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假如卡尔并不知道上司认为他很苯；他还会不愉快吗？当然不会的。他怎么能为自己不知道的事情而痛苦呢？所以；使得卡尔不愉快的原因并不在于上司对他的看法；而在于他自己的感觉。此外；卡尔不愉快的原因还在于；他确信别人的看法比自己的看法更重要。
这一推理同样适合于各种事物及其他人的看法。某个人的死亡并不会使你感到悲伤；在得知其死讯前；你是不会悲伤的。使你悲伤的原因并不在于其死亡；而在于你对这一死讯的心理反应。台风本身并不使人抑郁；抑郁情绪是人类特有的。你如果由于台风而抑郁；那是因为你自己的反应使你感到抑郁。当然；这并不是说你应该欺骗自己去喜欢台风；而是说你可以想一想；〃我为什么非要感到抑郁呢？〃〃这能使我更积极有效地解决问题吗？〃
你从小到大一直接受的传统文化告诉你；一个人对他的情感是无能为力的；尽管逻辑推理证明人总是在支配着自己的情感。虽然你实际上控制着自己的情感；但所学到的大量日常用语却往往否认这一点。现在简要列举一些此类常用语；你可以分析一下每句话的含义。
你真伤我的心
你使我不高兴
我的情绪就是好不起来
不知为什么；我就是觉得生气
他真使我讨厌
我一到高处就害怕
你使我感到难堪
她很讨人喜欢
你使我当众出丑
此类例子举不胜举。这些话含有共同的潜台词；即你对自己的情感是没有任何责任的。现在；我们将每句话重新组织一下；使其更为确切；并说明你在驾驭着自己的感情；而且你的感情是由于你对外界事物的看法而产生的。
我伤了自己的心；因为我是根据你的态度看自己的
我使我自己不高兴
我可以使自己的情绪好起来；但我就是要心烦意乱
我自己愿意生气；因为别人认为我控制着他们；而我通过生气便可以随意摆布他们
我使我自己感到讨厌
我一到高处就自己吓唬自己
我使自己感到难堪
我一见到她；就让自己喜欢她
我使自己感到出丑；因为我重视你的看法；而不重视自己的看法；并且以为大家都像你一样看待问题。
你或许认为；前一部分中的每句话不过是一种修辞方式；它并不说明任何问题；不过是一种习惯用语而已。如果你这样解释问题；那么你不妨试问一下；后一部分中的每句话为什么没有形成口头语？答案：我们的文化环境提倡前者而排斥后者。
这里的寓意再清楚不过：你应对自己的情感负责。你的情感是随思想而产生的；那么；你只要愿意；便可以改变对任何事物的看法。首先；你应该想一想：精神不快；情绪低落或悲观痛苦到底有什么好处？尔后；你可以认真分析导致这些消极情感的各种思想。
自我价值不能由他人来证实。你之所以有价值是因为你认为如此。如果你依赖他人来证实你的价值；那只是他人的价值。
你可能患有一种社会性的〃疾病〃；一种并非打一针就好的疾病。你很可能沾染上自我轻视的病毒；唯一的治疗方法便是大剂量地服用〃自爱药丸〃。但是；像社会中许多其他人一样；你可能从小到大一直认为爱自己是不对的。社会告诉我们为他人着想；教会告诉我们爱你的邻人。似乎大家都忘了〃爱自己〃；然而；如果你想得到现实的幸福；就必须学会爱你自己。
从孩童时代起；别人就告诉你；爱你自己尽管当时这对你是十分自然的无异于自私和骄傲。你学会先人后己；多想别人；因为这样才显示出你是个〃好〃人。你学会自我埋没；并且常常受到〃把你的东西分给妹妹〃之类的教育；至于这些东西是你的宝贝还是珍爱的玩具；那都是无关紧要的；尽管爸爸或妈妈未必与他人分享他们大人的东西。你甚至会被告诫：你应当〃坐在那儿别出声〃；或者〃你应该守规矩〃。
儿童们自然认为自己是美丽的和重要的。但等他们到了十几岁；社会教育便在他们的思想中扎了根。人人都持自我否定态度；并随着岁月流逝而越来越甚。毕竟；你不能总是爱你自己；否则；别人会怎么看你！
当然；这些社会信息的微妙暗示本身并不带有恶意；但它们的确束缚了个人意识。从父母；兄弟姐妹；学校；教会和朋友那儿；儿童们学会了这些冠冕堂皇的社会礼节；成年人之间所特有的社会礼节。除非为了取悦于大人；儿童们相互之间从不理会这些礼节。看看这些礼节吧：大人进来时要站起来；离开饭桌前要征得大人同意；容忍别人没完没了地拧脸蛋；拍头顶。。。。。。其中的信息很明显：大人是重要的；小孩不算什么；别人是重要的；你自己是微不足道的。这样；首先产生的后果是〃不要相信你自己的判断〃；尔后便是随〃礼貌〃而来的许许多多的后果。这些所谓以〃礼貌〃的清规戒律是你根据别人的评价来确定自我意识；降低自我价值的根源之一。毫不奇怪；这些自我怀疑和自我摒弃的定义会一直延续到你成年之后；你可能会感到难于爱别人。不难理解；能否给他人以爱直接取决于你爱自己的程度如何。
不同的人对于爱有不同的定义。现在来看看下面这个定义是否合适：爱；就是能够并愿意让你所关心的人根据他们自己的意愿处世做人；而不强求他们满足你的意愿。从定义上讲这或许说得过去；但实际上几乎没有人能接受这一定义。
那么；你如何能够让别人根据其意愿处世做人而不强求他们满足你的意愿呢？答案非常简单。爱你自己；意识到你是重要；美丽而有价值的。一旦你认识到自己的价值；便不必依赖别人提高你的价值；也不会强求别人的言行符合你的旨意。如果你有安全感；你便既不希望；也不需要别人同你完全一样。首先；你是独一无二的。再者；强求别人与你一样将使他们失去自己的独特性；而你之所以爱他们正是因为他们有着独特；与众不同之处。这就对了。你首先学会了爱自己；很快便可以学会爱别人；并通过帮助自己；关心自己来帮助别人；关心别人。这样；你对他人的帮助中没有虚伪的成分。你帮助别人；不是为了博取感谢或获取奖赏；而是因为你从帮助别人或爱别人中能够享受到真正的快乐。
然而；倘若〃你〃是一个毫无价值；不为自己所爱的〃你〃；那么帮助别人则是不可能的。如果你自己毫无价值；你又怎么能去爱别人呢？即便去爱；你的爱又有什么价值呢？而且如果你不能给他人以爱；你也就不可能得到他人之爱。的确；如果将爱给予一个毫无价值的人；这种爱又有什么价值呢？爱无论是给予他人还是得之于他人首先要从完全自爱开始。
你可根据自爱的能力来审视你所有的自我感觉。不要忘记；自我嫌恶无论如何不是一种比自爱更为健康的情绪。即便你不喜欢自己的某些行为；也不要嫌恶自己；嫌恶自己只会使你陷入惰性并受到损害。不要嫌恶自己；应当发展积极的情感从错误中汲取教训；下决心不再重犯；但无论如何不要将错误与你的自我价值等同起来。
这便是自爱和他爱的实质所在。千万不要将你的自我价值与你的行为；或别人对你的行为这两者混同起来；这同样是不容易的。社会的信息是不可抗拒的：大人们常常说；〃你是个怀孩子〃；而不是说〃你的行为不好〃；妈妈说；〃你要是那样做；妈妈就不喜欢你〃；而不说〃妈妈不喜欢你那样做事〃。你从这些信息中可能会得出这样的结论：〃妈妈不喜欢我；这下我可完了〃；而不是〃妈妈不喜欢我；这是她的决定；尽管我不喜欢她的决定；但我仍是有价值的〃。有人总结了根据别人的评论确定自我价值以及将别人的看法与自我价值相等同的思维过程：
妈妈喜欢我；
我感到愉快；
我之所以愉快是因为她喜欢我。
妈妈不喜欢我；
我感到不愉快；
我之所以不愉快是因为她不喜欢我。
我是怀孩子；因为我不愉快；
我不愉快；因为我是坏孩子。
我是坏孩子；因为妈妈不喜欢我；
妈妈不喜欢我；因为我是坏孩子。
孩童时代的思维习惯并不随着年龄的增长自然消失。你可能仍在根据别人对你的看法来确定自我形象。尽管你最初是根据成年人的看法来确定自我形象；但你不应带着他们的看法�