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说完，老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说：“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
红孩儿兴奋的问：“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
铁扇公主：“尼玛”
9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒：“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。
老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道：“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”
大女婿：“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！”
二女婿是高官，鞠躬道：“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。
三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道：“岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。”
老张：“滚你妈逼，全都给我滚蛋！”
10、幼时贫贱吃野菜，
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上，
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人，
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝，
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时，
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高，
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子，
而今只能吃野菜。
11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问：“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？”
小红举手回答：“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！”
老师：“好，坐下”
小东举手回答：“学了数学，可以让我的思维更加缜密！”
老师：“好，坐下”
小明举手回答：“学了数学，可以增加医院的收入！”
老师：“小明，学数学和医院的收入有什么关系？”
小明：“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！”
老师。。。
12、我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。
我问他：“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？”
铁哥们诡异的一笑：“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”
我：“你哥当兵，混到军官了？”
铁哥们：“嘘，他在地铁口乞讨”
我：“……”
13、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
东华帝君
16、小明最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来
老师：“小明，要拉屎去厕所！”
小明：“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！”
老25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩…走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好…于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年…好不容易来到了北极熊的门口，敲门：…——北极熊！出来玩！…北极熊：…——不玩。…26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！………师：“……”
第491章（）
老师：小明同学恭喜你获得了最佳作文奖。老师：小明，你获得了作文奖。老师：小明！，。小明：老师我在这里。老师：叫你那么多遍你都听不见，你耳朵聋了啊！小明：老师，不是我听不见，我是怕全班同学听不见。老师：小明滚出去！
爆笑哥：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
笑花：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？“服务员答：“没有。“第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？““有！“服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。“
一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？“
只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！“
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……“男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……。。
总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”
她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE”。
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1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”
3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”
他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
4、我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。。。
夫妻幽默笑话大全：高笑的二货老婆，算你狠
1、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”
2、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
3、老婆刚给宝宝吃好奶母乳，老公跑过来问“宝宝吃了吗？”
老婆回：“刚喂了牛奶”。
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1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”
“好咧！”
3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
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1、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
2、家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，�