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我不再怪你，你做到的任何事情我都会支持。
只要你喜欢。
下了车，你愉快的和我挥手告别。然后转身离开。
我望着你的背影，突然清晰的意识到一件事。
也许这就是和你的最后一次会面了。
就像姐姐一样，今后也许我们将永不相见。
谢谢你，在我最艰难的年少岁月陪我走过的这一段时光。
你无法预知我在未来的岁月将会历经多少艰辛，毕竟这是连我自己也无法预料的事情。
我从不敢展现真正的自我，只有在戴着“祝星辰”这个假面的时刻，我才可以尽情的做自己。
第一次以“祝星辰”的假面撕开我父母的伪善面孔是在初二那年，其实他们不知道，我根本没有人格分裂。我当时正处在叛逆的青春期，那时候第一次感觉到抛开一切是何等的自由，父母像看神经病一样看着我，他们不相信那是真实的我。
当父亲叫来秦医生为我看病的时候，我出于恶作剧的动机，谎称我自己叫“祝星辰”，我明白这个名字有多刺激他们。当听到这个名字的时候，他们的脸色都变了，看我就像看路边的蚂蚁一样，恨不得一脚踩死。
我那时候才感到一个人的真正的价值体现在哪儿，不体现在你究竟是谁，而是体现在你扮演了一个什么角色。
当我不再是简清朗这个角色的时候，我对他们，或者对这个世界，都丧失了意义。
这之后的事，抱歉我的记忆非常模糊了。
我也不记得到底发生了什么，可是我闹得太凶，可能是他们终于控制不住，再后来的事，你也都知道了，我吃了药。
失忆过后，整个人其实是一片空灵的状态，仿佛一切都回归原点，回到开天辟地的混沌初期，我状如一个新生的婴儿，又开始学习着这一切，学习如何做一个普通人，如何做一个让身边人满意的人。
我的天性让我学的很好，我很快就回到了那个让父母满意的乖孩子。他们很认同对我的治疗。这在他们的世界观里，代表着我的病好了，我终于可以正常生活了。
但是只有我自己明白，我不过是具行尸走肉罢了。我的内心不过是死水一潭，我缺乏自我，我只是在扮演他们希望我扮演的角色。
那个自我随时在我体内安眠，等待着再一次崛起的机会。
高中生活很快来临，我爱上了邻居班的一个女孩，她跟你很像，永远都在微笑，阳光又乐天。
我看着她，明白了一件事。
那个叫“祝星辰”的自我很快就会在我体内苏醒。
我强烈的预感到了这一切会发生。
结果当然是显而易见的，我的父母再一次发现了我从简清朗变成祝星辰的事实，他们无法体会这一切。
他们的脑海中体会不到我“真实的自我”这种玄幻的东西，他们只能用一个武断的思考来验证这一切：
那就是我又发病了。
这一次，不论我如何辩白解释，声嘶力竭的抵抗，可是还是逃脱不了被再度喂药的命运。
我又一次陷入了沉睡之中，当我再度醒来，我的自我已经被抹杀的干干净净。
我开始陷入一种轮回一样的悲哀。
我突然发现我应该认命，我这辈子恐怕注定就只能做“简清朗”而已。
后来的岁月，我心如死灰，按部就班的一直生活了下去。
我喜欢画画，从小就喜欢，我幻想自己有朝一日能成为画家。
可是我见过姐姐的画，她永远都比我画的好。
我也从母亲的口中得知了，父亲一直在暗中资助姐姐，我明白，我可能在内心向往着姐姐的自由，姐姐的才华。
跟姐姐不一样，我是一个连根都已经被困住的人。
而她却可以展翅飞翔。
我由衷的羡慕她。
大学毕业后，母亲开始在集团内给我安排一些简单的工作，她始终担心我精神压力太大，不能够承受过度的压力。
我反而乐得利用这种心理，天天混迹在广场画鸽子。
我工作并不上心，成绩不好。集团的人在背后说闲话的多了去了，父亲听了心烦，停了我的职，让我自己反省。
我索性乐得清静，从家里搬出去，开始想做一只闲云野鹤，我甚至开始幻想，我说不定可以用简清朗这个名字活出一片天。
可是现实很残酷，我再度遇见了你。
我欣喜万分，我以为我会与你有一个好的开始。
可是，我才发现，原来这是一场噩梦的来源。
当父亲和母亲来找我的时候，我才知道他们一刻都没有放弃过对我的监视。我虽然是个无用之人，可是毕竟担着他们儿子的名号，他们也怕有人在我身上打如意算盘。所以我一遇上你，他们找人去查了你的背景。
结果当然非常惊喜。
我父亲早年商场与陈家交恶，后面一直想修补，可是却苦于无法。
如今天赐良机，他们觉得不容错过。
于是慌不迭的就来劝说于我。
我本来以为自己或许还有拒绝的权利，可是我忘记了，他们永远都是最善于控制人的那种人。
连我租的房子都已经被他们转手买下，我突然无力的发现，在这个世界上，无权无势之人根本毫无招架还手之力。
送走他们之后，我感受到体内的熊熊烈火在燃烧，我突然发现我从没有像那一刻一样渴望画画，渴望发泄。
我终于迸发出了我的所有灵感，没错，就是那幅你的画像。
我终于画了出来，那是我心中的你，也是我心中的神。
更是我心中全部的爱。
画完那幅画的我，眼中烈焰汹汹。
连我自己也分辨不出那一刻的我，究竟是简清朗还是祝星辰。
他们本来是矛盾的一对人，可是现在却奇妙的在我身上合二为一。
我发现一件事，我应该去拥有权势，去拥有名利。
这样我才有做主的资本。
所以我一方面答应父亲去接近你，可是另一方面我的良心永远在告诫我，不应该这么做，不应该欺骗你。
连我自己都不明白，我到底在做什么。
我渴望什么，我又想得到什么。
我是如此的矛盾，如此的不知所措。
我不想伤害你，可是我又想接近你。
我想占尽天下好处，可是我又在提醒自己这样不可以。
我不知道我的终点在哪里，我也不知道继续走下去，究竟会顺了谁的意。
我悲观，我彷徨，我无力。
我不知道这一切究竟是福是祸。
可是，每一次看到你的时候，跟你发短信的时候，我都是真的高兴。
我终于明白一件事，我的内心希望把自己拉向你。
哪怕你全然不记得我，哪怕你早就忘了我们的过去。
没有关系，我记得，就可以。
我知道爸爸的目标是要吞并陈氏，我也知道狡猾如他，有一千和一万个方法，在我们结婚之后慢慢蝉食这一切。这是一个像饕餮一样的男人，一辈子都擅长掠夺这件事。
没有谁可以阻挡他。
我也不能。
我的情感是如此的渴望你，可是我的理智告诉我，这会把你还有你们全家都拖入无尽的深渊。
我无法容忍这样的局面发生。
你无法想象我们这样的家庭，究竟有多虚伪。
那是与你友善和睦的成长环境全然不同的存在。
我不希望你和我一样，一起感受这一切。
我决定亲手结束所有事。
既然我的感情不愿意让我走这一步，那就忘掉感情。
无所谓了，反正不是第一次。
经此一役，我们便再无瓜葛。
可能从头到尾，这些都只是我对你的单恋罢了。
我明白你，你永远充满好奇心。
所以，直接告诉你真相，不如引导你自己发现真相来的更加有效。
这才是最快的方式，不是吗？
在整件事里，我也许充满了各种矛盾的行为，各种无力的辩解，但是请你始终相信一点：
我永远不会伤害你，也不会容许任何人伤害你。包括我自己。
我希望我做到了这一切。
无能如我，怯懦如我，悲伤如我，荒凉如我。
也希望能为你美满幸福的人生尽一点绵薄之力。
这封信，你也许永远看不到了。
可是我还是愿意把它写下来。
因为，这是我写给你的最后一封信了，我的笔友。
我最亲最爱的朋友。
漫漫征途，祝你幸福，一切安好。
你永远的朋友敬上
简清朗&祝星辰
☆、雨神是我男朋友（一）
陈子墨百无聊赖的对�