按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
�
即使重逢，也过不了生活那一关
此后我过了一段颠倒而混乱的日子，但幸运的是自己没有一直颠倒混乱下去。
你有了新的女友，我有了新的男友，我们之间的联系仅仅是各种社交网络上刷新的状态。
一直到毕业后，我回家，你恰好也回家。你身边没有旁人，我身边恰好也没有旁人。
仿佛一切又回到起点，你还是如同当年一样，什么都没有说，只是在某个突然的时刻，再次牵起了我的手。
你说：这一次，再也不要放开了好不好？
你是个温柔有耐心的男生，会做好吃的饭，恋家，不热衷与人交往，话不多，笑起来仿佛是春江水一圈圈的涟漪散开，仿佛是五月的花团锦簇。
我以为，这一次，我们会有一个美好的结局。
只是还是永无止境的争吵，从前种种可以包容下的小矛盾此时被一个个揭开，你指责我生活能力差，总是丢三落四没个正经，只知道工作不问闲事，我不满你不思进取得过且过，每天只知道买菜做饭侍弄花草赚钱不多。
曾经的依赖和温柔相待，在刻薄的叫嚣里，就变成了懒惰和没志气。
曾经的古灵精怪和活泼可爱，在生气时候的怒吼里，就变成了不靠谱和无理取闹。
我以为，我们在兜兜转转之后的重逢是命中注定，却不曾想，到底，还是过不了生活那一关。
你说，你是个心有猛虎的姑娘，我留不住你。
后来，你有了更靠谱的女友，你说她很好，你很喜欢她，她也很依赖你。
我说，很好。
你说，你也赶紧找人嫁了，不要总是一个人。
我说，我想要去更远的地方。
你劝说，你又身无所长，又不懂得照顾自己，去哪里？又能做什么？
我固执，我会混得不错，你等着。
三月底的时候，你在我家楼下等我，斜靠着墙壁，点着一支烟，还是我熟悉的样子，还是我熟悉的姿势，只是，你再也不是我的了。
我说，我要去北京了。
你掐灭烟头。我知道。
你说，在外面照顾好自己，有什么事给我打电话。
你说，不要总是冒冒失失丢三落四，不要总是横冲直撞得罪人，对人对事都留个心眼。
你说，赚到钱要多存着，不要总是大手大脚，在外面用钱的时候多。你顿了顿，又说，缺钱了给我打电话。
……
你看，你知道我所有的缺点和软弱的地方。
你絮絮叨叨地说着，我一一点头，然后你转身走向街头，我转身上楼。
我没有哭。
我心有猛虎，你只需要一枝蔷薇
一个人在北京的时候，有过因为压力大情绪崩溃的时候，有过因为被人误解觉得受委屈不停掉眼泪的时候，有过因为赶进度忙得颠三倒四简直要疯狂的时候，当然也有过剩余的存款不够交房租的时候。
不管遇见任何一种情况，我都没有给你打过电话。
你在我生日那天，给我发了一条短信，我也没有回。
那时候，从相熟的朋友口中得知，你们已经定了婚期。
你牵着女友的手在菜市场买菜的时候，我一个人在路边的面馆吃面。
你和女友并肩躺在沙发上看电视剧的时候，我还在办公室里加班一遍遍地改文案。
你们在一步步筹划着婚期新房装修的时候，我在为工作中一点点的进步而欢欣雀跃不已。
你曾经说过，你喜欢我们的小城，喜欢它的安逸、悠闲和自在，你喜欢身边有一个恰到好处的人，陪你过细水长流的日子，我很高兴，你终于找到了那个对的人。
而我，这个曾经叫你皱了一次次眉头的姑娘，喜欢的，却是北京的硕大和宽容，喜欢周末里一场又一场的讲座可以见到仰慕已久的作家，喜欢一场话剧，喜欢那些同我不一样境遇却同样相信自己可以通过努力奋斗成全自己的人们。
我从来都知晓，我们向往的，根本就不是一个终点；期待的，根本就不是一种生活。
我曾经一次次想，你爱过我吗？
后来却还是放弃了这个命题，爱与不爱，你同我，都不会再有任何关系。
你说，一个女孩子，为什么要有那么大的野心？
你问我，你凭什么相信自己有足够的能力可以去征服世界？
你问我，难道平平淡淡的生活不好吗？
可是我曾经深深爱过的你啊，那个我爱了很多很多年的你，你从来都没有懂过我，你从来都不知道，我真正想要的是什么。
我一个人离开家乡，在外漂泊，是因为我知道，外面更大更精彩的世界才是我想要的。
你曾经说过，你除了有点小才什么都不会，要怎么去北京立足？
这半年，我经历过很多辛苦、动荡、茫然无措的时候，当我踩着十厘米的高跟在十一点爬上六楼打开租住的小房间的时候，我都怀疑过自己，是不是真的错了？这么辛苦又是为了什么？难道说，真是只想着要出人头地吗？
可到了后来，我终于在一次次的地铁穿梭中明白过来，我想要的，是可以体验到更多的生活，是在这繁华喧嚣的城市里努力找到自己的位置，用一点点的进步让自己羽翼渐丰，然后一点点飞到更高的地方，看到更好的风景，去到更远的远方。
或许，你是对的，我是个心有猛虎的姑娘。
而你需要的只是一枝蔷薇，被你呵护被你温柔对待。
你的新婚照片拍得很好，我知道，那是你一直以来最想要的生活，你身边的那个人，也是你细心妥帖对待的那个人。
而我，则需要在这座硕大无比的城市里，将我心中的猛虎渐渐饲养丰满，然后等待它有一天呼啸而出，目光敏锐地带着我不断厮杀，令我的脚步更加坚定而从容。
我要像青山七惠的《一个人的好天气》里说的那样，不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中，我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。
也许我会遇见一个人，也许不会，但我知道，我从未后悔过。
让我们祝福彼此终得圆满。
曾经的小姑娘
2015年于北京
※谢谢你，让我，曾经爱过你。
☆你曾是少年——里则林
一
当我还是一个小孩子的时候，我问我妈妈：长大了我会变成什么样呢？我会变得漂亮吗？我会变得富有吗？
我妈妈狠狠地扇了我一巴掌，对我说：则林，你是一个小男孩！
所以小男孩不是这样幻想未来的。
在闪闪发光的少年时代，我书读得少，但也不是全然没有梦想，只是每次当别人问起，我都不好意思说出口，因为我的梦想是当“黑社会”。
那时我妈妈信奉专家提出的“穷养男，富养女”，因此在2005、2006年，我每天只有三块钱零花钱，一年的零花钱算下来相当于一个保安的月收入。所以那是个贫瘠的年代，我仅靠着梦想支撑着人生。
记得在某个沉闷的午后，我带着仅有的梦想和小伙伴们躺在长江边，看有着同样梦想的傻强站在长江边指着对岸的楼房，说以后那里有一栋会是他的，他会把楼房推平了建一个广场。我问他这么做的意义在哪，那时候还不太有“广场舞”，所以他也回答不出来意义在哪。
然后我们开始七嘴八舌地讨论各自喜欢哪一栋，买下来以后要干些什么，完全忘记了自己的零花钱每天只有三块钱。
聊着聊着，傻强说他饿了，我们也就都跟着饿了。我们八个人，把钱凑在一起打算吃顿好的，于是我们一共凑了四块八。大家一起去路边买了三碗凉面，我主动要求去端，发现自己只有两只手，只能就地先吃掉一碗，哈哈哈。等把面端上桌，我一边辣得倒吸凉气，一边看着他们七个人盯着两碗凉面发呆，没过多久，他们就抢了起来。
吃完之后，我们全然忘记了楼房这件事，人生理想瞬间降了很多个档次，变得有些简单幼稚：就是能不能吃完凉面再多加一支可乐。我们看着滚滚长江水咽着口水，等一个人先开口提议不如一起喝江水。
等着等着，结果等来了同校的两个低年级校友。几个冲动的人忍不住想扑上去，但老狗制止了他们。
老狗建议我们先一起盯着他们看。于是我们集体侧目看着他们，他们果然略显紧张，在离我们五十米时就忍不住开始用手捂口袋，老狗才长舒一口气：“你看，他们身上果然有钱。”
于是老狗和傻强去截住了他们，两位小朋友就这样悻�