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原来从头至尾，我带给李念钦的就是不断的灾难，苏郁说得一点都没错。
李念钦很快地从这件事里醒过来，当所有的人还在为他感到难过时，他居然迅速地找到老师希望马上重新回到班上念书。然而就在那个时刻，李念钦的父亲突然地回来了。他在电视上看到新闻，用最快的时间赶回了江城，多年不见的父子相对无言，李念钦冷漠地看着那个看上去生活富足的男人，低声喊了一句：爸。
他的父亲与那个信中的女孩重新组建了家庭，如今生活得安逸富足，环游各地过着浪漫而自由的日子，如果不是这一场巨变，他大概一辈子都不会再回到江城。
李念钦并没有什么强烈的表现，似乎在他的世界里所有的喜怒哀乐都消失了，他的眼中开始时常出现一种空洞感，仿佛灵魂出窍了一般。他回到了曾经只有学业的生活里，尽管他仍然与我一起，我们却连架都不可能再吵。
大多数的时候他就那么沉默地坐在我的身边，比以前更加的忧郁，眼神飘向远方。而我什么都无法做，只能静静守在他的身边，将他的手握在我的手心里，以为这样能够分给他一些温暖，以为这样能够替他分担一些伤怀。
偶尔他还是会对我笑笑，只是笑里满是牵强和悲伤。
他的父亲打理了一切事宜，留给他一张银行卡，说会定时向里面打钱，然后很快离开。李念钦告别了那种清贫的日子，他发现他的父亲变成了一个有钱人，当他第一次从银行卡里取出十张一百元钞票的时候，他不可置信地拿着那些钱，悲伤对我说，“林孤，为什么我却没有觉得很开心呢，我总觉得这些钱，是我妈用死换来的。”
那天他第一次带我去一家很贵的餐厅吃饭，我们点了许多昂贵的菜。饭后我拿出纸巾帮他擦去嘴角的污渍，他抓住我的手：“林孤，你是不是可怜我？”
“你瞎说什么，念钦，别乱想。”
“林孤，我好像是疯了，为什么我总觉得，是我妈死了我才拥有了一些东西，你别对我这么好行吗，求你了。”
我看着面前的他，一瞬间发觉自己曾经竟然如此不堪。
很快，我们迎来了中考，李念钦像是疯了一般地把自己埋进了书堆里，要把曾经落下的课程全部都补回来。他不再跟我们一起排练，甚至除了教室和家他哪儿都不会去。有时候我跟他说话他就仿佛听不见一般，然而他已经不会再理会我偶尔的小脾气，每每我做出生气的样子掉头走掉，他不是没有发现我生气了就是发现了但也沉默地继续看着书。在那一刻，我突然发现，原来我与他之间，相隔了千山万水，那是如今这般的他和我，根本无法跨越的鸿沟。
就在那些快要压抑得疯狂的日子里，终于有一天，他在一整天的繁重学业后，静静地走在我的身边，他说：“林孤，你等等我，等我考上一所好的大学，我就带你离开这里，到时候我们再去北京，你想做什么我都陪你去。”
我感动得热泪盈眶，心里涌起千百万般的思绪。从记事起，似乎就没有任何人会将我放置在心底一个重要的位子，我所有的偏激、敏感、任性，不过是可笑的没有安全感而衍生出的保护壳，终于在那一刻，所有坚硬的外壳都被一击即溃，我真的，我真的想给他和自己，一个家。
他如愿以偿地考上了三中，而我的成绩却是远远无法上那所最好的高中的。六中的录取通知书寄到家里的那天，我终于在将自己关在房间整整三天后顶着布满血丝的眼睛走到了我的父母面前。
这是他们鲜有的安静的时刻，我的父亲坐在沙发上看电视，而我的母亲呆呆地坐在一旁，蜷缩着身子。自从出事之后，她就不敢再去学校，像只被拔了刺的刺猬，一下子失去了所有的武装。或许在李念钦母亲的结果里她渐渐看到了一个与自己如此相似的悲剧，而她却比李念钦的母亲要幸运得多，如果不是我的父亲花了重金去协调这些事情，她很有可能要吃官司。
“我想住校。”我把那张通知书拿给她。
她听见我说话后，抬起头来机械地接过它，木然地点了点头。
“那个，学校是不是有个指标，如果高一成绩优异的，可以申请在高二转到三中。”我问一旁的父亲。
“对啊，怎么了，你这是想要放下屠刀立地成佛了？”他的成语实在用得让我不敢恭维，尽管讽刺里带着笑谑。
“没什么，我只是问一下。”转身的瞬间我似乎听到我心里暗暗下的那个决定，怀揣着那颗激动不已的内心，同时却狠下心来做出的那个残忍的决定。
那是我最后一次去李念钦家的那个暗阁，出事之后他就再也没有上去过。那天我去找他，在那里听他弹肖邦的曲子，他看上去心情不错，脸上居然带了些许的笑意，让我好几次都不忍心说出口。就在那个晨昏将近的日子里，我看见天色终于归于一片漆黑，那是个连月亮都没有的晚上。我说：“念钦，我们就到此结束吧。”
26。一片归墟（）
琴音戛然而止，“林孤，你，你是说真的么。”
“你应该知道，我们不是一条路上的人。”我强压着内心的翻涌，尽量平静地说：“倘若有一天我们走到了一条路上，再说吧。”就在那个时刻，我暗暗对自己说：唐林孤，如果你不能变成一个温暖美好的姑娘，你不能靠自己的成绩转去三中，你这一辈子，也别再见李念钦了。
你别再害他了。
很多年后我依然记得他那时候的表情，那是一种痛心不已的绝望，顿失所依。
大概那也是我印象中十八岁的李念钦最后的样子。那样带着沉郁的冷静，阴郁，散发着孤冷凄清味道的李念钦，似乎永远停留在了我记忆中的那个时刻。
余染说，如果我们不能在这里相守，那就请让我们在远方相聚。
于是，我就那么以为着，迟早有一天，当我变得足够好，能够学会如何去爱一个人的时候，我们就能在远方相遇。
印象里的我十八岁之后就几乎没有喝醉过。而实话说，要把唐林孤灌醉，似乎从很小的时候起就是一件不那么容易的事情。
我并不喜欢醉酒之后的感觉，宿醉后脑袋昏沉的疼痛感，和无法完整记起前夜种种的断片，一直让我打心底里厌恶。我只是单纯地喜欢它略带苦涩又能冲击着嘴里神经的味道，带着丝麻和冰凉灌进喉腔以及胃袋，那感觉让我舒服。
但是我知道，多数人眼中的一个好姑娘，似乎就应该是三两杯就倒的酒量。于是从十八岁之后，我很少能够感受所谓的“酣畅痛饮”。我习惯了做出柔弱的样子挡着酒，几杯下肚便可以装出微醺的状态，借此向所有的人证明，看看，我唐林孤，是一个多么好的姑娘，不抽烟来不喝酒，不说脏话不打架。你也不用多管闲事地问她快不快乐，我只要你承认她是一个值得被所有人认可的，值得被宠爱一辈子的好姑娘，然后不要把她当成异类，就好。
在很长的一段时间里，我都觉得自己需要成为一个被世界容纳的人。虽然此般我就必须承认自己曾经是一个与常人相斥的姑娘，并且致力于成为一个异类，然而那些棱角和偏激却把别人不断地逼进了绝望里。最后我终于妥协，回到一个可笑的格子里，画了一个看似美满的家，就此长住在那个无形的，不知是这世界所给的还是我自己套上的枷锁里，郁郁而活。
既然我都选择了不清醒，那么为什么还要如此*裸地、残忍地叫醒我呢。
那天晚上我在校外的酒吧里，终于就着疯狂，喝下了太多太多的酒。直到我的肚子被撑得圆滚滚的，难受地胀在那里，我依然没有醉。就在那个时候，我居然看到了孟楠肖，他抽着烟，注意到了我，然后皱着眉头对我走过来，在我的身边坐下。
“我操，这么能喝？你别告诉我这些全他妈都是你喝的。”他盯着我脚边七零八落散在地上的空酒瓶说。
“孟哥，你……你看到啦，我是不是……很牛逼？”我笑着，声音哑的有些恐怖，“你要是能把我灌醉，我……我就为你献唱一曲……”我有些疯狂