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我很难过，难过的同时又觉得很感动。我被原谅了，但我也被嫉妒了，这种感觉五味陈杂。
“你生气吗？”佳音问了我同样的问题。
“没有，我最喜欢佳音了。”
我几乎是想也没想就立刻回答道。无论佳音做什么我大概都不会生气，我只会难过。如果她不理我，我会难过，如果她远离我，我会更难过，但最终只要她回到我身边来，那一切就都无所谓了。
不知道是不是因为我无意间又说了让人害羞的话，佳音笑了。她的这一笑总算让我彻底安下心来，我也跟着她笑了，在一旁看着我的护士小姐看起来好像比我还开心。
“佳音还会打电话给我吧？”
“嗯，会的……你有好好听医生的话治病吗？”
“有哦，我很使劲地吃药，也很使劲地打针……这样下去应该会很快好起来的。”
“那就好……”
挂掉电话后，我突然猛地打了一个喷嚏。因为在走廊里站了太久，我的病号服已经抵御不住寒意，护士小姐连忙把我赶回了病房。
“这下高兴了吧？以后可不能再守着电话不肯走了，更不准瞒着我一个人悄悄跑出去。”
一通说教后，护士小姐才离开了病房。
我四仰八叉地躺在病床上，盯着天花板没来由地感到幸福。我把手伸向枕头，从枕头底下拿出了一张被折起来的妹妹的画像。
这是一幅用来练习的画，所以它还不够完美，比它画得更好的那幅我已经交给了爸爸妈妈，但不幸的是它被佳音丢掉了。
我告诉佳音说那幅画画得不好，但实际上它是我至今为止画出的最满意的一幅。我还告诉佳音说我应该很快就会好起来，但那也不是真的。
我总是在对佳音说谎，因为我知道她其实和我一样孤独。在两个人都很孤独的状态下，负负不意味着得正，我不想把自己的孤独更多地传染给佳音，我希望她健康，快乐，我希望能由我来让她变得健康，快乐，由此也能使得我自己变得健康，快乐。
然而这种单纯的心境也在逐渐随着年龄的增长而变化。
我不再拼命地画妹妹的画像了，因为每次爸爸妈妈翻看那些画的时候，我都有种莫名的尴尬。我不想让别人来对这些画评头论足，像或是不像，好看或是不好看，那都是摆放在我心中重要位置的东西，即便是爸爸妈妈，我也不希望他们踏进这片神圣的区域。
我开始画一些没有脸的人物，只是不画脸，但会画上头发和身体，还有动作。有时连我自己也不知道自己在画的是谁，在医院里我能见到的人很有限，也许我会偶尔画一下护士小姐，也许我会偶尔画一下爸爸妈妈，但到最后当我看着那些画时，我依然觉得自己还是在画妹妹。
护士小姐常调侃我说我太喜欢妹妹了，没错，我非常喜欢佳音，所以才会不经过头脑就天真地说出一些会让人觉得不好意思的话来。
可越是长大，我越是发现自己在意起了一些以前不会太过在意的东西。长大之后的我还可以像那样无忧无虑地说出我最喜欢佳音了吗？听到这种话的她会不会讨厌我？
到底要说什么样的话才能让她不讨厌我，不觉得我奇怪呢？我渐渐被自己的想法搞糊涂了。
就在担忧这些古怪问题的同时，我愈加察觉到佳音对我而言的重要性。我们仍保持着联络，但通信和打电话其实远远不够，再频繁也不够。
想要见面却无法见面，如果不能见面，就好像总有一个空洞无法填补，这份焦躁感在不断扩大着——
直到我做出了那件令自己追悔莫及的事情。
作者有话要说：。
（大段唠叨出没注意↓）
。
大家好久不见（泪
感谢小天使们一直在这里等着Toru！能更新一下真是太不容易了～
希望你们看得还愉快XDD←绝对愉快不了喂～
*最近的改版姑娘们应该有所耳闻，这也说明了目前形势依然不太乐观～
所以下一回的更新还不能很快向大家保证日期～
只能说Toru还是会慢慢的～在safe的情况下尽量保持原汁原味地把它写完～
不让形势影响到文的内容～不去做删减～这是我能尽的最大努力～QAQ
希望大家能继续支持，陪Toru一起渡过这段时期～
光明的未来一定就在前方～XDDD
☆、第七十三章
人的形状是一个幽灵；
由干扰和痛苦组成。
有时是纯净的光，有时是残忍；
极力地大大张开；
这个紧紧掩含在它内部的意象。
——Molana Jalaluddin Rumi
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佳音；你有喜欢的人吗？
在信纸上写下这句话时；我犹豫了一下。但随后我又继续提笔写了下去；说了许多和这个问题毫无关联的东西。
写信；打电话；聊一些白日梦；聊一些不切实际的幻想……但总觉得还有什么不够，还有什么远远不够。
我有很多心里话想对佳音说，但那些话似乎都不能通过电话和写信来彻底表达。
一日一日；一年一年地过去；对于普通人来说飞快的时间，对我来说却漫长得像一个世纪。和佳音写的信塞满了整个抽屉，画的画贴满了天花板和墙壁，但我仍然被囚禁在这个白色的笼子里，飞不出去，也叫不出来。
已经小学三年级了，我人生中的将近十个年头已被消耗殆尽，而我接下来的十年又在哪，恐怕谁也不知道。
透过病房的窗户，我可以看见院外的草坪上有孩子们正在玩耍。有两个男孩穿着和我一样的病号服，拿着球拍在那里挥动手臂。一颗很小的黄□□球在俩人之间一来一回，以很近的距离，以很慢的速度，以很轻的力道，和我差不多年纪的两个孩子就这样在阳光下轻松地打着网球。
羡慕吗？心中好像有个声音在这样问道。
不，并没有到羡慕的程度，虽然我不能像他们一样去草坪上活动，虽然我只能被关在这个压抑单调的房间里，但我也有他们不曾拥有的东西——
一个非常喜欢的人。
一个只属于我的，小小的秘密。
把信纸折好，仔细地塞进信封，封上封口，然后交给爸爸妈妈。只是再普通不过地看着他们走出病房为我寄信的身影，只是听到走廊里传来的电话铃声，只是在把硬币塞进投币电话的一瞬间，都能感觉到自己是幸福的。
我是幸福的，尽管这份幸福看不见也摸不到。正因为它的存在是那么飘忽不定，我才会常常在感到幸福的同时又害怕一不小心就失去了自己的秘密。
我不知道那个人是不是也和我抱有同样的心情。
佳音很少在信里提及她和朋友们之间发生的事，她也很少写到学校里的事，尽管我们学会写的字越来越多，但我们交流的话题还是限制在一个十分单纯的框架内——只说我们自己的事。
我所知道的佳音的世界，是由奶奶和蓝天，青草和泥土的香气交织而成的世界。佳音所知道的我的世界，则是由爸爸妈妈，医院和消毒药水的气味交织而成的世界。
这样的两个世界似乎是平等融合的，因为它们无一例外都单调且孤独。但我不能确定佳音所在的世界是不是真的就像我想象中的那样，或许她只是在顾虑我的心情，而没有把缤纷绚烂的那一面过多地写进信里。或许她除我以外还有许多要好的朋友，或许她的生活要快乐丰富得多，或许……
我不喜欢猜想，但我想要更了解她所在的世界，更了解她的想法和她的感觉，我想要确认一件事——
就这样，心血来潮的我在信纸上写下了那个问题。
把信纸交给爸爸妈妈的时候，我闪过一丝不安。之所以在那个问题后面写了许多无关紧要的话，是因为我试图掩藏写下那个问题的后悔感。
我好像是在企图试探些什么，即使我知道佳音是我唯一的朋友，即使我相信她和我有同样的心情，但我还是想要确认这一点。如果我不能得到想要的答案，焦躁感就会继续扩大。
——你有喜欢的人吗？
自以为是地问出这个愚蠢问题的我，在几天后收到了意料之外的答案。
*
*
“他的名字叫良介。”
妹妹用娟秀的字体在信纸上这样写道。她的字迹已经很有大人的味道，越来越像是女孩子才会写出来的模样。
“从一年级开始我们就是同桌，他很擅长体育，是我们班里跑步跑得最快的……有很多女生喜欢他，说他很帅，�