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原来，鱼悦水是可以笑得这么高兴，而他现在怎么会变得如此拒人千里呢？
一只手从我后面把相框抽走，我回头一看，鱼悦水正轻蹰眉头。
“没事别随便动我的东西。”
我低头，也当听进去他的话，可胸口难受。
他将相框反扣在桌子上，拉我往厨房走，隐隐间，我闻到饭菜的香味。
我想他一会儿对我冷漠，将我推离出他的世界，一会儿又对我很好，还给我做饭，是想要我用怎么心情看待他呢？我搞不懂他的想法。
餐桌上摆着几碟小菜，旁边放着白米饭，很简单，可我还是没食欲。
他说，“你早上只吃了一些，现在再吃点吧。”
我偏过脸，虽然听到他说这话，却不打算回应他，谁叫他对我忽好忽坏。
他把筷子递到我面前，但我不拿，他又说，“这是我给你做的。”
我知道他的用心，但他的用心会使我讨厌，我没接他手里的筷子，而他硬是把筷子塞给我，摁住我的肩膀，让我坐在位子上，不容我拒绝。
我放下筷子，问他，“你为什么总是这样强迫我？”
他说，“我这是好心。”
我说，“我不需要你的好心，你若有这份心，还不如离我远一点。”
这样的话，我会少一份顾虑，少一份压力。
因为他的喜欢，我承受不起。
他望着我，我望着他，谁也不会退一步。
他看了眼桌子上的饭菜，用强硬的口气说，“你今天必须把这饭给我吃掉。”
“我不吃。”
是的，我不妥协，这是我对他的一贯态度。
他眉头一皱，嘴微抿，“你想要我亲自喂你吗！”
他已经生气，我能看出，而他就算生气又关我什么事，他自己自作主张给我做的饭，我就要吃吗？他以为我会顺着他的心意，接受他对我的好吗？哪有人像他这样强行让别人做不想做的事情？
我推开椅子，还没站起，又被他摁住。
他冲我吼道，“白渊绎，你不要觉得我喜欢你，你就可以得意！”
我一听，觉他可笑，难道不是他一厢情愿吗？怎么怪在我头上了？因为他喜欢我，我就要喜欢他吗？在爱情里，爱与被爱者从来没有公平可言。
他攥紧拳头，再次问我，“你到底吃不吃？”
我说，“不吃！”
他一变脸，阴森森看我，拽我出厨房，好像不是为难我，却是要用别的手段让我屈服。
他推开房门，把我丢到床上，压着挣扎的我。
他说，“你既然不想吃饭，那我们做点耗体力的事情，到时候你再想你要不要吃。”
我脸色一白，懂他的意思，还亏我对他产生一点点转变，真是不值得，而我绝不会如他的愿，朝他低头。
我故作一笑，藏着讽刺，“你随意。”
他怒意看我，匍匐在我身上，索取他早想要从我身上得到的东西。
我勾起嘴唇，多想扒开他的胸口，看看他虚伪的心。
鱼悦水，这就是你对我的喜欢吗？又一次伤害我？
☆、如果这就是结局（四）
清晨微光，时针慢走，我缓缓睁眼，望着身旁躺着的鱼悦水，沉默一会儿，然后我扯出可悲的笑容，这是可悲我自己。
我从床上支起身子，看向窗外，又是一天的到来，而我照旧要荒度。
我无声的下床，拿起地上散落的衣服，套在身上，往楼下走去。我想去呼吸新鲜空气，再和鱼悦水待在一个空间，我会窒息。
经过楼下桌柜时，我又望见那个相框，但我仅是一瞥，便出门。有关于鱼悦水的事情，我再也不想知道，他是个让我非常恨的人，别提这辈子我不会再次喜欢他，下辈子，下下辈子我也不可能再喜欢他。
清风轻吹过我的脸庞，放眼望去，这里是令我陌生的街道，让我找不到该向那个方向前进，回家的路变得崎岖。
我走到公园，看到滑滑梯，还有秋千，回忆起童年，却觉得久远。
我荡起秋千，看着它升高，又降落，伤感蔓延，有些时候，我多期望我不要长大，也就不会有这么多悲惨的遭遇。
我想我仍旧无法以一颗平常的心来面待生活给我的不公平，我多累啊，却还要尽可能的压制住心中绝望的哀鸣。
我挨近晨光，但没被它的温暖所感化，越发感觉世界的冰冷。
我何时能无忧无虑的过着我的生活？不再生出这么多愁苦？
呵，估计我永远也无法得到幸福。
等鱼悦水找到我时，我在陪几个小孩玩跳方格，笑得开心，而他气喘吁吁，满脸担心，又化作怒意。
他扯着我，准备往他家走，表情让几个小孩子吓哭。
我甩开他的手，本想去安慰孩子们，只听他说，“你是不是要气死我！”
我说，“你要能被我气死，你也就不叫鱼悦水。”
他一怒，拽过我，也不管现在大白天，在几个孩子面前吻我。他是疯了吗？不知道光天化日下不能做这种有损观念的事情吗？
我捶打他，试图让他放开我，却被他吻的更加用力。
天啊，谁来救我，或者把鱼悦水这疯子关进精神病医院也行。
他吻够了，发泄够后，才松开我，而我脸又白又红。我不敢回头去见那些纯真的孩子，想想我清白，又被鱼悦水给毁了，还是在幼小的儿童面前，在我心里的负罪感加深。
他拉着我离开，我也放弃与他抗衡，毕竟我拗不过他，更打不赢他。
他忽然停下了脚步，背对我问，“为什么要一个人跑出来？”
“我乐意。”
我的话，让他一怒，他转头看我，恨不得要把我掐死。
他说，“你一大早就要跟我呕气吗？”
我微笑，反问他，“我有吗？”
他眉头一拧，手差点横在我脖子上，要不是有人经过，让他打消念头，我怕是要被他捏死。
他不高兴，我却开心，反正我不喜欢他像之前那么对我，太过和气，太过……温柔，这不是他的本质。
“白渊绎，我不想跟你吵，现在和我回家。”
回家？我有家吗？对于他提到这事，让我心中的苦味泛滥，我开始想我爸妈，他们要能快点回来就好，这样我还有温暖的港湾，可真的算港湾吗？
我说，“我想一个人待会儿。”
“不行。”他厉声一道，不留我反驳的余地。
我看着他，不明白他为什么总是这样丝毫不考虑我的感受？一味让我服从他的意愿？
“鱼悦水，你要把我逼疯你才满意？”我苦笑问他，也同样不想和他争吵。
他沉默，没有表示，而我只剩疲惫，由心而生的疲惫。我说，“我很累，你让我独处片刻好不好？”
何曾几时，我会这样对人说话？
他眼里闪过愁苦，是我没见过的神色。他松开手，却说，“我陪你。”
我想他是听不懂我的话吗？我要的是一个人待着，而非和他待在一块，这样又什么意义呢？
我和他静静站立，忘却时间，却忘不了内心的情感，我们谁欠谁啊？
半响后，我妥协，“回去吧，回你家。”
鱼悦水，你要知道，那是你的家，不是我的家，所以不要说是我们的家。我不想误会，我也不想在意，你是你，我是我，我们不适合，永远也不合适。
他抬起手，打算牵着我，被我躲开。他身体僵硬，却不对我发怒。
他说，“那走吧。”
我垂头，跟在他身后，与他相隔一米左右的距离，要我靠近他，我会又一次感觉到窒息。
阳光普照的温度渐渐变冷，不是它异常的变化，而是我的血液运输缓慢，需要得到催快的东西，我知道我的毒瘾即将发作。
怎么偏偏在这个时刻？
不可以，不能够，我不要在外面也变成那般恶心的模样。
我从背后抱住鱼悦水，牙齿打颤说，“带我回家，快点带我回家。”
鱼悦水一愣，转身搂住我，疑惑看我，“你怎么了？”
我摇着头，全身发抖，而身体慢慢散发冷气。
我一哭，揪紧他胸前的衣襟，大口喘气，呼吸不通常，脸变得惨白。
“回家……求你快带我离开……”
他迟疑，抱起我，快步往家走。
我挨着他，也好冷，好冷，是寒气，侵入我五脏六腑，让我痛不欲生。
他进屋，把我放在沙发上，还没等他挨近我，我便靠过去。
我无意识，低低□□，却无声，冷，鱼悦水，我感觉冷。
他触摸我脸颊，眉头紧锁，又抱我上楼，把我塞进被子里，可我仍旧没得到缓�