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米律师给她哭的都快跪地求饶了，好言好语的劝说：“小祖宗你到底想要啥啊？你说，只要是叔叔买得起的，我什么都答应”
小丫头含着小眼泪立刻嚷嚷开了：“我要去嘉年华！嘉年华！我爸爸说好要带我去嘉年华的。”
怕孩子又开始哭，我们只得放弃周末缩在家里宅的计划，开车出门去路程1个小时的科尼岛上参加游乐园的嘉年华会。
那天正好赶上什么节，又是周末，游乐园里人山人海，全是带着孩子出来玩的父母们，一眼望去全是小孩子。小伊娃才1岁多一点，什么项目都不能玩，只能看着，她就使唤我们去这去那，玩游戏给她看。我和米律师两人累死累活的砸罐子打枪扔圈圈，她拍着小肉手看的可起劲，一个劲儿的叫：“要那个熊熊！”
花了200多美金也没砸到，最后人老板看不下去直接送我们了。
“要那个公主！”
打了快一小时也没打到，又是老板直接送。
“要那个鱼鱼”
圈圈扔了100来个，老板挥挥手，一副我懂的表情，直接把尼莫鱼拿了过来。
两小时后，小丫头左手鱼，右手熊，怀里还不忘抱着个芭比娃娃公主，一脸满足。游乐园门口有很多卖小吃的推车，我和叔玩了半天都饿得要死，又怕吃东西会让伊娃馋，硬生生挺着什么都没敢要。小伊娃可就不淡定了，白花花的棉花糖，香喷喷的炸热狗，诱人的冰淇淋圣代。小姑娘从没闻到过这么香甜的味儿，立刻嚷嚷着小嘴叫唤起来。
“饿，我饿，要吃！”
想起老板之前吩咐过的事，我板着脸阻止她：“不行，不许吃，只能喝牛奶”
小宝宝眨着水汪汪的大眼睛不死心的卖萌：“我要吃，肚肚饿~~拜托你QAQ，我好饿啊”
不行！“肚子饿了，要不要喝牛奶？”
她见冲我撒娇无果，转头拽着米律师的袖子开始哀求：“我饿了，叔叔，我饿了”
我瞪了眼米律师，一副【你敢多说话试试看】的表情，吓得他企图掏钱包的手又缩了回去，冲娃娃赔笑道：“那些都不好吃，没有牛奶好喝，我们喝牛奶好不好？”
小伊娃见两头都没戏，扁着嘴哭了起来：“不嘛不嘛，我不想喝牛奶呜呜呜呜，我想吃好吃的”
叔就见不得孩子哭，也是一脸要哭了的表情看着我，小声问：“一点点也不行吗？你看她多可怜啊？”
我拍开他的手，厉声说：“不行，半口都不行，没听安德鲁他们说啊，什么都不能吃，吃了就拉肚子！不行！”
米律师不再劝了，乖乖从包里拿出保温的奶水，晃悠几下递给我。
小娃娃是铁了心要较劲，使劲歪头躲着就是不肯吃，估计也是被老板他们宠的，小脾气蹭蹭大。
我急了，手上使了点劲把奶嘴塞她嘴里：“快喝，我们刚刚说好的，如果给你弄到了玩具你就好好配合吃饭喝水！”
伊娃咬着奶嘴小声的啜泣，愣是半天不肯吸奶。
我把奶瓶扔到叔手里，严厉对她说：“好啊，你现在不喝就等着饿肚子吧，我可不是你大爸（队长安德鲁），不会惯着你的”
没了奶嘴后她更大声的哭起来，小胖手一个劲儿的朝米律师的方向伸，可怜兮兮的哭着。我赌气把孩子塞到叔手里，坐到旁边看她发脾气。
孩子的哭声引来周围不少人侧目，尤其是路过餐饮摊时，小宝宝总是哭嚷着伸手去够食物，嘴里可怜兮兮说着什么“肚子饿，要吃，想吃”的话”，十分招人疼。
一位带着孙子来玩的奶奶不忍心，把手里多买的一份棉花糖递给我们，还劝叔：“孩子要是很想吃就让她吃点嘛，一点点没关系的”
米律师接也不是，不接也不礼貌，抱着孩子无奈的说：“谢谢您的好意，但她胃不好，医生说了现在除了母乳和特殊奶粉，其他什么都不让吃”
他抱孩子的方式就跟揣一麻袋没啥两样，小伊娃在他怀里呆了没多久也不舒服的动来动去，没一会又向我伸出手。
我瞪了小墙头草一眼：“怎么？现在又要我了？喝不喝奶？”
她扁扁嘴，忍着没哭，带着哭腔眼泪汪汪的说：“喝…喝奶”
“这可是你说的，不许再反悔了”，伸手把孩子接过去，米律师适时递过来奶瓶，接了奶瓶塞到孩子手里，她这次果真乖乖抱着喝了起来，不再任性。
那位奶奶笑着夸奖：“你家的闺女长得真可爱，这小脸，太水灵了”
米律师没有纠正她，笑着点点头默认。
然后奶奶又说了一句：“女儿长得像妈，孩子他妈就很漂亮，这孩子以后长大了也会是大美人呢…”
女儿长得像妈…长得像妈…像妈…
孩子他妈，孩子他妈，孩子…他妈…
这就非常尴尬了。
我呆若木鸡的愣在原地，愣是把嘴边那句【你说我俩谁看着像妈】的话咽了回去。米律师同样傻不拉几的站着，两人完全不知道该说些什么。幸好没多久奶奶的孙子又嚷嚷着要去看小丑，他们很快就走了。
晚上我问了来接闺女的老板同样的问题：“你以前带她出去有人会误以为你是她妈吗？”
老板大手一挥，特别理所当然的说：“经常的事，和安德鲁出去每次都被认为是一家三口。”
听他这么说，我下午被刺激的小心脏总算得到了点安慰。
#元旦
新年马上要来了，往常新年我们都是连着圣诞节一起去叔在法国的家庆祝，今年有点例外，考虑到明年1月份还要再去趟法国，圣诞节就想着不浪费机票了，在纽约过得了。米律师一听要在家里过，立刻不要脸的提出他的新年愿望：“咱们今年跨年在家自己做烤火鸡吃行吗？”
“行啊，你洗盘子我就做”
他立刻不言语了。
过了一会，米律师又建议：“那我们出门坐马车好不好啊？”
“你要是想去自己去，我才不去，冷死了。”
之后他一连提了好几个建议，都被我无情反驳。终于，米律师急了，嚷嚷起来：“你这不愿意，那不愿意。干脆我们就窝在家里吃外卖，吃完后做一晚上的爱好了！”
这主意我倒不反对，想了想就答应：“行啊，叫外卖，省的做饭了，挺好的。”
当晚叫了披萨和日本菜，猪排饭和意大利面摆了一茶几，边看行尸走肉边吃，弄得叔没吃几口就恶心了，放下饭说什么也不肯吃。
其实我是故意的，这样能让他少吃点，等之后要是做爱，我有借口能在上面。同性做爱不如异性，随时随地扒裤子就能干。同性之间，尤其是男同之间，真正动枪之前是需要很多准备的，尤其是在下面的一方，需要几个小时内尽量不吃东西，保持肠胃干净清空，这样之后的清洗能比较容易，也不会做着做着突然拉出来什么恶心的东西。
我毫无自觉的吃完自己的份，还很厚脸皮的把他的份也吃得一干二净。米律师头皮发麻的看着液晶屏幕上喷射的血肉和恶心的僵尸，再看看我面无表情往嘴里塞红色肉酱面的模样，一阵犯恶心：“你居然吃得下去，我真是服了”
那顿饭我吃的很爽，消灭完外卖后还去冰箱里找了块蛋糕啃。叔看我吃得差不多了，心痒痒按耐不住，靠过来开始摸。
我斜眼看了他一下：“干嘛？”
他笑的一脸春色：“你说呢，宝贝儿。”说完金毛大脑袋就凑了上来，从脖子一路吻到嘴唇，还臭不要脸的把我嘴里刚含进去的最后一口蛋糕给卷走。
“真甜，巧克力味儿的。”他咂咂嘴嚼着蛋糕。
我不爽道：“那是最后一口！”
米律师挑挑眉毛：“那我还给你？”
“……”
我是个很懒的人，哪怕在情爱这种事儿上，我都不乐意出很多力，每次都是米律师主导，他抱着我亲来亲去，全程我躺在沙发上宛如一具死尸，指头都没动一根。过了一会，叔亲爽了，抱着我转移阵地。我以为他会带我回房，结果这货居然拖着我走几步到了旁边的落地窗前。
这下我可不淡定了，跟炸毛的猫一样叫着往后退：“来这儿干嘛？！吓死个人呢”
家里什么我都喜欢，唯独落地窗前的一块玻璃地板我死都不敢去碰。客厅旁边有块内置的小阳台，四周全部由玻璃组成，这要是一楼二楼也就罢了，问题是我们住在31楼，全美国最高的公寓的最顶层，低头一看就是万米高空，分分钟吓尿的节奏。
那块地方我从不敢涉足，米