按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
相濡以沐了10年，有时清醒，有时迷茫，艰难的跛行着。不幸的是这是我以前的想法，此刻，在满足的前提下，我又撑出了新的问题，我甚至怀疑自己理想的合理性，对写满前面内容的过程也否定了。
我想用现在的观点想去否定它，也许我应该老实地呆在农村，父母也应该是，那么就不会有现在的烦恼，这个烦恼同样是老套的，所以瑞德说希望是个可怕的东西。这同样让我矛盾，这个观点放在父母身上是行不通的，因为他们创造了一个奇迹，他们在这个伟大的时代里留下了自己的痕迹，倒霉的是我，不幸的是我，虽然我也在享受发挥着发展的成果，并且只是干了违反道德的很少一些事，但我的代价不小。事物总是两面的，瑞德的话并不是没有任何的影响，尤其是对我，这是我困惑的始源，我只能说出生在这个年代是我的幸运，也是我的不幸，我本是一张白纸，可是在快要写满的时候，并不是一个例行性的总结，而是一个截然不同的开头，让我的大脑陷入了混乱。我甚至觉得自己很无辜，这不是我的错，是这个社会的错，如果我早出生10年，或者晚出生10年，我会心安理得，而不会有这么多不安分的荒谬想法，像这样浪费自己的青春和社会财富。个人优先，还是社会次之，先社会还是先个人，对于社会管理者来说，其实都一样，任何一种都有利于社会的发展，可统计数据对于一个个体来说，没有任何意义，鳄鱼只能让很少一部分的角马落入不幸，而且这可能让角马群体更好的发展，可是个体要的是自身的发展，而且麻烦是个人的大脑缺乏一个让他足以解惑的信仰，缺乏一个有效的操作系统，这种情况更糟。
我这样要求自己，不仅是为自己而活，而且将自己的理想融合进社会中，此刻我做到了，并且在为这个国家服务，而且是心甘情愿，可是海面上泛起的小浪花，是个不小的问题，我要解决。可有什么能填充人的大脑呢，能够不惑，有什么信仰还可使人孜孜不倦，奋斗终身呢？科幻，玄幻，魔幻，人类的创造力又回到了古代，庞大的精灵世界、魔法世界只是低级的造神运动，这样的世界连影子的影子都算不上。如何找到认同感，也许是我一代最为现实的问题，这个时代对我们来说，幸亦不幸，辛的是相对于父辈，在物质上大为丰富，不幸的是在我们长成之后，外来思潮与从小受的教育相矛盾，这是困惑的症结所在，这样的例子太多了，不仅是理论与现实的差距，现在至少我能够知道大清帝国的海军在黄海并没有丢他们自己的脸，事情也不是历史教科书上说的那么简单，李鸿章也不是卖国贼。相对于经历过信仰断裂的自诩为“知识精英”的大龄右派，我的问题同样严重，我们是属于过渡期的一代，是垫付学费的一代，某种程度上说，这一代人是这个时代走过过渡期的牺牲品。
得出是结论是：我被*了，*我的人又抚养了我，他的意图是让我全心全意地为他服务，在我知道真像之后，他又干了件极端不负责任的事，他无法说服我让我接受这悲惨的事实，只能让我自生自灭。这的确是件非常悲惨的事实，而且我还如此地深爱他，心存感激的努力学习感恩并且在不断地忏悔自己的过失与不道德，前提却建立在一个荒谬的基础上。我能指望他吗，继续认贼作父吗，我和他都不能给出一个答案，在尼采喊出上帝已经死了之后，并没有人再造出一个被普遍承认并被接受的上帝，谁来开始新的创世纪？
是个问题。
我的她是过渡期中的需求产物的过渡产物！而我是这个时代的过渡期的牺牲品，想想真是可怜。
我被欺骗了。
txt电子书分享平台
4
4
已经吹过了就寝铃，是睡觉的时候了，晚上九点半，我还能想起，让自己觉得大脑还在继续保持一定的正常。不变的是大脑还是兴奋地紧绷着，我的能量就是花在这样毫无意义的虚幻臆想上，并且从未让自己好受过。日记，该死的日记，它已经让我憎恶，让我厌倦，同样的灰色文字只会勾起被不断压抑的阴暗面，我无法放纵自己，也无法让自己轻松起来，就象小偷，只能小偷小摸。我又想起了那个可怕的结论，在没有选择权的情况下，我迷迷糊糊的闯了进来，而我在完全无知的情况下遭受了不间断的*，并且他还养育了我，让我记得他的好，教育我、灌输我、强迫我，让我心安理得，甚至我还要不断想他的好，去报答他，完全的自愿，并且让自己相信这是自己自主作出的选择，全身心投入并乐此不彼，并且提升到理想和信仰的高度，孜孜以求，然后就是这样完全按照他的设定发展，直到有机体化为尘埃。如果这一切就是这样被掩饰，直至永远，我也不会有任何的非分之想，像一个白痴一样也无所谓，器官的感觉胜过一切，这样就很好，也就不会有撑出来的问题。要命的是我发现了这样的骗局，持续了20年的骗局，我得到了真相，却没有得到解脱，在不会选择自我灭亡的前提下，这种更多的智慧只会是无穷多的烦恼的噩梦之源，并且没有穷尽，我需要一个答案，他没有，他是自私的，也是极端不负责任和不道德，他*了我，现在又抛弃了我，而我在沉沦之中，无法自拔，比跌入深渊的心惊恐慌还要严重一千倍，我恨，我讨厌……
也许站在更遥远的高度上，我可以为自己解脱，实现自己的救赎，就像战争的目的是消灭战争，暂时的忍耐是为了将来的厚积薄发。我想到了共产主义，这个名词现在我并不觉得可笑，尼采认为平等是最为肤浅的东西我并不赞同，因为它让我向往。为什么有这个想法，其实并不奇怪，此刻这个想法时不时地会出现在我的脑海中，不管是在码头的时候，还是在海上，即使没有货币，你照样生存无忧。在这里，军营，这里是军营，一个极其特别的地方，我们都是战争的执行者，我的她是战争机器，与之截然相反的是这里享受着世界上最美好的生活，不仅生活无忧，而且人际关系可以变得很简单，不必要想太多，我真不愿意把自己定位于一个战争机器，还有我的她，所谓人性的解放，似乎在这个最为矛盾的地方已经实现了，在最没有人性的地方，这恰恰是个巨大的反讽！什么文艺复兴，古典主义，启蒙主义，浪漫主义，文艺没能解决的问题事实上可以用最为暴力手段实现，而人性与爱情也喜欢以战争做背景。问题是你能不能说服自己，克服肉体的非分欲望，让它乖乖听话，这不是件容易的事，我的问题并不在这，是这种满足前提下的混乱，这同样荒谬。
该死的梅菲斯特，请你停止吧，让紧绷的大脑可以得到片刻的松弛，它已经处于崩溃的边缘，我恨这种状态，恨臆想，恨意识流，我只想要片刻的平静享受现在，虽然对自己已经发誓了很多遍。
我要睡了。
1
1
这个月过了将近十天的时候，终于为上个月的津贴找到了归宿——寄给外婆，这是长辈第一次享受到我的发展成果，终于可以在他们面前证明我自己了，让他们不要再以小孩的标准要求我，总之我独立了，我真想再用“终于”来强调一下，是终于独立了，并且现在除每月固定收入之外，还有航补，虽然没有班长的工资单那么丰富，但也是不小的烦恼，如何花掉这些钱不是件容易的事。
昨天下午1430汽笛，两小时后在普沈锚地歇着。这次活很简单，又是公差——配潜，舰上连抱怨的声音都没有！现在除了正常的训练中心组织的出海训练，配潜几乎成了家常便饭，钱佳说这是拿航补的活，没什么技术含量，我经历了一次就明白是怎么回事了：劳民伤才！让我们这样一条主力舰去当目标舰，也太大材小用了，随便找条辅助船都行，要不然意淫他们自己的捞雷船，一船两用，多好。听到的唯一可以振奋人心的消息是说要打雷，这倒不错。
吃完晚饭，东拖887靠了过来，把舰领导和保驾的首长都拉走了，除了大副，不满之余顺便验证了一个事实——这条船的老大果然是个三期，年初在《海军报》上看过这样的报道，说一些原本由军官担任的职务改由士官担任，包括事务长、小型军辅船的船长这些岗位，这对调整官兵比例还是有好处的。还看过一则报道，一艘074的老大是个五期，074虽小，可也是条舰啊，五期成了正儿八经的代理舰长，比这还牛，�