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他失神地坐她坐过椅子上。他不会放弃寻找她，可是她到底躲哪里？她刚刚怀孕，不可能走远，可是他几乎把涿州城翻过来了，他也时刻留意着夏家。但她就像人间蒸发了一般。
江世霖环顾四周，寻找她留下影子。突然间，他看到了架子上木匣子。那是她送他生辰礼物。每次他送她礼物。总是想看到她欢喜表情，可是她送他礼物时候，他却没有仔细看清楚。他一早知道她会送他什么。他虽然不至于失望，但并没有十分高兴，因为那之前他已经知道。她托伍师爷寻找典籍
江世霖从架子上拿下木匣子，慢慢打开匣子。人唯有失去之后才懂得珍惜。如果时间能回到那日，他一定会很高兴地收下她礼物。他拿起上面书册，随意翻开一页，立马发现了不对劲。书上全是她笔迹，她送他是她手抄本。
江世霖无法描绘这一刻心情。他拿起第二本。第三本，第四本，每一本都是她一字一句写下。她并没有敷衍他，随便找一套书籍送给他，她也不是不关心他，压根不知道他早就有了一套。相反，她大概是看到那套书籍旧了。有残缺地方，所以她才辛辛苦苦誊写了一份。
他这时才记起。他生辰之前，她总是一个人关书房，不让他进去。他想当然地以为，她处理自己嫁妆，不愿他插手。虽然夫妻之间应该有自己空间，可他一直觉得，她把他摒除她人生之外。原来是他错了，又是他误会了她。
江世霖一页一页，一本一本看着她隽秀字迹。当他拿出后一本书籍，他匣子底部看到一个信封。他急忙拿起信封。信封上没有署名，也没有落款，但他知道，一定是她写。如果他没有把所有书册都拿出来，压根不会发现这封书信。她一定是故意。
他用颤抖手展开信纸，确是她笔迹。不同于书册上端正秀丽笔迹，这封信她写得很仓促，笔迹略带潦草。她一定是事后才放进去。他迫不及待往下看。
3，诀别信
江世霖：
我知道，你不喜欢我送你生辰礼物，压根不会打开匣子，所以这辈子你都不会看到这封书信，但是我必须向你交代一声。不管你信不信，这份礼物是我用心准备，我以为你会喜欢，原来是我错了。
先前种种，避子药确是我命钱妈妈准备，早我们圆房前便已经我手中了。我被崔文麒绑架第二天傍晚，我犹豫着要不要吃药时候，你走进了厢房。我心虚地藏起了盒子。那时候我就知道，你希望我能怀孕，所以我觉得自己对不起你。那天晚上我没再折回厢房，但第二天，我还是吃了药丸。
你可以骂我自私，我也承认，我确胆小。那时候，我知道你喜欢我，但是我不确定你会喜欢我多久。我被那些所谓家人塞入花轿时候，我就决定不惜一切离开涿州，彻底摆脱江夏两家。一旦我们有了孩子，我就只能一辈子留江家。我不想眼睁睁看着你喜欢上别人，所以终有一天，我不得不离开。
我决心只坚持了一天，仅仅一天。当你说，我们是夫妻，是一体，你会牵着我手，直至白发苍苍，我真很感动。我不断告诉自己，这些话不过是你用来哄女人伎俩，但我还是相信了。我把药丸全都倒了，把空匣子锁抽屉底层。我对自己说，没关系，即便哪天你不喜欢我了，也会有我们孩子代替你喜欢我。我不能忍受你喜欢上别人，我可以捂住自己眼睛，堵住自己耳朵。只要不看不听，我就不会难受。
我把每一天都当成是你喜欢我后一天。那些日子，你总喜欢故意惹我生气。再哄我开心。我明知道这是你一贯把戏，却总是不由自主走入你圈套。我不喜欢自己心情总是受你左右，但那些日子是我这辈子过得高兴。
我一直知道，总有一天你会喜欢上别人。我怎么都没想到，我们之间裂痕居然来自那匣子避子药。
我努力向你解释，我后悔不该留下那个匣子，结果却发现，原来这一切不过是因为你开始厌弃我了，你需要一个不喜欢我理由。
那时候，我曾傻傻地想。我可以想办法赢回你心，我应该为我们将来努力。我真很努力地祈求你原谅，可是后我却知道了。从一开始，我就只是你们江家生儿育女工具。那一刻我真怀疑，你到底有没有喜欢过我。
你试过一次又一次发现身边一切都是假，那种感觉吗？紫鸢对我忠心是假，崔文麒仁义道德是假。甚至父亲母亲恩爱和谐也是假。当我发现，你对我喜欢也可能是假，我没有勇气去求证，我不想知道真相。
那段日子，我疯狂地想要一个孩子，无论是男孩还是女孩。我都想要一个属于我们孩子。我决定不再喜欢你，我可以把我爱全部倾注我们孩子身上。我甚至已经想好了，我可以和孩子搬回未明阁。我会悉心教导他。
可能是我上辈子对你们江家做了太多错事，所以老天让我这辈子回来偿债。我怎么都没办法怀上孩子。
我不知道日子应该怎么过下去，而你对我，一天比一天冷淡。你总是很忙，每天都早出晚归。你宁愿一个人留书房练字。也不愿面对我。为了躲避我，你决定上京。你不再希望我怀孕。这一切一切告诉我。我害怕那天终于到来了。我不得不选择未来人生。
若是我没有怀孕，我可能会选择留下。留下，至少还能看到你。可与此同时，又有一个声音告诉我，我不能那么自私。
我可能怀孕事实让我决定放手。我告诉自己，我不过是回去初计划，我从一开始就打算离开涿州。而我肚子里孩子，你不想要他，他对我而言却是上天赐予。我会用自己生命爱他，我只要他过得健健康康，乐乐。
离开比我想象得容易，而我也发现，你暗中协助我。原来，你一直等着我主动离开你。
发现这个事实时候，我很难过。这种难过又像是一种解脱。是你希望我离开，所以我带走了你孩子，我根本不必觉得愧疚。我唯一应该愧疚是我们孩子，不，是我孩子。这辈子，我只会对我孩子愧疚，因为是我让他没有父亲。
我走了，而你自由了。将来，无论你娶哪家小姐，我想，老爷那么疼你，一定会替你选一个好。
祝福话我说不出口，不过我们也算夫妻一场，我应该提醒你，我们没有喝合卺酒，老爷太太也没有喝我媳妇茶，拜堂那天，我只是和一只公鸡叩首。凡是大家闺秀都很重视嫡妻名分。我想，她们应该很高兴，世上从没有我这个人。
这辈子，我们再不会相见。其实我没必要对你说这么多，你就当这是我报复吧。我只想让你知道，你错过了我爱，终有一天你会后悔。不过我还是希望你不会错过下一个女人，至少不要让她像我这般绝望。
我谁都没有带走。我想，你不会为难留下那些人，不会为难我母亲。至于“我”，你让我急病而亡也好，给我扣上私奔之名也罢，于我已经没有区别了。
未来日子，我会找一个温暖地方，充满阳光地方落脚。我带走了两千两银子，是你以前给我，我并不会觉得愧疚，或者觉得自己欠了你什么。于你，我不再是你妻子，或者从来都不是；于我，我承认我喜欢你那天，这辈子你都是我相公。是你说，妻子花相公银子是天经地义，所以我会心安理得地用你银子，安逸地过完下半生。
至于我会去哪里，虽然不是你安排目地。但我心又冷又累，所以我会找一个温暖地方定居。我想，被阳光照得久了，我心自然就暖和了。
到了目地，我大概会先买下一个宅子，再找两对老实夫妻看守门户。平日里，我会看看书，弹弹琴。或许我会找师傅教我吹箫，画画。父亲用一辈子时间种出粉色木槿花，你说。若是我也花上一辈子时间，会不会种出蓝色木槿花？
你一定不屑回答我这个问题。确，没有人知道未来会发生什么。就像从前我压根没想到，我还是走上了远去道路。曾经爱过，恨过，怨过，现一旦下了决心。整个人反而平静了。
回眸过往，除了你不再喜欢我，你对我一直很好。无论是父亲死因，还是安置母亲，又或者是替我报仇，我一直欠你一句谢谢。
其实这句“谢谢”不足以代表我对你感激。很多事。你都让我很感动。我想，正是这些感动，让我越来越喜欢你。可惜。就像我当初担心一样，当我喜欢你了，你就对我失去鲜感了。
现你是如释重负，还是气恼我擅作主张？不管是哪一种，我想你心里应该很清楚。这样结果对我们来说才是好。很你就会娶妻生子，忘了我存�