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我是同性恋者，对那种渴望的眼神向来敏感。好几次我回到监舍，发现刘梦洋若无其事地坐在我的床铺上。我用不解的眼神看他，他立马醒悟过来似的，装做累糊涂的样子，说不好意思，坐错了床铺。我在遇到这种状况的若干次之后，有一回搭腔了。他感觉挺惊喜的，便开始和讲一些类似自我介绍的话。他拿出他的方便面与我分享，他的家人每个月都会在他的大帐卡里汇上一些钱，他在监舍属于有钱人的一种，所以没受过到什么不公平的对待。
他挺兴奋的，和我讲了许多话。他犯经济罪完全是受人陷害，他在讲起受人陷害的经过时，愤慨的手舞足蹈，眼泪都要流了出来，提及的人更是恨之入骨。我不知道我们聊了多久，或者干脆的说，他一个人愤慨了多久。总之前面的内容都是铺垫，我们在第二天之后，他就向我提出了那方面要求，而我想都没想就答应了。
我们干柴烈火在好些隐蔽的地方，干过多次。他说我是他的第一个男人，希望永远都不要分开。但我在每次干完后，怎么也提不起精神。或许会和他干，本身就是个不清不楚的疑团。也许长的像罗峰，也许我原本就是同性恋者。但不管怎样，在没有感觉的前提下发生关系，对于我来说是一种打破了和平受到了谴责的不好受的坏举动。这样的感觉让我几度痛恨自己。曾经总以为自己高尚，其实就是一个自以为是的流氓，和那些讨厌过的自以为是的大人同样的自以为是。我发现我这种人去讲原则，还不如去讲个笑话，之前都是骗人的。
当然，同性之间的事情，在监狱这样的地方，就算隐蔽的再好，也是会被发现的。
好几次被叫去训话，但幸好我在监狱里也能遇到好的狱警。他就是我刚入狱理发时，第一个发出笑声的人——在姜浩然死后，新调来监管我们大队里的一名小队长。
他面目和善，对牢犯犯了错，不是那种不管三七二十一就开始处罚的专横狱警。他会询问我们真实的情况，然后根据事实做调查。有几次不想骗他，就干脆承认事实，他看着我一阵沉默。久久后，他说，性需求是天性，但我以为你不一样。既然有，那就隐蔽一点吧，不要被人发现。之后，他将刘梦洋调离到僻远的监舍，对我没有进行任何处罚。我对刘梦洋的走一点也不难过，相反有点庆幸，以后可以不那么不平衡了。
刘梦洋总是找机会和我传递各种小纸条。但在长期见我没有回应的情况下，不了了之。后来他好像有了新的同志爱人，我们就这样结束了不知道该用什么词语来描述的一段关系。
减刑后，监舍里只有老李向我衷心地说了一声恭喜。我微笑地向他表示了我的感谢。他则陷入了深深的沉思。我是在后来才知道，他放弃了假释的申请，宁愿老死监狱里。正如他说的，监狱就是他的一生，离开监狱，他的一生也就完了。而我，很难理解这样的感情。
监狱里的生活不全是劳动，有时候晚上有时间，或者遇到节假日，可以在监室里看看电视，打打牌什么的娱乐活动（当然这些活动都需要先报名才能参加）。我通常会看些书，写写日记。看书是我从罗峰那里养成的，写日记则是我似乎觉得去做，便感觉很有意义的事情，便不知不觉的坚持了下来。
我爱看王小波的书，可惜监狱里的图书馆甚少他的藏书。我漫无目的的在书海中徘徊，最终决定阅读一些中外名著小说。我在监狱的图书馆里从左边直接看到右边，感触下来是，监狱生活没有一无所获。
往后我还发现自己喜欢看结局伤感的书，似乎每每心里惆怅纠结一番，可以疏散内心的郁气，能产生某方面的共鸣，神通到另一种享受的境界。我发现我最近有个奇怪之处就是在于活在故事里很难走的出去，走出来了也是在自己建造的城墙内，婆娑很多。也许同性恋者，都有多愁善感的一面。
我在诸多重复的监狱生活中，那位第一个笑出声来的小队长，总能在很多类似的地方找到我。他找到我是要和我商谈减刑的事请。我总被他要求到他可以办到的很隐蔽的地方商谈，然后衣衫不整的出来。我只想说，感谢他对我的爱护和帮助，在我们双方都配合的情况下，期间我又成功地减刑了一年。若别人要问起，我就可以说，王晓东有一段不到四年半的监狱生活，他骄傲的减刑了一年半。
到了快要临近出狱的日子，我进入了一种手足无措的状态之中，思想的矛盾，意识的混合，使得每天脸上挂着的都是紧张的神色。我在想出去后，是否还能适应外面的世界、我似乎从来没有适应过，现在是不是更加生疏了。想着奶奶还好吗，是不是一出狱，就应该飞奔到她的面前，忏悔地流着眼泪，宣泄百般思念的滋味！可是奶奶愿意见到我吗，六年的时间一晃而过，她老了，变了，伤心透了，她真的还好吗？
出狱的那天，第一个笑出声的狱警打开了监狱的铁门，送我出去。他面目和善，微笑着说，出去后，好好做人。有什么需要帮助的，可以打电话找他，如果还在这个城市的话。还有……他欲言又止，最终是笑了笑。
我点了点头，说了声谢谢。踏出一步，朝外面的世界走去。此时是六月份的天气，太阳光不是很强烈，但习惯久呆在黑暗的我，一时间觉得阳光明亮的过分。
老李说，一直往前走，切莫回头。这样你就再也不会回到这个地方，接下来的路也会顺通无阻。
我不相信迷信，但我喜欢老李的这句话。我不回头，沿着大路往前走。不知道去哪，走就是了。
站在一处人流鼎沸的人行道上，听着不知从哪家店铺里飘来嘻哈饶舌的歌曲，听了好半天才听出来人家唱的的确是中国话。看着横穿城市的高架桥，到一栋栋平地升起的怪异大楼；从商品店里琳琅满目的陈设，到大大小小满条街的娱乐场所；还有汽车，手机，家电用器，人们的吃穿打扮，都无疑显示出新时代的来临和进步。我还在想小时候的生活多么贫困潦倒啊，一件衣服穿了又补，补了又穿，过节有喜事的时候才能吃上一餐肉，珍贵不易。现在随便一眼，一件衣服的标价可以上千甚至上万，天天鸡鸭鱼肉甚至海鲜野味铺天盖地。我汲取着新时代的空气，措手不及茫然无助地张望着，外面的世界五彩缤纷，新时代的脚步疾风赛马，一种无力感便悄然蔓延。
我被映衬的无所遁形，像一只可怜的绿色毛毛虫错过了森林，来到不属于自己的沙漠。我重整一些关于自己的信息。刚从监狱放出，身上穿的是四年前的衣服，上身一件天蓝色长袖圆领尼龙衫，裤子是藏青色冬季牛仔喇叭裤。站在服装店的玻璃门口，里面折射出我背着个布包、板寸头、样子显老的形象。很多衣着时尚的人打身边经过，难以克制的发出一声讥笑。
第56章 碰壁
诚然我已经不是六年前刚到城市的王晓东，无闲顾及这一身行头。刚从监狱出来，身上只有几个五毛硬币，肚正饿的咕咕叫响，发现一碗面都吃不上。我目前紧要面对的是尽快找到工作。而我对工作就像初来乍到一样毫无要求，能填饱肚子即可。我想到了自己曾经是一名厨师，心中莫名的有了一丝安稳，所幸自己不是一无是处。
我不会看什么招聘广告，认准一家饭店，就寒酸地走进去。有些服务员看我着装老土，便能一眼洞穿我不是来消费的。她们倒也没有板着脸，直接问我找谁还是有什么需要帮助？我说，我想来应聘厨师的工作。她们茫然地看着其他服务员，说我们这里好像没有要招聘厨师啊，你找错地方了。说完不再理我，忙自己的去了。我尴尬地站了一会儿，无奈地离开。接着依然腆着脸，问了好几家。幸好有几家是需要人的，她们径直带我去大堂经理那面试，大堂经理一本正经地坐在我面前，盯着我看了许久，轻视地一笑，问道，有高级厨师证吗？我摇摇头。又问，有相关学校毕业的证书吗？我摇摇头。然后他立马给我来了一句，对不起，我们这里不招学徒工。我急了赶紧说道，我不是学徒工，我会炒菜。他笑了笑，说炒菜谁都会，炒熟了不管有多难吃也是会炒菜，我们需要招的，是有红本子能证明确切学过的，明白吗！
他们的时间似乎十分宝贵，不等我回辩一个字，就潇洒的拍拍屁股走人。接二连三的挫败感让我感觉很是沮丧，没想到找份工作，果然那么难。
但我说什么都必须找到工作。我去了很多大大小小的饭店，试着碰碰运气。其中有家大排档，老板娘四十多岁左右，�