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我现在很满足，没有什么是遗憾的也没有什么人伤害我，他们让我的心脏总是因为快乐和幸福快速跳动。
可那个我以为填上了的洞，却在见到她后再次暴露在了我眼前。
我不感到怨恨也不耿耿于怀，我只是不明白地难过和感到心脏地方空落落地疼痛。
……
来到海边自然就要去游泳，但在浅水区和乱他们玩了会水上排球后我到底还是以累了作为借口，踏过烫人的沙滩，跑到了沙滩伞大大的阴影下。
我靠在椅子的旁边，脚底略微的刺痛，望着远处的海天一线，脑中好像分裂出了两个小人，天使模样的那个说：“你得帮她，你做不到坐视不管，她会这样都是因为你，虽然过去有很多不好的回忆，但你当然要原谅她，你这样的人，有资格不原谅别人吗？不，也不能说是原谅，这是你欠她的呀，如果不是你，她会变成这样吗？”
穿着绀色和服的小人说：“又来了又来了，你什么都做不到，谁也救不了，而且你救她她也还是讨厌你，你是被这面前的快乐冲昏头了吗？你以为帮了她就能证明过去的你也是对的，不让人讨厌的了吗？完全抛开过去，只看着现在不好吗？”
“你在开玩笑吗？完全抛开过去？人是永远也无法抛弃自己的过去的！”天使小人尖叫：“尤其是你！你从头到脚都是个错误，你必须一直赎罪，一直！不然你会发现又会和以前一样！自欺欺人没有用，你必须时时刻刻赎罪！”
我忍不住打了个寒颤，脑中的小人忽然融为了一体，那张模糊的面孔竟转变成了中村静美那张柔美的脸，又赫然像是了母亲的苍白美艳，再一转，姐姐凌厉的眉眼取而代之的出现……
“主上？”我从幻想中惊醒，抬头看见了三日月的脸庞。
“三日月，会，会记得以前的事情吗？”我迷茫地伸手去接那颗从他下巴滑下的海水，突兀地提问。
他一愣，然后坐到我身边，语气平和地回答了我的问题：“那要看多久以前了呢，毕竟已经是个老爷爷了。”
我舔去手心的那滴海水，同我之前不小心喝到的那些一样又苦又涩，比眼泪更难咽：“我……见到了以前的，曾经是朋友的人。”
“她很温柔又很好看，成绩也很好，还会弹钢琴。”我以为我把那个时候的事情都忘得差不多了，可回想起来却还是非常清晰：“像是，公主殿下一样，没有人不喜欢她，所有人都想和她当朋友。”
“但是她却和我当了朋友，那时候的我，唔，虽然现在也是，不会说话，成绩也不好，做什么都会搞砸，也不好看，所以所有人都很吃惊，我也感觉一切美好得不像是现实。”
“不过事实上，现实也的确不是那样。”我手脚冰冷得厉害，心脏里一半幸福一半痛苦得像是要被撑坏：“可归根结底，还是我去打破了那假象的错误。”
我尽力维持语气的平稳：“错误就应该去偿还，无论过去多久，是吧？”
“可是，真的是主上的错误吗？”他忽然开口，目光中有我难以理解的情绪：“一直将所有错误都归于自己，您在害怕什么？”
我在害怕什么？我害怕人群害怕被讨厌害怕这世界上的很多很多东西，但我只感觉到有泪水划过脸颊，哭声从喉口溢出。
从来没有人问过我，我在害怕什么。
作者有话要说：
我改完大纲回来啦！这章可能有点奇怪，但怎么说呢……我个人倾向于幼时留下的阴影会一直难以发觉的影响到之后，就像是伤口外面好了，但里面可能还在发炎一样，必须要挖开皮肉去把里面清理干净，而现在就是先挖开受感染的皮肉，进而清理里面的伤口。
说实话我以前觉得很多人夸大童年阴影，直到我前些年看心理咨询师，被老师引导催眠着回想起了小时候被妈妈骂，然后她说不要我了的回忆，哭了半小时……进而合理解释了为什么我家庭美满，父母疼爱却至始至终表现得非常没有安全感，对亲密关系保持怀疑态度。小时候经历的很多事情，真的决定了未来的性格，我现在坚定以后不会要小孩子的一个原因就是我这个人生气起来也会像我妈妈一样说伤人的话，我不能保证我被小孩折腾烦了会不会也像她一样，然后导致我的孩子也像我一样，那样就太难过了。
第42章
过去的事情我鲜少提起； 三日月也从未主动问起和追问，他往往只是安静地倾听，然后给予我最大的包容和温柔； 引导我向前走。
这一次也是。我慢腾腾地解下紧紧贴着皮肤的泳衣放到洗衣篓； 在拿起被三日月放在洗手台上的热毛巾捂住眼睛后意料之中地感受到了一阵浅浅的刺痛，即便不睁眼看镜子，也能想象得出那哭了好半天的眼睛定然是一副又红又肿的丑极了的光景。
他怎么亲得下去呢？我胡思乱想着拿开毛巾，小心翼翼地踏进已经装满了热水的浴缸； 把被盐粒子磨得略略发疼的身子整个儿浸泡了进去。
不过单是他会喜欢我，就是任何人都难以解释的奇迹了。想到这点； 我就又忍不住的想哭，泪腺好像从在沙滩上开始哭的那刻就坏了开关，一点点什么事情就能成为哭的理由，不论是高兴的还是难过的，甚至根本无关紧要的日常的小事情都能哗啦一下地通过大脑和眼睛连接的地方，变成眼泪前仆后继的涌出来。
就好像要把之前没哭的份一次性都补回来一样？可我一直以来都不是坚强勇敢的人； 只是很少在人前哭而已。
我拿开已经变凉的毛巾，却没有用浴池里的水再把它弄热，而是慢慢躺平身子，把脸浸到了水里。
温水没入鼻腔； 倒流进气管； 身体本能地剧烈的咳嗽； 即使在被迫咽了好几口水后就立刻抬起头，肺部和鼻腔也还是出现了并不陌生的火辣辣的疼痛感； 而清晰地感受到那份疼痛和胃部的翻滚反胃的我却在此间真切地感受到了——我是活着的。
我是真的活在这个世界上的。
那些难过和痛苦是真的，遇见的大家的温柔和三日月也不是幻想……我把手放到心脏的地方，那里又酸又涨，像是饱含泪水，下一秒就要炸开成一捧血水，可是它又跳得很有力，极有规律的，一下一下的。
“主上。”三日月的声音透过玻璃门传来：“衣服我放在门口了。”
“……是，谢谢。”我往脸上泼了几捧水，走出浴缸披上浴巾，推开浴室隔间的小门后一眼就看见了木椅上叠得整整齐齐的樱桦色星星图案浴衣。
然后在浴衣中间发现了之前买的同色系条纹内裤。
我在再次泼了自己一脸冷水后换上了三日月拿来的衣服，却又在望见坐在床边的三日月时再次红了脸。
“果然很适合主上。”他像是没有注意到我的不自然，见我出来便自然而然地站起来走到了我面前，替我把掉下来的那缕头发别到了耳后。
这，这种时候要说什么才好呢？我感到安心和脸红心跳的无措这两种应是对立的情绪在我胸腔中碰撞，一时间天地间好像只剩下了呆呆注视他眼睛这件事。但未等我从这碰撞和越来越近的新月中想出个什么回答，从我肚子处传来的咕咕的声音就打破了这份令人想蜷缩起脚趾头的安静。
“噗。”他笑起来，然后在我脸彻底变成番茄之前用没握本体太刀的那只手牵住了我的左手：
“嗯，那么为了主上的胃，我们先一步去祭典吧。”
“其，其实没有那，那么……饿。”肚子很不给面子的再一次发出咕咕的声音。
我捂着脸跟他下楼在前台给大家留了便签，又捂着脸出了酒店。
小岛不是很大，从酒店到岛另一头的祭典可以乘坐复古风的无窗绿皮小火车，也可以租用自行车或是干脆步行穿过购物区和花田抵达，按手册上的说法，选择最慢的步行也只需要十分钟左右。
但由于我的肚子太不争气，我到底还是放弃那听起来就很浪漫的花田漫步，老老实实和三日月买了车票上车。
中午还只有我们一家的小岛现在大概已经可以用热闹来形容了，单是我们这节车厢就坐了三个陌生的审神者和他们的付丧神。甚至趴在车窗边向外看，都能时不时地在被黄昏余光映照成暖色调的花海中看见一对几个或飞驰疾行或慢悠悠而过的骑着自行车的身影。
但我却好像并不感到像以前那样害怕了，或是说凭空多了几分说不清道不明的安心。
也许