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的女人一样。可怜了我的孩子，孩子天性都很敏感。那阵子他默默承受了在幼儿园里的不开心不让我知道，回家来看着辛苦的妈妈又不懂如何表达自己的烦恼，就经常为一点小事生气，比如下雨把他裤子淋湿啦，我的手不小心碰到他啦。。。。。。他一生气，我会哄他，哄不奏效，想到自己这么辛苦他还不听话，就骂他打他，骂完了孩子哭我也哭。。。。。。这日子真是过不下去了！可是孩子还这么小，离婚会对他造成多大的伤害啊！基于对孩子的考虑，又拖了几年。那几年里我的重点都放在自己的工作和孩子的身上，至于先生，已经当没有这个人存在了！
到了孩子快上小学，家里经济条件好了很多（其实是我个人的经济情况好了很多，因为之前我几乎都不用先生的钱的），请了保姆照顾家里，我肉身轻松了，内心对爱的渴望再度升起，同在一个屋檐下的丈夫对于我已形同陌路。
我就跟孩子说：“妈妈不想和爸爸在一起过了，妈妈想到国外去，你跟妈妈去吗？”
儿子马上问：“你们要离婚吗？不行，你们不能离婚！”
我说：“可是妈妈跟爸爸都已经没法过了啊，那要我怎么办？”
儿子回答我：“至少等我长大你们才可以离婚。”
我问他要等他长到多大？他说要到他读初中。我的妈，到那时我都老了！！要怎么办？？那时的先生在我眼里已经一无是处了，我可以列出他一箩筐的缺点来：不思进取没有精神追求啦；好打麻将不顾家啦；冷漠不懂关心人啦；整天做在电脑前面，用后背对着我；没有一句温暖的话啦；不会挣钱啦很没用啦；不守信用总是迟到啦；不爱干净到处是烟灰啦。。。。。。等等等等。当时的我，看到的全是先生不好！很讨厌他！又无可奈何，就那样怨恨着，忍着，不甘着。。。。。。
直到06年儿子上小学，有一天我陪他做功课。他在念语文书上的反义词：“热情对冷漠，爱对恨”。我随口感叹：“我跟你爸啊，就是热情对冷漠。”儿子想了一下，用很坚定的语气说：“不对！爸爸跟你是爱对恨！”说完了看我不明白，再补充了一句：“爸爸爱你，你恨他！”我问他凭什么这么说，儿子说：“你一直都在说爸爸不好，爸爸却从来没有说过你一句坏话！”
儿子的话象当头棒喝，让我收回指责先生的手，回看自己。我到底怎么了？？从那以后，我开始读各种心理学和有关灵修的书籍，后来又开始念佛经。关系有所改善，但还是知道做不到，即使对他好，也是有点心不甘情不愿。
很幸运，后来我遇到了深层沟通，透过深层沟通的技术，经由我婚姻的现状一路回溯到我的童年、幼年、胎儿时期、甚至更早以前，竟然看到问题真的出在自己身上。而当这些问题穿越以后，我的婚姻彻底改变了，先生也好象变了个人，朋友们都说他的气色比以前好很多，笑容很灿烂，而他并没有被沟通，一次也没试过。
正文 第七卷 第七十二章 疗愈自己的贵人2
我带着对老公的怨恨进了沟通室。当沟通师问我：“最近有什么让你挂碍的事？”我的委屈和怨气如火山一样喷发出来。我开始历数老公的不是：他如何如何的低俗没有理想没有追求，如何如何的冷漠无情，像木头一样；他如何如何的不会挣钱穷光蛋一个！
因为我对外一向都爱面子，装着嘛，从未对人说过这些，所以话匣一开，一发不可收拾，我滔滔不绝的讲，数完老公的不是，开始数男人的不是，接着数中国男人的不是，最后还信誓旦旦：“中国男人都这样的，要骨气没骨气，要浪漫没浪漫，我要离婚！我要嫁到国外去！！”
沟通师没表示任何意见，就带我“往更早之前去找找看，有没有其他类似的事件？”。我想到啥讲啥，一路讲下去，很快讲到童年、幼年、再讲到了胎儿期，竟然回溯到我投胎的时候，姐姐才出生几个月，我就跑来投胎了，妈妈根本没想到又怀上，以为自己肚子长了啥，去看医生还被当众说一顿。妈妈觉得羞辱，又为未来担心。在娘胎里的我正愧疚自己来得不是时候，听见父亲得知母亲怀孕后很开心，说“又有了，好啊！这次肯定是个男孩！”。我就暗下决心：“我要让他们看到女孩比男孩更好！”。
“要让他们看到女孩比男孩更好！”这个念头就象一个紧箍咒一样，让我从小到大就一直很努力做到比男生优秀。从幼儿园到大学毕业，我所待过的班级，从来没有男生超过女生的，优秀的都是女生，男生都不怎么样。（小时爸爸很疼我，我还觉得有个男性的偶像，可我四年级的时候，发生了文革事件秋后算帐。父亲在我内心的形象一下崩塌了）再也没有哪个男人让我崇敬的。所以。我从骨子里就没有赞赏过任何一个男生，我只是礼貌地和他们相处，内心总有点居高临下的感觉，不是把他们当弟弟就是当孩子看待。我对男的都这样。对我的老公，我当然也是一样看不起啊。不信任他的能力，把他当孩子一样照顾，批评他，唠叨他。我要做到优秀嘛，所以无论工作学习，都非常努力，升职加薪自然也比他快。而他是个知足常乐的人，我就更瞧不起他了。（但凡家庭中太太看不起先生的，都不会幸福）先生自尊心也很强。当然隔阂就深啦，亏他还忍受我这么多年啊！
妈妈因为孩子多，家务操劳，几乎没时间关注小时候的我（我既不是最大也不是最小），记忆中从来没有得到过妈妈的夸奖和拥抱。因此我小时候是缺乏母爱的。那我就很需要被关注。因为深层有要证明女孩比男孩好，认为只要我做好，父母就会爱我。所以我不管在父母面前还是在外面都拼命表现得很好，很讨巧，很乖，很懂事，善解人意。很热心帮人，不懂拒绝。目的就是要别人认同我好。工作了更是如此，明明不是自己喜欢的事，为了要别人说我好，都会去做，当然我就会很累啊。很累了回家。先生不宽慰我，还很不理解说我活受罪。就窝火！对他没好气了！
人啊，没有比较的心就很清净，有了比较的心，简直就是自我折磨。因为我要比男孩好嘛。用比较来证明自己。所以处处与人相比，比过了男生就开始比女生了。别人老公有钱我老公没有，生气！别人老公有车我老公没有，生气！同学夫妻俩出国了我们还在这里，也生气！这些气全撒在老公身上，都怪他没用，不争气！害我没面子！
胎儿期这个点以及跟妈妈的关系，对我影响太大了。沟通师帮我不断重复释放那些不被接纳的感觉，没有得到关注的感觉，以及我那可怕的紧箍咒一样的心念。并且让我看清了自己今生来投胎的目的。当这些释放完，我从此改变：不再需要证明什么了，也没有必要再做给别人看了。可以轻松自在地做回自己，接纳自己温和柔软的女性特质，也接纳自己是个喜欢自由的人，不爱受教条约束；喜欢探索生命真相，喜欢边走边看，很享受自然；我再也不勉强自己去做别人眼中的成功人士了！并且我也开始用另一种眼光来看待男人，开始欣赏他们的理性思维，也会开口请求帮助，会心安理得地接受男生的照顾，而不再是要把他们比下去了。当我越来越尊重自己的生命，爱自己，我也开始理解了我的老公他是怎样的人；他有怎样的追求和梦想。我也明白了每个人来到世上都有他独特的一面以及他要完成的课题。因此也越来越尊重我老公的生命以及他的人生体验了！我也不再要求他追求那些不是他想要的所谓成功，不再挑剔他的毛病，相反却能经常看到他的优点和特质，赞美的话多了。于是，我们彼此都得到更多的信任和理解，也感觉到了来自对方的支持。
可是我对先生还是会有坏情绪，我还是觉得他冷漠，他晚上总是在电脑前坐着，闷声不响。我需要他陪伴，希望他来陪我说话，希望他来抱抱我。其实就是很简单的一句话：“老公你可不可以来陪我睡？”我就怎么也说不出口！相反我会怎样呢：制造声音来引起他的注意；踢床、翻身、起来上厕所、吃东西、告诉他我睡不着（那个笨蛋，说：“睡不着就起来看看书嘛，要不和我一起看看电影嘛”。就是不知道我要什么！）、他还是不理我，我就越来越窝火。越窝火就越睡不着。然后我会假装腰痛、肚子痛，他会问我要不要去医院看看，就是不离开电脑！我生气了，会吼他：“你就不会来帮我按一下腰啊？！”他才会慢吞吞