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酒店流转。要一直行走，根本就停不下来。我回徐州没有人督促我，再进我的洞里我再也出不来。
我7天对ta的依赖，是显而易见的。从吃到睡，Bg都把我照顾的很好，还要偶尔忍受我的胡闹，我承认我有依赖的不想离开……
可是我又习惯了一种清澈的距离，以至于他说请我帮忙的时候我爽快的答应了，为了治好我的抑郁症所以要帮他照顾那个纠缠他的女人，一天要给他打18个电话都不嫌弃多的女人。
到后来才知道要到我家来，才被他骂我不够意思；因为我从来没有带过朋友回到过我的住所，那种没有安全感后来成了根深蒂固的法则。是的，我不能和任何人太靠近我的地方，这让我想起，也曾经邀约过Yz到我家坐客。那个我曾经谁也不能接受的禁区却对他敞开心扉。
我现在想起还是觉得不可思议。
我想起他最后说的话，如凌迟的尖刀插在我心上，让我那么难过，所以我飞成都才能那么欢乐。
他说很烦我，让我永远不要找他！这是心理话么？事实是真的么，是的。这是真的，我这么回答自己。多么难过，我对他的依赖，这么多年，要如何收回。如何收回我对他所有的爱。
或者如何从我的心里，脑海里拿出来……。
也许我已经开始麻痹自己，在日渐康复的身体里；
因为我开始想念Bg了，我会思念他了，这种想法存在我的心理从未像他那样爽快的说想念我。
每当我听到，真的只想知道到底有几分真？
我也许有多重要？在我年少时候就与他认识的人，多年之后我未曾想过与他的爱恨纠葛
我们纯白着，从未逾越雷池，也许他不知何时在开始逐渐改变这种关系变得与思念有关'与兄妹无关
我可以自在的在他跟前欢闹，像个孩子，后来才知道他把我还是宠溺的上天了。因为后来才看见他对待别人以及员工的态度，严谨而伶俐。
我尽量忽视这种距离与想念，当我遇见阿姨时候要联系他，把我成视频给他看的时候对我来说只想逃离。他总说去哪里，确实总是受他影响了，像他说的那样……我还是个孩子的情商如何像他情场老手，我就像个玩偶被他看的透明而清澈
他总说我嫌弃他老，我爱和他说小帅哥帮我治好了抑郁症。他说是他治的，以后会感激他。
以致于我开始怀疑是不是，可是Yz在我心里的位置曾经真是没有任何可以动摇，此时却没有从前那样浓烈。
是我变心了吗。还是我那么花心。还是我最近恢复的太好了。像从前冷静冷血。也许是吧。
第114章 完结
今天忽然所有的积极，与过去所有的勇气都消失殆尽。这一刻我真的想彻底离开。
多么残酷的现实，这是我长这么大以来第一次和大姐吵架。我十分感谢她说的所有人都讨厌你。
我不明白那种劈头盖脸的指责，这画面像多年以前，多想自在生活。从她当着我的面把爸爸帮她准备的鸭蛋给摔的粉碎，那一刻我知道这就是生活
连吵架都是看着我精神病的妈妈搂着我说她向着我。
不知道那一刻为何可以和她平静交流
问她为何要拦着我，她说我打不过她。
其实我不知道我做错了什么，所有人都讨厌我。
我累了，只有妈妈不讨厌我。呵呵，可是看了我莫名流泪了
Yz。我终于一复一日的康复了，终于决定放你走了，你早就厌倦了；其实我也受够了
谁知道将来如何呢？不想再遇见你了，这一生还是和你错过
生活让我悄悄落泪了，我康复了，可是再也回不到从前
我永远不会再找你了，再也不会为了遇见你不在关房间。
我从来不敢告诉你，那些难熬的日子是如何一点一点向你走的。
走到这里，感觉想让一切都停止了。这是最后下次，我再也不会找你了
爱过你的我
在曾经
在地狱
在乌云密布的天空
在我去往每个城市的天空
我一个人真的累了，和你还是擦肩，也好。
2017…6—23永远。
第115章 番外一
Zm醒了之后，其实始终没有告诉她；那日的约定，虽是爱忘的瞬间记忆。却从来没有忘记过那个陌生又充满期望的邀约。
可是她还是听了大姐的话，在家陪她；即便内心知道错过了他也许就再无见面的可能；那是大姐第一次去xz她的住所里，就像她说的：你要放我一个人在这里吗？许久都未曾见面，她是想和我叙叙旧，于是听了她的话：别去了。从大姐出现开始，我就开始错过他……。其实大姐从前很少和我们见面。因为她的家庭特殊，每次只有我厚着脸皮去探望她；从前兄嫂从来不去。和她们关系并不好，直到后来我出事，那种联络才多了起来……
对他，再糟糕的记忆都会好起来，再差的状态都可以很勇敢的克服
所以曾经无论多少人阻拦，都改变不了我向他靠近的缘分。那份深深的迷恋和希望在她变成孩子的几年里是她的所有，她的全部。
虽然她丑，她并不介意他骂她丑，因为她反而找到了所有的安全感，那种茫然的状态里唯一的希望。
她有抑郁症这件事情，曾经像魔鬼一样缠绕着她，蚕食着她的生命，不能吃，不能喝，受尽委屈和白眼。直到遇见他，一切都在变好。他根本不知道她曾经有多喜欢他，那是她生命里第一次卸下所有防备与伪装去喜欢一个人'没有欺骗，没有复杂【 http：//。cc】