚预习第一课；第二课；练习拼写这些字；要这样画画；阅读这本书。总之；你受的教育就是要唯命是从。如果有疑问；就应请教老师。如果你招惹老师生气