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他是拿鞭子在抽我一样。
我知道父辈们的一言一行都在瞻前顾后，他们总想通过安分守纪，忠厚老实去博取别人的欢心。为了能相安无事生存下去，免遭攻击，不惜以胆小为资本去获取别人的同情和赞美。他们最怕触犯有权者，怕有权者发怒，从来不敢对无理表示抗议，更不敢为真理去撕杀。他们对我的“落取”不敢说句公道话，不敢表示抗争。在他们眼里，当权者永远是对的，即使他如何暴戾恣睢，也只有忍受服从。
父辈们不敢得罪别人，也害怕别人得罪自己。受到欺压，先要“自责”，再用“善有善报，恶有恶报”企图安抚自己的怯懦，为意志薄弱开辟道路。其实现实中许多时候善恶报应是颠倒了黑白的。也许父辈们只能当奴隶、不能做主人。离开了有权者会急促不安。尤如长期被樊禁的小鸟，失去觅食的机能，只有靠主人恩赐的一点点食物过活。一旦放它到大自然中去，便左顾右盼，感到陌生和危险。唯有等待主人把它再次关进宠里，才又吱吱高叫，仿佛聪明无比。听到别人称赞几声“善良老实”，就心满意足，以为是最高的嘉奖。殊不知别人是多少带有几分看轻的意思呢！
看着父亲满脸的皱纹，我感到痛心。生在这样的家里，只能象他们一样软弱地偷生，忍受胆小怕事的奴隶教育，不情愿地接受他们的人生哲学。不能有丝毫的反抗，要知道这一切都是从“爱”的招牌里出来。他们并不知道，这只能将一个人推向一条昏庸无能的死胡同里去。父母的不明智，作儿女的只好受罪。
我想，只有离开了他们，才能有所作为。一切好品德，好能力都是在独立生活中培养出来的。从我知道的许多有成就的人中，不少人从小失去父母，或离家出走，这绝不是偶然。如爱迪生、牛顿几乎是从孤儿中长大的，高尔基从童年就开始“闯荡江湖”， *同志十五岁离家就不再回去。这就是，脱离一种依赖，唯有挣扎和奋斗，老是长在父母的褓襟里会毫无锐志。我曾想过不顾一切地投入社会的斗争中，我首先考虑的不是个人安危，而是父母要为我不安，我就怎么也不敢再向前迈出一步。只有被襟固在原地，让理想、斗志逐渐腐烂、消失，而后再来悲叹、悔恨。
父亲翻来复去还是那一套老实做人的哲学，简直一再拿话刑罚我。不知他对我讲了多久，我唯有装成懊悔的样子，心里却在思考如何赶快结束这场干瘪的谈话，直到他走了，我才在心里可怜起他来。
父辈们希望我前途无量，这片好意我一定领情。可是他们老是用过去的观点来说教，我很难接受。他们会认为我骄傲自负，缺乏虚心。也许我在言谈中总是直率地毫不含糊地发表自己的见解，甚至不留情面，不留余地。其实我很清楚自己的缺点，也明了自己的优点。只是我认为是缺点的，他们倒以为是优点；我认为是优点的，他们却视为是缺点。他们以为劝告就是教育，老是“不要这样”，“不要那样”。结果只能叫我走投无路，最后干脆不听，固执地朝一条自认为正确，也可能错误的路走去。“鸣放”的教训就是这样。
我多么希望能遇到一位长者，在他青少年时代，也象我一样天真幼稚，充满理想和希望，又象我一样任性，不听从所谓“劝告”。他因此走过坎坷的路，尝遍生活中的苦甜酸辣，懂得人间的冷暖饿饱。这样他一定了解我此时心里想的是什么，需要的是什么。他的劝导才是指南针和灯塔，我会心悦诚服，听从他的每一句话。
为此，我也看了不少有关青年修养的书，自觉约束自己的行为。一本《如何培养意志》我不知看了多少遍，只要发觉自己意志薄弱，情绪低沉，就立即打开它，给自己再提一次醒。我认为培养一个人坚强的意志至关重要，需要战胜自己，也需要战胜别人，它跟专制和暴力毫不相干，是与正义和善良结合在一起的。在有理想有智慧的社会里，人们提倡个人的意志。在特权至上，专制无理的地方，只有培养虚伪和诡诈，因为做一个贪生怕死的奴才是无需坚毅的性格，只要惟命是从就可以达到。
我衷心希望父母理解我，原谅我，等我长大成熟了，我会知道怎么报答！（待续） 。 想看书来
四、人生折翼——高考“落取”（5）
为了赚一点零花钱，也因为呆在家里太无聊，“落取”后我曾经跟几位朋友一块去给建筑工地推车、运沙、做小工。一天劳动所得，每人大约一元多钱，扣去租车的钱，点心钱，也就所剩无几了。我们对赚钱多少并不在意，反正无所事事一样是受罪。还因为劳动的时候，说说笑笑，要干就干，要停就停，不受别人的制约，精神上愉快多了。这样的人生也算是一种幸福吧！
但是，我始终觉得不能这样“幸福”下去，这种无所作为的想法不应该是属于我的。想到国家的科学事业，想到自己的聪明才智，一颗激荡的心怎么也按捺不住，我仿佛浑身有无穷的力量和智慧没有发挥出来，有更重要的事要做，怎么可以如此自私，只顾眼前的偷闲和“幸福”。藏着自己的才能不用在社会上，对人民来说是有罪的。
而且生活伴随着年青人需要的爱情也时时在骚扰我。一天我照样拉着一辆板车从大街上经过，突然在电影院门前，一个熟悉的身影闪入眼帘，是小时候同桌的女同学陈茉莉。她正跟一位朋友在热烈交谈，穿着一身浅青色的连衣裙，显得更加苗条动人，一双明亮的大眼睛含情脉脉地看在她朋友的身上。听说她正报名要去当电影演员。我十分忧郁地看上一眼就匆匆地走开。想到自己“名落孙山”，想到眼前处境，觉得自己十分龌龊，生怕被瞧见，拉着板车赶紧拐进一条僻静的小巷。
老实说，“落取”后，我曾经想交个女朋友，这并非想恋爱结婚，而是想抒发自己对青春的感受，和女朋友交换对生活的看法，希望女朋友帮我改掉身上的坏脾气，坏习惯。就象一部高尚的书能照出我心灵上的污秽，迫使我改变旧我一样。可是我有什么值得人家爱呢！相比之下，自惭形秽，将来就是要对她说一声“你好”！恐怕也不可能了。
我该怎么办？我强烈地意识到自己不能这样生活下去。我十分痛苦地在心里呼唤：“救救我吧！如今正是开拓，发展我智慧才能的大好时机，我却在彷徨，在虚度年华，让结实的身躯关在房里发霉，用充沛的精力去做一些毫无价值的事，这样的生活太残酷了。”
当时我唯一能做的只有看书，这是我一生的爱好，没有书读，会象口渴找不到水一样难受。一段时间惊险小说泛滥，为了寻找刺激，我追逐过这一类书，从中学到逻辑推理的方法，却使自己的神经往往处于过度敏感的状态。丰富的想象引发无端的猜疑，导致后来因集邮通信一事而自找麻烦。当时看得最多的前苏联反间谍小说，还有福尔摩斯惊险小说。在柯南道尔笔下，凶残案件中会融入一段甜美曲折的爱情故事，看了既紧张又美好，象《血字的研究》、《巴夫克维尔猎犬》都十分引人入胜。
不久我对惊险小说厌倦了，又把兴趣转移到科幻小说方面。像法国儒勒&；#8226；凡尔纳的《格兰特船长的女儿》、《神秘岛》、《海底两万里》等，以及前苏联的一些宇航科幻小说。一下子我把图书馆里的这类书又给扫空了。这方面的阅读充实了我的知识，让我看到一个绚丽多彩的世界和一个充满奥秘的宇宙。觉得有许多科学难题正有待人们去探索，而人类对自然界的了解和利用实在是太少了。同时也知道人类的幻想不是不可实现，只是时间迟早的问题，科学家太了不起了。可是对我来说，这只能是“望梅止渴”呀！
除此外，我最喜欢读的书莫过于鲁迅的作品，那真正是百看不厌，反复阅读，始终回味无穷，往往一边看一边情不自禁地赞叹起来。鲁迅就象是一位高名的医师，准确无误地剖析历来存在于国民中的精神病态，有力地鞭笞了没落的人们。在表面是尖锐刻薄的冷讽热嘲中，隐藏着对受压迫者的同情。在黑暗的旧中国，鲁迅宛如黄山顶上的迎客松，傲然不群，身临峡谷，面对鬼石，经受风霜雨雪、炎热酷暑，始终热情地伸出双臂，召唤每一位远道而来的客人，对每一张渴望求知的脸喋喋不休，吟唸他的教诲。
有人认为鲁迅创作的后半生不该把精力花在无休止的笔战中； 去�