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看出儿子想法的空条圣子这么说到。
好像很有道理的样子。
周末，空条承太郎浪迹在东京街头，搜索道乐宴的踪影。
很快，他就在巨大的广告屏幕上发现了对方的身影。
穿着白色刺绣天蓝色花朵的长裙，一副无辜又可怜的模样。
空条承太郎差点没敢认，不用他问旁边的迷弟就巴拉地说出了道乐宴的身份，“那可是lme的新秀，我们的女神世界的女神宇宙的女神道乐宴啊！”
这么长一大串前缀让承太郎极为无语； 打听好道乐宴在哪拍广告后； 他鬼使神差地去了。
为了给妈妈交差而已。
我是我们剧组里最受欢迎的人。
导演一见到我就像看见了钱，还给我起了“我的女神大家的女神日本的女神亚洲的女神地球的女神世界的女神宇宙的女神”这一大串绰号。虽然我配得上； 但有点夸张了。
毕竟我是个低调不张扬的女孩子。
这次拍的是护肤品广告，导演说我只要站在摄影机前笑一笑就好。
一个小时后，导演：“每个镜头都如此完美，我想改行拍纪录片了。”
我被簇拥在人群中央，眼尖地看到了承太郎的身影！
做出了虚弱地摇摇欲坠地模样。
把大家伙心疼坏了； “宴酱怎么了？”
“我……好像看见他了。”
这个他，没有人不知道。
传言中宴酱跟爱人私奔到东京那个男人却是个人渣，虽然大家伙一致认为世界上不可能有抛弃我的女神你的女神大家的女神日本的女神亚洲的女神地球的女神宇宙的女神道乐宴的存在，但保不住呢，宇宙这么大什么样的人没有！
“哪呢哪呢！什么样的家伙！混蛋！”
空条承太郎过来被一群人凶狠地瞪着，让他的被动防御机制也就是白金之星钻了出来，这么多人没准就有敌方的替身使者埋伏在此。
不能大意。
承太郎走到我身边了，我猛地把头扭到一边，做出什么都不想说的样子。
此时无声胜有声。
承太郎发现他居然被一帮手无缚鸡之力的普通人包围了，“你就是抛弃了宴酱的男人！”
瘦巴巴的男人瞪着人高马大的空条承太郎，没底气啊，这个男人各种意义上都完美的过分了，啊……除了性格。
空条承太郎：抛弃？什么跟什么？
“妈妈很担心你。”
我仍然不说话。冷漠地低着头。
立刻有人看不下去了，“别威胁宴酱！没看她都快哭了吗！”
“是啊！太过分了！”仗义的大姐姐把我护在身后。
空条承太郎头疼的不行。
干脆走了。
我眼疾手快地捞住了他的衣角。
妈的，真是神来之笔！
我完美的演绎了什么叫爱恨交织，我一边眼含泪水一边抓着他的衣角，既舍不得放手又无法原谅。
其他人也忍不住红了眼眶。
空条承太郎反应过来他好像又被道乐宴套路了，他不顾其他人的阻拦，强硬地抓着我的手腕把我扯走了。
当然我是不可能这么轻易被拉走的，完全是演技。
兴头来了，就得飙戏！
空条承太郎的力气有多大呢，我被他拉着疼的不行却只能忍着又让我收获了一大票同情分。
“承太郎……”我像是个小绵羊似的叫着，他停下来时一个不小心撞击了他怀里。
完美！
空条承太郎面无表情地看着撞在他胸肌上的女人，别以为他没注意，装上了的瞬间她偷偷地摸了一把！
真是狗改不了吃*！
“承太郎，你弄疼了我了。”爸爸这么温柔娇软的嗓音想必世界上没有哪个男人扛得住。
承太郎毛骨悚然地后退了一大步，“你怎么了？”
爸爸我终于会利用天然优势了不高兴吗？
“哟，承太郎，你这是想我了？”
“妈妈担心你。”
“这才离开我多久就忍不住想见我了。”
——根本不听人说话是怎么回事！
承太郎要跑我哪能让他跑了，还不得马住了。
“承太郎我脚踝好像裂了。”我扑在承太郎背上叫疼。
承太郎会不管我吗？当然不会了。
长得好看就是好。
顺便一提我已经从寄居的地方搬走了。
黄昏到来，我坐在深灰色的沙发上，翘起右腿放在承太郎腿上，他一脸无奈地给我捏着脚腕，什么骨裂啊，空条承太郎才不信呢。
“疼，你就不能轻点嘛！”
直扑和撩完再扑的区别在哪，你们人类好复杂哦。
捏完了脚踝我说小腿酸的很也要捏。
承太郎又一脸无奈地捏了。
反正我浑身都疼，他看着办吧。
作者有话要说： 写不到一百万就当我没说过_（：з」∠）_
☆、无责任番外9
今个两派西游党正在论坛上互相嘲讽。
争论点主要是“呸！你们那吴承恩墓出土的《西游记》肯定是西贝货！什么花果山还有个二当家和大圣一起去天庭了？还是个母猴妖？化形后美貌无比秒杀嫦娥还是大圣身边的智囊，大圣没去取西经反而去了某个破碎的上古秘境打个时间差； 天庭一日里面一百年； 成圣之后造反，把佛祖打的屁滚尿流，一棒打穿天地大劫成了新妖皇？龙凤麒麟三族争霸巫妖之战又是个什么玩意……我绝不承认这写的比正版《西游记》好看！”
今日正统取西经西游记和洪荒版西游记的读者又打出了狗脑子。
“我敢拿命打赌这二当家绝壁是个穿越者； 你们看看他叫什么——孙悟饭！肯定是照着孙悟空来的！”
“还是个母猴啧啧啧。”
“楼上怎么回事瞧不上母猴啊； 哪里惹你不痛快了？”
“就我有一个人觉得窜天大圣啥的够带感吗？”
“你不是一个人哈哈哈哈哈哈。”
此时此刻； 东胜神洲东海傲来国花果山水帘洞窜天大圣孙悟饭也就是本爸爸我正吆喝着孩儿们——磨豆子。
俺们花果山也要与时俱进； 首先得从衣食住行全方位提升。
别的不说吃的得上去档次！
一山猴儿们迫于我的淫威不得不开山凿锅，大豆是野生的，不知道味道如何。
有点没底啊。
“二大王！豆子磨好了！”
一个小猴献媚地说道。
别跟我说猴子不会献媚我们花果山猴杰山灵，我可是亲眼见识了公猴拿水果交易母猴和它啪啪啪的报道。
别高估自己也别低估亲戚。
我嫌弃地走过去，装豆浆的桶是石头挖的，这叫石锅，据说做出来的菜比较好吃，“你们这些猴儿好意思说自己是猴； 连个猴儿酒都不会酿； 喝的还是水帘洞里窖藏的。”
水帘洞从前住的是谁，恐怕是某个修士的洞府吧； 要不然没法解释啊。
猴子猴孙羞愧地无地自容。
我一捏法决，烧起柴火，煮沸豆浆。
一个小时后豆腐成型了。
不错不错，味道好极了。
“不如叫花果山豆腐！”
“呸！应该叫二大王豆腐！”
“对！二大王豆腐！”
这一届的猴儿不错，挺有前途的。
大家伙美美的吃了一顿二大王豆腐； 最近我沉迷绝对选项阅读版的种田文，我们花果山啥都缺就是不缺地。
猴子猴孙们听说我要在花果山开荒种地，不可置信道：“大王，咱们猴子不需要种地，那是人干的事，再说山上什么果子没有！”
这时，大王回来了，“悟饭要种地啊，那就种呗。”
“大王说要种地！种地去也！！”
我：“…………”二把手的悲哀！
中午阳光正好，我和大王坐在花果山最高的山上互相顺毛。
开什么玩笑我们俩身上怎么可能有虱子！！
“悟饭，你顺毛的手艺越发精致了。”
“给大王挠痒自然要细心再细心了。”
“悟饭，你说话就是比其他孩儿们好听，这是为什么。”
“我身为大王的左右手自然承担更多的压力，长进了嘛。”
我瞧着大王睡眼惺忪立刻说：“大王困了的话不如枕着我的大腿小憩一会如何。”
大王又夸我细心。
就躺我大腿上了。
这叫膝枕你们造吗？
这个姿势我正好能抓到大王的尾巴，大王是有尾巴的，不过尾巴对俺们猴子是弱点平日里都收起来只有放松的时候才露出来。
大王的尾巴金灿灿、毛茸茸，手感一定很好。
我鬼使神差地摸了上去。
大王睁开了眼睛。
我拿着他的尾巴强笑，“尾巴上的毛有点炸，我给大王顺顺。”
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