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我说：“哦。”
他坐旁边我不好意思点下一根儿，也怕他问我怎么了。就低头玩手机等他走。
结果他坐在那儿东翻翻西翻翻这儿抠抠那儿碰碰的半天就是不走。
我问他：“找什么呢？”
他支支吾吾的说：“没找什么，就翻翻。”然后坐我旁边不动了。
我当时真想叹气。
于是我就当着他的面儿又抽了一根儿。
他安静了半天，突然问我：“老战你一会儿有事儿吗？”
我说：“没，怎么了。”
他小声说：“广场那边儿新开了个鬼屋，我挺想去看看的。”
我说：“不敢啊？要哥陪你？”
他挺不好意思的笑了一下，说：“有点儿。”
我说：“行，走呗。这糊弄人的玩意儿有什么好怕的。”
那时候我是真的心大，他一看就是写作业写一半儿发现少拿了一本，跑回来拿作业的，听人讲个鬼故事都不敢走夜路的人好端端的想去什么鬼屋呢？
那天在鬼屋里他被女鬼追着跑丢了一只鞋，没头苍蝇似得到处乱撞，边跑边尖叫，后来还跟女鬼打商量，都带着哭腔了，说：“姐我知道你们是工作人员扮的！我不怕你！但你别追我你去吓唬别人行不行！”
我全程笑的连路都走不动。
从鬼屋出来我都快喘不上气儿了，抹着眼泪说：“我差点儿以为我得笑死在里面。”
他也笑，小脸儿跑的红扑扑的，脑门儿上全是汗，特秀气的从兜里摸出张纸巾擦了擦，细声细气儿地问我：“你现在心情好点儿没？”
我才看到他胳膊上撞青了好几块儿。刚才应该是真的很害怕。
其实就算那天坐在教室里抽烟的人不是我，他肯定也会这么做。他就是这样一个人，对朋友也特别好，个儿不大，还挺讲义气。有一次我们在酒吧坐着，一男的一直往老富身上蹭，媳妇儿第一个跳起来揍的人。细胳膊细腿儿的，根本不掂量一下自己几两重。
那次还好我就在旁边儿，但事后想想也够我后怕的。所以后来我跟他讲了很多次，再遇到这种事儿不要出头，叫我，我不在就给我打电话。
也不知道他听进去没有。
他一直都是个非常值得去爱的人，这个想法从以前到现在我从来没变过。他也是个很会对别人好的人，现在也是，只是不会对我好了。没什么怨言，我做过太多让他这辈子都不再对我好的事儿。
很多东西不是对方没有，只是不愿意给了。这道理咱们都懂不是么。
第20章 我说媳妇儿，也许我们该及时止损了
他肯定理解不了为什么我当初那么对他，后来又一直说爱他。我也理解不了。人年少无知的时候最残忍。
不止一次贪婪的想过要是能重新回到那时候，清醒一点儿，对他好一点儿，对自己好一点儿。现在我是不是就可以在抱他的时候让他也抱我一下。
可谁都没资格站在30岁的年纪指责16岁的自己。混蛋也不行。
也乐观的想过要是就这么一直对他好下去，说不定有一天他会原谅我。结果一厢情愿的感情比想象中的更不耐消磨。
他曾经一定也是个很爱我的人。在被我亲手送上绞刑架后还关心过我。
我是个很少生病的人，大概是那年的流感病毒格外厉害，所以也中招了。那时候我们已经不坐同桌了，他课间发作业的时候往我桌上放了盒感康，怕被别人看见，动作都小心翼翼。
然而那盒药被我当着全班的面儿扔进了垃圾桶里。哄笑声中我没去看当时他是什么表情。
后来他也扔了我不少东西，雨天送的伞，生病时的药，冬天的鹅绒被，他喜欢的演唱会门票……
不过我不太好打发，扔了伞我就死皮赖脸的送他回去，不吃药可以直接扛去医院，被子扔了我就再送一套。他尽管扔，反正我不心疼。
那次媳妇儿扔了三套被子，终于觉得浪费可耻了，给我打电话约我在他们学校湖边见面。
我到的时候老远就看见他裹的像只熊，全身就俩眼睛露在围巾外边儿，手里抱着鹅绒被。我一过去就生气的把被子往我怀里一塞，说：“我们宿舍暖气修好了，你别再送这玩意儿了行不行！我都流鼻血了！”哈哈。
可他就算扔再多东西，也不能和我那时做的相提并论。
我不肯及时止损，所以我们步步都错。
一辈子才过了多少年，我都还没原谅我，爱就耗光了。
有时候也觉得庆幸，还好他没爱我。不然他得多难过。
那天彻夜未眠，一层一层的翻看自己写的贴。回忆起了很多事。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
不知什么时候昏倒在电脑前，天亮后被联系不上我的哥们儿送去医院输葡萄糖。
之前我还抱怨这手分的不够仪式感，这回够了。
我说别跟那谁说这事儿。
他说我才不稀得搅和。
之后我就出院，上班，下班，偶尔和朋友吃饭。日子好像还就那么过，只是平白多了好多空闲。
习惯了身边有一个朝夕相处的人，分开后有时候会出现错觉。有时候我会在清晨清晰的听到开门关门的声音，以为媳妇儿下班了，然后意识到门根本没响。
刚才坐在沙发上看电视，不知怎么突然开始打嗝。停不下来。倒了杯喝，然后分七次咽下去。这还是媳妇儿教我的方法。
想来上次也是一起看电视的时候，我突然开始打嗝，他给我说：“你喝一大口水，然后……”
我没等他说完先端起杯子喝了一口，他“啪”一巴掌给我打开了，水溅了我一脸，我震惊的看着他。
他着急的说：“你听我说完了再喝啊！喝一大口水，然后要分七次咽下去，越慢越管用！”
然后把杯子往我嘴上一怼，凶巴巴的说：“好了！这回喝吧！”
我擦了擦脸说不用了。
他说为啥啊。
我说我被你吓了一跳现在已经不打嗝了。
他愣了两秒，接着我俩突然爆发出一阵大笑。他笑的特别厉害的时候总是习惯把脑袋抵在我胳膊上，两只手掐着我的大腿。
刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。
我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然，是我反应太慢了。我总是太慢了。
忍不住去想他现在是不是也是这样，会想我吗，会想起我吗，想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了，他晚上回去会饿肚子吗，饿的时候会想我吗，想我的时候会哭吗。
第21章 他说过想把我手机里的歌都换成开心的
说实话，最开始写贴子的时候也想过，在将来某个值得纪念的日子里把这篇贴作为礼物送给他。
说你看，咱们在一起的这些年，回忆有这么多。每一年的你都在这里了。
结果后来不想告诉他的东西也越写越多，那些阴暗的我，不曾告诉他的想法，以及我那不省事的爸妈，都在里面了。
有些话我没跟朋友说过，也没跟他说过。
我不想他看的时候想起那些痛苦的过去，也不想让他觉得我在为过去的自己开脱。
媳妇儿很容易被电影里生离死别的爱情感动的一塌糊涂，有时候觉得他是个走在刀尖儿上都不喊疼的人，偏偏又很容易为这些很傻的事情难过。
每次他抱着电视吸鼻涕抹泪儿的时候我都笑话他傻不傻啊，他愤愤的说我不懂爱情。哈哈。
其实确实不懂吧，至少他想要的那种我不懂。
有人问过我一个很天真的问题，说生死之际如果只能活一个人，选择权在你手里，你会把生的机会让给对方吗。我知道大多数人心中的完美爱情一定是“让”。但如果要我选，我会毫不犹豫地和他一起死。
当然，我知道这种想法太阴暗，所以我从没告诉过他。
有一次故意和他吵着玩儿，他说：“哎呀你是不是要气死我呀？！我告儿你我要被你气死了你就得养活我爸妈！”
我说：“行，要是哪天你先走了，奈何桥上等我5分钟，我安排好咱爸妈就来。”
他说：“滚！祸害完我这辈子还想祸害我下辈子？美得你。”
哈哈。
其实我是说真的。死这么孤独的一件事儿，怎么能让你一个人呢。就是不知道咱俩谁走在前面。要是我先走，肯定桥上等着你，到时候问你要买路钱。
今天没去跑步，不想动了。不管多累都依然失眠。刚在一起的时候貌似好过一段时间，后来不知怎么又开始了。有段时间我喜欢上后摇，手机里都�