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对方先是一愣，反应过来后便顺理成章道：“那你开。”
我原本想谎称自己不会开来躲过这一劫，转念又想，万一他叫了代驾怎么办？万一到时候在车上对我做些这样那样的事，给别人看到了，那我的直男清白岂不毁于一旦？
于是我忍辱负重地上了驾驶座。
路上我抖着手开得很慢很慢，即便如此，我依旧觉得自己行在一条通往湾仔码头的不归路上，一去不复返。
开到学校侧门附近的时候，我终于忍不住一脚踩下了刹车。
车猛地停下，身旁闭目养神的美人睁开了眼，朝我看过来。
我深吸一口气，卯足了劲豁出去道：“哥！其实我是个直男！”
对方闻言挑起一边眉毛，眼神里明明白白写着不信。
我继续睁大了眼睛真挚道：“帅哥我对不起你，刚刚我是吃错了药骗你的，我真不是gay！”
这人眸光闪烁地盯着我，片刻后反问道：“直男？”
我立刻露出一个诚恳的笑容：“对，要是我说的有假，我就这辈子找不到女朋友！”
“那怎么办？”他压低了嗓子，边说边凑近我，“我付了钱了。”
我一听对方的态度有所松动，立刻喜上眉梢，以至于忽略了他脸上莫测的表情和不断缩短的距离：“我现在就还您！您要是不满意，我回头再补偿……唔！”
……
我话还没说完，嘴就被堵住了。
这人捏着我的下巴直接亲上来了。
亲！上！来！了！
我的大脑瞬间炸成一朵蘑菇云，接着就是一片空白。
过度的震惊使得我忘记了反抗，傻愣愣地瞪直眼睛任人施为，等我反应过来要推开的时候，闯进来的舌头已经肆意妄为地搅了两个来回了。
对方的嘴唇离开时，我甚至听到了羞耻的水声。
此刻的我感觉就像被雷劈了，从头顶麻到了脚心。因为缺氧，我瘫在椅子上无神地喘了两口气，迷茫之际听到身前的人轻笑一声，那双长睫毛下的深色眼瞳似笑非笑地盯着我，又一次反问道：“直男？”
我还没就这嘲讽的语气作出任何有力的反驳，他捏着我下巴的拇指突然移到我嘴角左边的某个位置，动作暧昧地揉了两下。
不是吧？还来？
第一次是我猝不及防马失前蹄，这一次怎么可能还被占便宜！
惊惶之际，我动作十分迅猛地伸手猛的推开压在身上的人，打开车门就往外逃。
因为姿势的原因，车门一开导致我整个人重心不稳翻了出去，胯部着地在地上滚了两滚，可谓十分惨烈，然而强烈的求生欲使得我忽视了上半身的疼痛连滚带爬地站了起来，飞速往旁边的校门里蹿。
不知道是不是我矫健的英姿吓到了对方，车上的人居然没有追过来。
我一路狂奔回宿舍，关上门就直接倒在了下铺的床上。
心脏因为激烈的运动还在狂跳着，我喘了几口气试图让自己平复下来，然而一想到刚才发生的事，就忍不住崩溃骂娘的冲动。
老子一个清清白白的小直男，保留了二十年的初吻，居然就这么被一个男的弄没了！！
我气，我好气，但这都不算什么，真正让我怀疑人生的是，刚才在车上被那人强吻的时候，我他妈居然……居然起了反应……
我操，老子完了。
我是一个在gay吧打工的直男（三）
我花了整整半个小时才让自己从刚才的人生阴影中脱离出来，扶着腰从床上下来，龇牙咧嘴地挪去浴室洗澡。
刚才跑的时候一心求生还不觉得，这会安全下来，就感觉从后腰到尾椎骨那一块疼得跟快裂了似的，转身对着镜子掀开衣服一看，淤青了一大片。
艹，装个gay的代价也太大了，脸皮掉了，初吻没了，连腰都折了。
但是没关系！老子的贞操还在！八百年后又是一个活蹦乱跳的小直男！
我坚信，今天晚上的事故只不过是我笔直人生大道上的一个小小的岔路，只要我无视诱惑目不斜视地大步朝前走，就他妈什么事也不会有！
反正今天过后我就不会再去酒吧了，也碰不到那个男人……
等等，我口袋里沉甸甸的一叠是什么？
我把手缓缓从袋里抽出来，看见了粉红毛爷爷慈祥的微笑。
哦豁，小火汁，没想到吧？
……日了狗了。
从现在起我对天发誓，我这辈子再也不立他妈的任何一个flag了。
我很想抛却良心把这刀人民币塞进自己的钱包，但是作为一名五讲四美的正直好青年，光是把这笔嫖资揣在口袋里都觉得烫得慌，连去医院检查腰伤都一分不敢动。
之后两个晚上我又偷偷跑到那家gay吧探头探脑，打算看见那个人就托认识的店员把钱转交给他，我再趁势溜走，我俩的乌龙就一笔勾销，往后他走他的盘山公路，我过我的独木小桥。
可惜命运总爱捉弄人，我在酒吧里连着蹲了几天也没再见到过那个人。那叠红票子日复一日地压在我的枕头底下，也不知道是不是沾上了些玄妙的基佬气息，导致我一连几天都没能睡个好觉，反反复复地梦见那天晚上的场景。
奇怪的是，不管梦里的我如何试图阻止事情的发展，最后的结果依旧是在车上被人强吻，甚至于还多了点现实中没有的剧情。
一吻完毕，那人又用手在我左脸上轻轻揉弄片刻，凑过来在嘴角边亲了一下，接着低声说了一句什么。
我还没听清，就睁开眼猛的惊醒了。
裤子果然又是湿的。
几天类似的经历下来，我已经从一开始的五雷轰顶变成了麻木不仁，默默爬起来去厕所换裤子。
经过镜子前时我无意间扫了一眼，顿时被自己眼下厚厚的青紫吓了一跳。
靠，生活对我的肾做了什么！
我甚至有点怀疑，那天晚上遇见的怕不是个男人，是个男狐狸精吧？在毛爷爷上做了法？
还是说……难道我真的……弯了？
这个可怕的想法吓出我一身冷汗，我认认真真思考了半天没能得出一个确切结果，无奈之下只好找人来咨询。
我打了个电话给我发小。
我发小是个女孩，确切地说，是个资深腐女。
资深到什么程度呢？我俩从幼儿园到高中都是一个班，我犹记得小学六年级的时候，她就在班上悄咪咪地写我和学习委员的同人文了。
以至于后来已经上了初中的我无意间翻到她的笔记本发现时，提前打开了一扇不属于我的新世界大门。
好在高中以后她就不再干给直男拉郎这种蠢事了，并且自称鉴gay一级雷达，我虽然不怎么相信，但问一问或许没关系。
电话打通后，我向她这样那样地描述了一下那天晚上的经历，略过了一些羞耻的细节，接着又讲了讲我最近几天的遭遇，我本以为以我发小的属性，一定得激动地嗷嗷叫，都做好了被尖叫轰炸的准备，然而电话那头却似乎十分冷静，安静得我几乎要以为她已经走开了，直到快说完的时候，电话里突然传来一声巨响。
我吓得跳了起来：“怎么回事？”
“没事没事，”她道，“打滚打得太猛翻到床底下了。”
我： ……
我开始后悔把事情告诉她了。
她清了清嗓子，很快调整好状态，问道： “那个帅哥给了你多少钱？”
我无聊的时候已经数过几百遍了：“四千二。”
“哇……”她发出了穷人的惊叹，又道，“少十块就刚刚好了。”
我没听懂：“什么？”
“没什么没什么，所以你已经做了一礼拜春梦了？”
我严肃纠正道：“不是春梦。”
打了个啵的事情，能叫春梦吗？
但肾虚确实是真的，我绝望地叹了口气：“我是不是完了？”
“不，”她严肃纠正道，“你只是弯了。”
我怎么也不愿意相信：“不可能！我他妈都直了那么多年了！”怎么可能说弯就弯！
她语重心长地解释道：“孩子，你知道有一种理论，叫做薛定谔的直男吗？”
我：“薛什么什么？”
她继续：“简单来说，就是根据量子力学，当一个男人被关在柜子里时，他处在一个直弯叠加态，在柜门打开之前，谁也不知道他到底是直的，还是弯的。”
听起来似乎有点道理……个屁啊！
我信了这个初中开始物理就没及格过的女人的邪才有鬼！
连定义一个基佬这种事也能扯到科学定律上去，我也是服了。
她料到我不会相信，只是叹了口气道：“小夏，性向不是你想直，想直就能直的，早点接受事实吧。”
在我心如死灰地挂断电话之前，她又说了一句：“我掐指一算，那天晚上的帅哥和你有未尽的缘分，根据我的直觉，你们肯定会重逢的。”
行吧，物理学不行就用玄学，我发小真是见识广博。
然而天真的我却没想到，这次真他妈让她给说中了。
我是一个在gay吧打工的直男（四）
再一次见到那个可怕的男人，是在我的学校里。
没想到吧？我他妈自己也没想到。
事情是�