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“呃，是这样啊。你先忙工作上的事儿。我去医院一趟，看看那边的情况。”崔志浩拿起了外衣。边穿边往出走，如涵答应着，目送他走了出去。
回到办公室，如涵心神不宁，无心工作，坐在沙发上，随便拿起一本天涯周刊看了起来。情感驿站专栏最新的几首诗，是赵刚珍藏的几年前的大作，这个时候读起来，别有一番感触。
一
如若。你懂
请于今夜如水的月光下
轻移步履，独上兰舟
在我如荷的思念中
许我
如梦的温柔
如若，你懂
请挽一天星子
静静含笑
于脉脉的眸光中
为我
吹一曲久违的笙箫
如若，你懂
请摘一片含露的花瓣
轻轻插在我的鬓角
就让我
怀幸福的心跳
甜蜜那一低头的娇羞
如若，你懂
请轻唤我的名字
用你的温柔
读我文字里的忧伤
静静拿走
我心灵深处的苍凉
如若。你懂
亲爱的
今夜，请披漫天相思
踏念念温婉
来赴我
梦中的邀约，好吗
二 想你
夕阳彩云惬意的缠绵
柳丝春风在切切吟絮
回眸时光如流水倾泄
留下难以割舍的思念
烟雨季节伤感着泪滴
片片柔情跌落在心田
迷离朦胧的月光水岸
雪藏着你娇柔的笑颜
思绪如烟花萦绕指尖
心海孕溢安静与柔情
那在手心的一汪缱绻
在掌心的脉络里隽溢
剪不断刻骨铭心的眷恋
独自徘徊在相遇的原点
那些被时光划过的画面
萦萦回放着甜蜜的桥段
思瘦的手指拈起纷飞的花瓣
留存的花香粘附着溢满心田
揽起一缕清风拴上我的思念
让月光为你送去这柔情绵绵
柔情在午夜梦回暗送馨香
思念的小船在我心海穿行
贴心温存扺御着孤独凉寒
悠悠摇出彼岸的繁花似锦
心魂深处我最美的桃花源
春暖温柔清浅微风和熙
我期望我们甜蜜的盛宴
无论咫尺天涯山水相隔
相懂默契融入相暖的世界
用心相爱携手同行相偎依
默默相伴风雨路，且行且惜。。。
三 唯爱
你的爱
深深的，打动了
我的心
轻轻的走进我爱你的世界
你就是我心里
皑皑的。白雪
给我一个明净的天地
感谢你
再一次光顾我的生命
和我的心
渐渐默契
你的出现就像那漫天飞舞的飘雪
给了我崇高的祈愿
如果让我重新选择我的爱
我还会，一如既往的
爱着你
是纯情的你
给了我爱情的那一份延续
不管明天是多么的着迷
我都会陪着你到海枯石烂
因为我和你的爱情还要坚强的走到
生命的最后一息
就把你
放在，我心里最重要的位置
大声呼喊着你的名字
亲爱的你
是不是感觉到了春暖花开的喜悦
我真的是好爱你
你就是，
我今生唯一的夙愿
我的手心有你持之以恒的温度
就让我
常年居住在有你的天堂
和你共赴
千年之恋，我在今生
爱你无悔
你也是，
我今生唯一的解脱
我的心里装着你的爱情驰骋天下
累了倦了
就躺在你的怀里沉沉的熟睡
美好的爱情里
有你有我相爱的美丽
在风里相依
在雨里相随
不管是在哪里注定我会更加的爱你
手里，捧着你那夕阳的美
让我，一路陶醉
赵刚的才华，是如涵最崇拜，最痴迷的，几首小诗，随意拈来，却分外打动人心。
☆、第二九三章 她们的谈话
（ps：感谢南闲哥、毒哥、杨勋军、超人哥、墨墨的礼物，感谢小夜哥的订阅，今天放假，和家人聚会，时间有限，一更，o（n_n）o哈哈~）
随便看读了会儿诗，如涵就被海城电视台的张志飞叫走了，商量第二天活动的事儿，还一起准备了台词，这一天，如涵过得忙碌而充实。
赵刚依旧守在病床前，直到刘春丽赶来，他才准备带着文文离开。
看到赵刚，刘春丽控制不住激动的情绪，怒气冲冲的说道：“赵刚，我告诉你，我妹妹的病都是你害的，要不是你，她不会这么痛苦、这么折磨自己！这些天，她都以泪洗面，要不是这样 ，她不会抑郁成疾，得这种病！”
面对刘春丽的指责，赵刚无言以对，他什么也没说，只是默默听着她数落。
“姐，别说了，快让他带着文文走吧，孩子小，不能在医院待着。”刘春艳担心儿子，气喘吁吁地说道。
听妹妹这么说，刘春丽不好再说什么，和外甥道了别，看着他们离开了。
赵刚把儿子带回了家，想到躺在病床上的前妻，赵刚心里说不出是什么滋味，有愧疚、有心痛、也有自责……
到了晚上，他给儿子煮了点面条，看着儿子吃，他却什么也吃不下。吃过了饭，把儿子哄睡，他也睡不着，起身到了客厅，点了一支烟，一口接一口地吸着，烦躁的心情才得到了片刻的安宁。
这时的如涵，正躺在床上，拿着ipod；在qq空间里写着她喜欢的文字，这是她和赵刚交流的地方，那里的文字。只有他们俩人能看到：
我的空间，我又来了，心好痛。泪水肆意留下，我止不住。我又想到了你，我的空间，我好想喝你说话，这里的话没人能看到，只有你。
为什么？人为什么要长大，为什么要面对这么多的无可奈何，为什么生活就不能像我想象的那样。为什么我总要去面对那么多的痛苦与无奈。我心里清楚地知道，怎么样，怎么办对我才是最好的，可拼尽了全力。我至今无力挣脱，和他在一起，我是那么的快乐，可这快乐是那么的不堪一击，我的幸福会被他的家、他的孩子打败。
我扪心自问。我为何要如此卑贱、卑微的活着，为什么，为什么要选择这样一个角色，他的过往我不想去追究，我甚至都不会感觉到生气。不知道是为什么，也许是因为是过去式了吧，也许是因为同情那个和我一样可怜的女人，无论她是不是真的爱他，她受得伤，一定也很多，我钦佩她，因为我没有她那样的勇气，我没有她那样的尊严，我宁愿扭曲我的灵魂、放下我的自尊，只是为了和他在一起。我，错了，真的错了，我的身体没有受伤，没有用任何利器去伤害自己，可是一把无形的匕首却插在了我的心上，拔出来，就真的死了。
我期待婚姻，却不得，谁能告诉我，我需要怎样鼓起勇气，才能全身而退，不受任何伤害，事到如今，都不能够了，我拖着我的灵魂和躯体越陷越深。何以走向幸福！幸福还会属于我吗？
还怀念那个曾经的我，快乐而单纯，可是现在，我做了什么，即便他选择和我在一起，我也不会完全幸福的，他最在意的永远是他的孩子，不是我，也不是我们可能出生的孩子，虽然，我很爱文文，可我知道而我是没有能力去当一个后妈，我的资历、我的经历、我的心里都不能。
如果眼泪流多了，就没有了，那么我这段时间，一定流尽了我一生的泪，自己一个人在不属我的家里，真的好想妈妈，如果妈妈知道了，她可怜的女儿这个样子，一定会好心疼好心疼，我不想让妈妈心疼，可是我该怎么办，我好想死，好想死，好想死。
“我的”老公这会儿在干什么呢，我能想象得到，一定和她在聊天，安慰她，不要担心自己的病情，一定会说说这些天发生的事情，一家人其乐融融，我不懂，我算什么，我想我错了，我就应该把爱他的想法埋在心里的最深处，哪怕到百年后，生命终结之时也把这段感情作为最深最深的秘密，可是我没做到，我说了，他也说了，原来我们竟是相爱的，隐藏了将近四年的时光。
我爱他，恨不相逢他未娶时，可是命运就是爱捉弄人，我们有缘，但今生却无法在一起，我不能破坏他的家，也无法破坏他的家，为何不早些相识相惜，可是不能了，一切都只是假设。我知道，我爱他要胜过他爱我，心里百转千回，千回百转，想的念的都是他，可以为他做许多曾经不敢做、不想做、不能做的事情。可这又能怎样呢？他，还是他，是别人的老公，别人的爸爸，却不会是我未来孩子的