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他的本意是想说自己是个男人，皮糙肉厚的，摔一跤又不会有什么太大的影响。
倒是她一个小姑娘，细皮嫩肉的，这万一要是留疤了怎么办？
而且，向来都是英雄救美，她一个女孩子逞什么能？
做什么不好，没能力还非得去做美女救英雄这种事，现在好了吧，自己受伤了吧。
其实话一出口，他就后悔了。
尤其是现在看着冷苏惨白小脸上的绝望之色，陆邵宁心头的悔意更浓了。
他张了张嘴想解释什么，但又觉得自己没错。
他就是不赞同她为了别人伤了自己，就是不赞同她不把自己的身体当回事。
见陆邵宁一脸的“他没错”，冷苏这回是真的气狠了！
她指着门，瞪着陆邵宁，说：“好，是我自作多情行了吧。”
“我冷苏发誓，从今往后绝对不再打扰您陆大少，我保证再也不会出现在你眼里，碍着你的眼。”
“现在，请你立刻马上离开我的房间，这是我家！”
被冷苏这么冷言冷语的一怼，陆邵宁也气到了。
他觉得自己一番好意，她不领情也就算了，竟然还怪他？
“走就走！”
陆邵宁前脚刚走，冷苏后脚就“砰”的一声把门给剧烈摔上了。
她捂着剧烈起伏的胸口，脸上那是一个郁闷。
熊孩子！
陆邵宁你这个熊孩子！
要不是惦记着你之前那么多个位面对姑奶奶我的好，不然按照你丫的现在这臭脾气，她冷苏要是不劈腿，不去找其他的小哥哥才怪！！！
气愤过后，冷苏在心里的小本本上狠狠给陆邵宁记上了一笔。
“叮咚。”
就在冷苏气愤不已时，她兜里的手机响起了一阵提示音。
打开一看，才发现是“西游取经”微信群又开始发红包了
看着那一大片没人抢的红包，她也不管那么多，心情不好也就没那么多顾虑，通通点了“抢”。
恭喜你，抢到孙悟空红包“猴毛*1”，猴毛已自动存入您的储物间。
猴毛？
拥有孙悟空七十二变本领，能变成任何东西的猴毛？
恭喜你，抢到白骨精红包“变美神器*1”，变美神器已自动存入您的储物间。
冷苏前一秒刚把红包抢了，后一秒这群里又炸开了锅。
女儿国国王：冷苏，新人你还真是来者不拒啊，就孙悟空那破猴子的猴毛有什么好的，你竟然还真得抢了？
第2617章 “修仙”青梅VS“傲娇”竹马（12）（）
这个群里的人大多不是凡人，虽然做不到像孙悟空那样七十二变，但一些基本的变身还是没问题的。
因此，孙悟空的猴毛对于她们而言就显得比较鸡肋了。
孙悟空：女儿国国王，臭女人，俺老孙警告你，你要是再造谣，信不信俺老孙不把唐僧送到你那去了！
女儿国国王：
女儿国国王：冷苏，苏苏啊，我跟你说，大圣的猴毛那可是天上地下都没有的绝世大宝贝。
女儿国国王：只要你手持大圣猴毛一根，横行整个六界不是问题！
冷苏：“”身为一国女皇，您的节操呢？
虽然女儿国国王已经认输，甚至都违心的说出了那样的一番话，可孙悟空却记仇，并没有就此放过对方。
孙悟空：女儿国国王，你还好意思说我？比起你的子母河水，俺老孙的猴毛用处可多了。
冷苏并没有参与群里的斗嘴。
此时的她，满心满眼都是孙悟空的“猴毛”和白骨精的“变美神器”。
不得不说，这储物间的功能还挺强大的。
不但能储物，旁边竟然还附有这件东西的功效和用处，以及保持时间多长之类的。
毕竟是外物，又不是她天生带有的，肯定是有时间限制的。
孙悟空的猴毛有效期是三天，三天之后，猴毛所幻化的人或者东西都将变回猴毛。
而白骨精的变美神器则是一种香水
喷上之后能让你浑身上下散发着一种夺人心魄的魅惑感，让你身边的人闻到这香味，看到你的人便不受控制为你神魂颠倒。
香味是很小的一瓶，据悉采用的原料“花”，有的是来自仙界，有的是来自妖界，有的则是冥界，有的则是佛界。
正是因为原料稀有的缘故，所以白骨精也只发了很小很小的一瓶出来。
根据储物间的解释，这么小的一瓶似乎能喷上三次。
三次
比起孙悟空的猴毛只有一根，这香水能喷三次已经足够了。
脑海中，有一个计划慢慢成型。
想到自己的这个计划，冷苏便觉得手上的这根猴毛有点少了。
她想了想，进群，点击孙悟空的头像进行好友添加。
对方几乎是妙加！
孙悟空：小丫头，你找俺老孙有事？
冷苏：大圣，我想多求几根你的猴毛。
冷苏也没遮遮掩掩，直接就表明了自己的来意。
她本以为求猴毛一事会很简单，却不想，消息发出去许久，那头的人却迟迟不曾回复她。
冷苏：“”什么情况？？？
冷苏想了想，犹豫了一瞬，又试探性的发了条消息过去。
冷苏：大圣可是有什么不方便的？
对不起，您发送的消息已被对方拒收！
冷苏：“”
冷苏一脸懵逼的看着眼前突然跳出的系统提示。
这回真不是孙悟空故意装傻，还是她真的被对方拉黑了！！！
从头到尾，冷苏可谓是一头雾水。
她完全不明白自己做错了什么，不明白孙悟空为何拉黑她
第2618章 “修仙”青梅VS“傲娇”竹马（13）（）
冷苏想了想，犹豫纠结了一瞬后，她试探性的在群里孙悟空，却不想对方压根就不搭理她。
她发出去的消息就像是石沉大海一般
刚好此时的群里挺安静的，似乎是因为唐僧已经在白骨精度难的缘故，众妖怪难得没出现打扰唐僧师徒四人。
而冷苏孙悟空的这条消息则是孤零零的躺在那，无人理会。
冷苏：“”好气哦。
就在冷苏气闷的扔掉手机，躺在床上盯着手上的伤口陷入沉思时，她的手机突然“叮咚”一声响起。
她拿起手机一看，这才发现是唐僧来添加她好友了。
冷苏：“？？？”
有点懵逼。
想到孙悟空莫名其妙拉黑她的事，想到唐僧不管怎么说也是孙悟空的师父，冷苏到底还是点击了同意。
唐僧：女施主，爆照吗？
一看到唐僧发过来的消息，冷苏便忍不住嘴角一阵抽搐。
这位唐长老似乎每次见到她都得问上这么一句
见冷苏迟迟没回复，唐僧又问道。
唐僧：女施主，你找那泼猴干嘛？他长的那么丑，你可千万别想不开啊。
冷苏：“”有您老这么贬低自个徒弟的吗？
唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语，贫僧可以十分真诚的告诉女施主你，我们师徒四人里最帅的绝对是贫僧！
冷苏：圣僧，您一直都是这么自恋的吗？
唐僧：自恋为何物？
唐僧：贫僧这是自信！
“噗！”
看到这句话，冷苏是真没忍住，喷笑了出来。
本来，看到那句“自恋为何物”时，她还觉得唐僧可能是真不懂这个词汇的意思。
却不想，紧接着对方就来了一句“贫僧这是自信”。
唐僧：不过说真的，女施主你找悟空什么事啊？刚才那泼猴突然间就窜上天不见了。
想到她还差的那几根猴毛，冷苏倒也没隐瞒唐僧什么，直接明了的说出了自己的目的。
唐僧：
唐僧：
唐僧：
手机那头的唐僧就像是突然抽风一样，接连发了三条“省略号”过来。
冷苏：怎么了？
唐僧：那泼猴的猴毛有什么好的，女施主你为何要这么想不开呢？
冷苏：啊？什么想不开？冷苏一脸懵逼的问道。
唐僧：此事说来话长
冷苏：那就长话短说！
作为曾经见识过话痨厉害的人，冷苏表示，她并不想体验一把真正的“唐僧念经”。
唐僧：女施主，请恕贫僧直言，打断他人说话是一种很不礼貌的行为！
冷苏：“”不是，你这不是还没开始说嘛。
就在冷苏安静等待唐僧能给她一个解释时，对方却突然说要下线了。
唐僧：阿弥