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“你都知道了吗，何夏。”我听到他那么说。
第19章
攻视角
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一切与我预想的相同，我看着猎物一步步走近我的陷阱，即将掉落，猎物明明爱上了我，却迟迟不下套。我通过手机监视发现了症状。何夏很有原则，不对直男下手。我确实不是gay，我只爱何夏，不因他是男是女。
他还认为是自己缓于纾解，自己去自/慰了。我是变态没错，但我未曾在他浴室里装过监控，一是我自身的感情洁癖，我要爱人自己心甘情愿给我看身体，再与他水/乳/交融，而不是当一个在监控前只能看不能吃的可怜鬼；二是我怕我自己忍不住，我虽然以克制力为傲，但我不敢赌。五年间的每个深夜里积压的孤独与暴躁警告着我不要这么做，我怕看见他裸露光滑的身体，会忍不住跑去强/奸他。强/奸我爱的那个可爱的男孩，让他躺在我身下无力招架，狠狠操弄他，让他大声哭喊，哭到休克，这听起来不错，我曾经那么想过，还硬着撸了一把。
但何夏要是露出一丝对我的厌恶，我会疯的，我会去自杀。
他似温暖的太阳，搬进来没与他交往时我也能感受到他让我心动的所有特质，他无时无刻在散发自己的魅力，他做什么事都让我觉得好可爱，我爱他，好爱好爱他。每次他出现在我眼前我都得在心里深呼吸，忍着不要把他揉进我的血肉里。
我看到他打算去约炮软件找炮友，一想到他会和别的男人在一起亲吻上床，心脏就像被一只大手攥紧，无法呼吸，暴怒的情绪直冲大脑，各种负面的想法涌上心头，我马上调整心态，不需要急不需要急，平静一点，时机成熟了，我可以不用等了。我进行下一步计划。
我撞破了他女装，他在害怕一直发抖，我心疼又觉得他好可爱，令我怜爱。我看到他女装硬了，他没发现，他一直在抖不敢看我，我等何夏平静时偷偷掐自己的jb让它迅速平静下来。安抚何夏后顺势告白，我得到了我一直梦寐以求的，我激动到哭，有部分原因是因为jj痛。
他亲了我的脸后要去玩，留了两个唇印给我。我开车带他去目的地后回到公寓，盯着镜子看着他的唇印笑，笑的越来越夸张，我在自己房间放声大笑，眼泪不自觉掉出，乐极生悲，大哭一场，我愈害怕失去他，我有病，病得很厉害，我的解药是他，是何夏，我要抓紧他，必须紧抓他。
我哼着歌去把监控拆除，既然和他在一起了就不需要这个了。这也是我自愈的第一步，我得循序渐进慢慢治病，我拆完监控还去看了心理医生，她说我的病症有所缓解，我心情不错，去给何夏买裙子，再去找他吃晚餐约会。
我一直知道他很热情，但我没有想到我们第一天就能上床，我耐心确认他的心意，一切自然而然发生，我进入他时心中的满足到达极点，呜呜地哭出来，我觉得我很没用，但他用行动安抚我。我可以在他面前哭，不怕丢人。
他绑的领带很松我一下就扯开了，占据了主动权，后来一切就像是在天堂一样，他任我宰割，被我/操晕了我还像发情的疯狗一样狠狠干他，我亲遍他全身，吮/吸他肌肤的每一处嫩肉，不知疲倦。等我/操到射不出来，操够了，我才抱他起来去给他清洗，换了床单。把疲软的jb塞在他穴里感受他给我的温暖，心满意足地睡着了，这是我睡得最舒服最放松的一晚。
第20章
醒来我与爱人打闹，之后像每一对热恋中的情侣一样愉快地生活，我的精神被泡在温热水之中，心境平和，心理症状缓解很多，我好像变成正常人了。因为我的爱人不会吝啬自己热情的爱，他会大声诉说想念，大声说爱我，亲吻我安慰我抱我。我全身暖洋洋的，很舒服，耳边有爱人的笑声。
我很有自信，我可以瞒一辈子，隐藏阴暗的自己，在他面前当他最爱的好好先生。毕竟我从小就很会演戏，在父母面前，老师面前，朋友面前，藏在微笑的面具后面演戏，演好学生乖孩子，我好累，没人当我的港湾。我其实最喜欢哭了，读幼儿园时哭泣了妈妈会抱我，爸爸会逗我笑。他们相爱过，后来爸爸变了，妈妈也变了。我去爷爷家躲避，爷爷其实爱我，但他不擅于表达，只让我自己玩，我在这里得到精神的放松，遇到何夏，遇到想紧捉在手里一辈子的光芒。
后来爷爷去世，我失去了为数不多爱我的人。我也断了何夏的联系，但我没能力找他，弱小让我憎恶，我长大变强了一定会去找他的，我心心念念地想，没日没夜地想，直到我提前再次遇见他。
超级想要的东西要紧抓在手中难道是错的？我是对的，我从不为我的行为后悔。他是我生活的盼头，我很累很累的时候会想他，要与他在一起的念头是我的执念，陪伴我熬过无数漫漫长夜。只要何夏爱我，我什么都能忍耐。我知道我是变态，我很小的时候就坏掉了，在每次我独自哭泣的夜晚里，在每次父母的争吵与互殴中。我不敢让何夏知道，我只要能在他面前哭就满足，他会包容我安慰我。
我怎么想都没想到我会败在我发小这个混账上，上次他进局子叫我去保释他，我才知道他惹了何夏朋友，我很烦，让他除了生意以外的事其他时候都别找我了，我不屑于老婆跑了的废物为伍。
那天是我和何夏在一起的100天纪念日，我订好餐厅之后还打算与他去摩天轮的顶端接吻，那天回家我眼皮一直跳，有什么坏事情在偷偷发生着。不安，我发小的电话打给我说用户资料泄露时我的不安达到顶峰。我马上回家，看到何夏在被子里不知道哭了多久，我知道我完了。
你都知道了吗，何夏，你大概是全部知道了，我忘了我当时的心情。我把被子掀开，给了他一包纸巾，他不看我，闭着眼抖。我碰他的肩膀，他抖着把我的手打掉，我心如刀绞，哭了出来，但他看不到也不会来安慰我了。我假装冷静地跟他说我给他时间好好想想，我等他的答复。分手两字只是假设我也说得艰难，我慢慢说出“分手或是继续在一起，你来决定，我给你七天思考，我等你给我电话。”之后我走了，我知道他害怕我。
我拿着拳击手套去揍了陈子彦一顿，失魂落魄，独自一人去吃了与他的纪念晚餐，自己去坐摩天轮，孤单一人。与他相恋的百日变成了我最奢侈的梦，我似乎变成那日夏夜破茧的丑陋的蛾了，失去了他的温暖。
我带着侥幸，等我最爱的人的审判，七天度日如年，但还是来了。我在电话里听他与我说分手，沉默了一会，说好，祝他幸福，我以后不会烦他，让他放心，我把我房间所有的东西摔烂，在废墟一样的房间里大声哭出来，哭到断气，所有我爱的人离我而去了。
第21章
很突然的，我爸死了，怎么死的？和三个女人同时上床，马上风，在床上潇洒地去了。我打电话给妈妈告诉了爸爸的死讯和荒唐的死因。妈妈在国外和给她治病的那个医生结婚了，很幸福。她是骗子，她从来没有回来找过我，让我自己办爸爸的葬礼。爸爸的遗产我全都给了妈妈，妈妈把他们全部捐给了福利院，我在寒冷的冬天送走了我爸。
我不是没有想过把何夏抓起来自己一个人独享，但我绝不会这样。我喜欢快乐的何夏，我不希望他不开心，把他变成和我一样的疯子，让他失去自由变得没有灵魂，我不会做这样的事。他值得世界上所有美好的事情，我是瑕疵品，最开始就不应该有幻想，我应该彻底消失。
冬天很适合烧炭呢。我带着两袋炭、安眠药和胶带开车去爷爷家，回到我最开始遇见他的地方。我看着村口还绿着的大桑葚树，去了那年与他捉虾的河边，想着当年的事笑着散步。我把公司事物处理好了，立了遗嘱，给了陈子彦，让他每年捐钱给福利院，我如承诺所说，没再打扰何夏任何事情，我很乖的。
吸入一氧化碳会死得很好看，何夏喜欢帅哥，我不想死得太丑。我哼着歌，如每个早晨给爱人起身做饭时那般哼唱，把爷爷家的窗户用胶带封起来，用与何夏第一次上床的那条领带用嘴把手紧绑，吃下安眠药，点上炭火，打电话给陈子彦让他给我收尸。我换了一个很舒服的姿势，想着何夏，幸福地睡着了。
我想，我能睡个好觉，我还能梦见和何夏在一起，我不再患得患失。
第22章
受视角