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没有你，在哪个城市生活都是一样的煎熬，任何人对我来说都是陌生人，任何事都无法让我提起兴趣。
你知道吗，亲*的，这个世界上再也没有比孤独的置身于人群中更可怕的事了。
在北方度过的十二岁到十八岁的这六年，我已深深体会到了这一点。
而现在，我的女儿死了，明天就会有一群黝黑粗鄙的壮汉进来我家，带着一口棺材，把我唯一的可怜孩子装进去带走。从此，我又要孤零零的一个人了……
那时，继父对我很好，他老实，沉默，有时甚至有点懦弱。性格泛善可陈。
而母亲，也像是为了弥补这次再婚对我的伤害似的，对我总是百依百顺。
我长大了，开始了向一个少女的身体发育，越来越多的男孩子开始注意到我，围着我争相取悦讨好。
可是我执拗的拒他们于千里之外。他们怎么能和你比？
没有你的日子，我不愿意开开心心、心满意足的生活。我要求自己沉绵于阴郁悲伤的小世界里，自己折磨自己，孤独寂寥的生活。
继父和母亲给我买来漂亮的衣裙，我从来不穿。我拒绝参加舞会，拒绝看戏，拒绝出游，拒绝上街。你能想象吗？我在那个城市里生活了六年，认识的街道却还不超过十条。
我成天都在哀愁，一心只想着你，什么也不能打断我对你的思念。我只能想着你，我要我的心灵，时刻都与你连在一起。
我可以一个人坐在家里，一坐几个小时，一坐一整天，什么也不做，就是想你。
回想着和你的第一次见面，回想关于你的每一个细节，回想着你对我说的那唯一两句话。
我把这些细微的小事情反复的想了又想，把往日的每一秒钟都重复了无数次，和你在一起的往日对我来说，每一分钟都是那样的细致、具体，就好像是昨天才发生的。
我当时的心思全都在你的身上。
我订了十几分报纸，不仅有北方本地的，还有南方的，Wall Maria的。就是为了能在报纸上看到你的消息。
你知道，调查兵团每次墙外调查行动结束后，都会在报纸上刊登死亡名单和存活士兵的名字和战绩。
我像个饥渴至极的人一样，每次报纸一到，就跪到地板上，一边虔诚的祈祷一边一行一行的寻找你的名字。
只要你的名字一出现在报纸上，那一天就是我的节日。
夜半哭泣着从梦中惊醒时，就会从枕头下拿出报纸，反复阅读着关于你的每一行字句，喃喃的念着你的名字给自己听，那样，我就能感到温暖平静起来。
直至今日，你杀死第一个巨人的日子、你的每一个战绩、每一次升迁，我都能熟练的背诵出来。
每一次得知调查兵团出墙的消息时，我就会把那一天的日期牢牢记在心里。然后躺在床上闭上眼睛，想象着你的身影，穿着绿军装骑在马背上。你知道吗，你每一次战斗的时候，我的心灵都在远方陪伴着你行走、战斗，想象着——现在你走到城墙脚了，你出墙了，你遇到巨人了，你是如何英勇的去战斗，如何矫健飞翔，如何奋勇杀敌……
如此的情景，我不知梦到了多少次。
呵，我何必将这些事情告诉你呢？何必将一个孤独孩子疯狂的、自我折磨的悲惨心情，告诉你这么一个一无所知的人呢？
亲*的，你一定不懂吧？
但是渐渐地，我已不再是个孩子。我已十七岁，转眼就满了十八岁——年轻的男士们开始在街上频频回头看我了。可他们倾慕，只会让我感到恼火。
因为只要想到我会和别人谈恋*而不是和你，即使只是闹着玩儿的随便想想，都会让我感到罪恶。如果有别的男人闯进我的脑海里，那就已经是在犯罪了。
我对你的*，历经六年一如既往。
只不过随着我身体的发育，随着我作为一个女人的情。欲的觉醒，我对你的*渐渐变得和过去有所不同。它变得更加炽烈、更包含了一种肉体的成分，更加具有女性的气息。
当初想要靠近你的那个朦胧念想，如今终于清晰起来——我想要将自己的身体奉献给你，想要委身于你。
这样的秘密，是我所羞于启齿的。
但是在沉默的同时，却又在心底产生了一个钢铁般的意志——我要到Wall Maria去，要到你的身边去！
经过不懈的努力，我很快便如愿以偿。即使它在外人看来是多么的荒谬绝伦。
我那农场主的继父颇有资产，并且将我当亲生女儿看待，宠*我。但我却顽固的拒绝了他的好意，坚持要自己挣钱养活自己。最后，终于达到了目的。
在继父的疏通下，我在Wall Maria的一个远房亲戚家开办的面包房里找到了工作。
那一天对于你来说，或许只是一个普通得不能再普通的黄昏，但是你能明白，那对于我来说是多么光辉而神圣的一天吗？！
我终于！终于！时隔六年！我终于重新来到了这个有你的城市！
你知道我抵达这个南方城镇后第一个去的地方是哪里吗？
我把行李扔到租来的房子里，立刻就奔下楼，冲往了调查兵团的总部，直直冲到那座高大的城堡建筑下——
隔着高高的城墙，我贪婪的仰起头，看着城堡那一面的窗户里，有些还隐隐绰绰的闪烁着烛光。
我不知道你在哪一扇窗户里，但我知道，此时此刻，你就在里面，就在离我那么近的地方！每一个燃烧着火烛的窗户里，都可能有你的身影！
你正在做什么呢？看书吗？吃饭吗？沐浴吗？休息吗？
一想到这些，我的心脏就开始剧烈的跳动，这个六年来都毫无生气的世界，瞬间就鲜活明亮了起来！
这个时候，我死寂了六年的生命才重新复活，因为我感觉到了你的存在。你，是我永远的梦……
但我没有想到。
我们的心灵，无论是隔着南北的千山万水，还是一扇薄薄的窗户，都是同样的遥远。
来到这个城市后，我每天白天工作，晚上就到调查兵团总部的门口去等你，一有了假期，也到那儿去等你，一等就是一整天。
面包房的工作非常繁重，但是只要想到这一次或许能见到你，我就忘记了所有的疲惫。裹紧单薄的披肩，在凌冽的寒风中痴痴的等待你。我只有一个愿望，那就是看你一眼，我只想赶快看你一眼！
终于，在苦苦等待了一个星期后，我终于遇见你了！
恰好是在我最没有准备的时候，那是一个中午，我从街边的小贩那儿买了一块热饼充饥，才刚刚握着饼抬起头，你就忽然从总部的大门里走了出来！
天啊！
我一下子又变回了那个八岁的小女孩，浑身的热血轰然全都涌上脸颊。
将那张滚烫的饼慌张的藏进怀里不让你看见，我的身体完全与意愿背道而驰般，不由自主的埋下头，像背后有追兵似的，飞快的从你身边跑了过去。连看都没敢看你一眼。
事后，我为自己的这个行为又羞耻又后悔不迭。
但是随着时间的渐渐推移，我越来越多的看到你。甚至从你出现的日子，推算出了你出门巡逻的时间安排。
每一次，我都在心里拼命的祈祷：认出我吧，认出我吧！我就在这里啊，就在这里等着你啊！
有时你骑着马，从我身边呼啸而过。
有时你和一两个战友一起，并肩从我身边低声交谈着走过。
还有无数次，无数次，你就那么面无表情的，冷漠的，和我擦肩而过。一次都没有注意到我。
你一点儿都没变。
这种完全不把我放在眼里的、冷漠的模样，一点儿都没变。
但是同样没变的，还有你那依然挺直的脊梁，越发英俊的面容，和更加深邃的眼睛。
我在等待你的时候，听附近商店的老板说过，你在调查兵团的日子，过得并不如意。
大家似乎都知道你是从小养尊处优的贵族少爷，在平民居多的调查兵团里，你说话和生活的习惯都和大家格格不入，难以融入群体生活。还有现任团长的作战风格粗犷而不拘小节，和你的性格大相径庭，你常常会因此和长官发生矛盾，始终郁郁不得志。
我为你的处境感到心痛。
但是对你的志向与选择从来没有过丝毫的质疑——为什么要放弃中央的优渥生活，为什么要主动投身险境，为什么甘愿屈尊降贵的来到这里——我一丁点儿也没有质疑过，我永远都相信你、支持你的选择。没有任何条件的支持。
到了后来，整整过了两个月之后，你终于开始注意到我了。
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