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此时面对老板的这一要求我也不是做不到的，于是我对老板点了点头来，并忍不住回应了老板一句，“好的，李叔叔。”
从此以后我的心里也将认定他为我的叔叔也很少再叫他老板了，就这样叫叔叔看得出来很老板是莫名的有一种熟悉感的，而且感觉却也是不一样的。
跟着李叔叔两个人交谈了一会儿之后我便要打算回去了，仅仅在跟短的时间里我都看到了李叔叔的善良，他人是真的的很好我也很喜欢李叔叔的为人。
突然间我便越发的喜欢上了这份儿工作，在餐厅上班虽然不被人瞧得起不过我却是快乐的，看到老板是如此的好我也能想到自己是不会再餐厅里受到委屈的。
如今也早已经跟李叔叔谈谈成了，我明天就可以来这里上班了，现在想想我的心里都还是开心的。
第475章 我在这里很好（）
昨天，我心里受了很多委屈，可是我还是欺骗着顾迟说，我已经找到了工作，到了今天，我又是多么的希望自己能够找到工作，果然老天不负有心人，我终于拥有了一份儿属于自己的工作了。
此时我的心里还是要感谢李叔叔了，是他给了我一次机会，让我轻易就留在了这里。
李叔叔如今也算是美国华侨了，看来遇到华侨也是很不错的，至少他会带给我一些帮助来，看得出来李叔叔也多半是因为我也是中国人的缘故，从而他也将如此爽快的答应我留下来。
于是跟李叔叔告白了之后，我便打算回家里，这时李叔叔还请我跟他们一块儿吃饭的，不过我都拒绝了，今天我找到工作了而且如今还算是我喜欢的工作，于是我今天的心情还算很不错的。
此时我突然想到了顾迟来，我却不知道顾迟此时身在何处，早上我出去那会儿都没有见到顾迟的人，不过依照常理来说，顾迟今天也是会出去的，然而他每天都是下午才回来的。
我心想，在顾迟昨天没有告诉我有关他今天工作的事情，而他一定会是像往常一样总是下午回来吧。
果然当我回到公寓的时候，看到的依旧是空无一人，于是我便想到顾迟应该是一会儿才会回来吧，当想到顾迟是下午才回来的我便也不再担心了，顾迟也不会再因为这些事而跟我纠结了。
如今我到了美国却变得什么都不会做了，就算找个餐厅还要去找那种中式餐厅。
我想顾迟虽然嘴上不说他心里一定对我很失望，可是我也很无奈，直至今日我已经找了很长一段时间的工作了，可是我依旧没有什么结果，我都认为自己也只能再干干以前的工作了。
我现在一家川菜馆里上班，我想顾迟应该是知道的，只是但愿顾迟不要经常来找我就行了了，只是顾迟看起来好像每天都很忙的样子，我想他应该也没有时间来这里看望我吧。
如今我就当做他们都不认识我一般，我只会默默的去做我自己的工作，不会让别人认识我。
今天我就要去这家餐厅上班了，我的心情还是很不错的，我知道自己会会一直在这里干下去的，这对我来说也算是一次机会，我也会把握好这次机会的。
从今天开始我褪去了身上的那一身洋装，于是我的穿着就变得有点简单朴素了，作为餐厅的服务生我每天就只有给人端盘子洗盘子的份儿，而且这样的人别人又怎么会注意到我呢。
如今这是我所选择的生活方式我也不再奢求别人都注意我了，我的心里每天都在想着顾迟，所以在工作上我也只想着要尽量做好工作上的事，这样以来我就可以很早的回家去见顾迟了。
只是我不知道顾迟对我会不会也有这样的感觉，他们的工作里是否也有我，我相信在我想着顾迟的时候他也一定在想我。
如今在这里所干的活跟当初那会儿在餐馆所干的活都是差不多的，或许是我已经习惯了这样的生活了，我却也不觉得种服务生的生活有多么累了。
我觉得这几天所干的活再累它也比不上我那些天里所受的累，找不到工作而且我还处处遭到别人的歧视我的心更累。
或许是因为这份儿工作对我来说很重要吧，我的心里也一直以一种不同的待遇对待这份儿工作的，而且我在这家餐馆里的表现也不是多么差。
这里的服务员态度都很好而且也很善良，我虽然是来的最迟的一个然而他们也不会刻意去针对我，我跟他们之间的关系也处的跟好。
干了几天之后我发现这位来自四川的老板他的为人真的很和善，而且对我也很照顾。这几天干下来已经得到老板的认可了，他说我表现的非常好让我会一直都在这里干下去，当听到老板对说说出如此爽快的一句话时我的心里就变得异常的开心。
突然我就回想起了以前在餐馆上班时的那种生活，那时的我太过善良了而且我的运气也不是多么好，我所遇到的老板待我是如此的冷酷，我在他的餐馆忍受了更多的伤痛，这些事将一直都铭记在我的心上我是无法再忘记的。
此时我走进了餐厅，在我觉得这这样的生活除了人不一样，而且每天所受到的待遇不一样之外所做的其他的事情都是一样的。
眼前我所做的这一切仿佛又一次回到了从前。这一刻我也同样在洗盘子，我的眼前又将浮现出了当初我这么一个瘦小之人洗完了所有的盘子的场景。
我那时的我才可算是能吃苦耐劳了，而我所受的委屈我都一并吞咽了下去。更重要的是没有人再欺负我了，虽然我是处在美国这个陌生的国家里，难免会遇到那种瞧不起我的人，可是他们并不会处处针对我，再说就算我被人欺负了老板也会立刻出来为我主持公道的。
那个时候我却因为感情上的事而得罪了一些人，不过这也不能全部怪罪于我而我却要承担起所有的痛苦，如今每当回想起那些事来我就会心痛起来，我的心里是无比的委屈的。
想起那时是我刚进入社会时候，我也像现在在美国一样什么都不会，无奈之下我也只能进了一家餐厅。虽说餐厅里的其他人员对我很冷漠我也可以接受的，不过我却总是接二连三的遭到一些社会上的人对我的伤害，我知道这都是源于一个人来陷害我的。
至今这些事已经成为了过去，可是我的心里还是无法忘记，我知道这一切都是沈合钰的所作所为，沈合钰害得我在学校里被迫退学可我进了社会后她却依旧在针对我。
那个时候我都不知道我到底做错了什么我要受到沈合钰如此的待遇，当时说起来我的心里还当沈合钰是朋友呢，可是没想到她在背后却是如此对待我。
那个时候我却还不知道事情的真相，我没想到这些事情的主导者原来都是沈合钰一个人所为，直到我知道了真相的那一刻起我心里是无比的痛苦的。而我也很无奈知道真相时都是几年以后的事了。
第476章 对我照顾有佳的李叔叔（）
当初的那些事我不曾想起，无论我忍受了多少苦也已经过去了，我一直都没有再提及。当我能再次想起这些来却是因为我如今同样呆在餐厅。
那时候我所忍受的痛苦是无人能及的，被餐厅老板谩骂有同时被一些前来吃饭的人欺负，而我心里所积攒的委屈却不知该对谁诉说。
而且那时我跟顾迟两人的感情也不是多么好，可以说我跟顾迟也一直在闹矛盾，所有的事情我也只有一个人憋在心里，在我小的时候我也算是受够了二叔的折磨，面对这种种痛心的事我也是可以承受得来的。
只是当我再次回想起在这短短的几年里所忍受的那些苦时我的心里只觉得委屈，我的命运一直都是如此的悲惨，或许从一生下来我的命运就注定是悲摧的。
一直以来我的生活都从未平静过，自从沈合钰住院以后也没有人再针对我了，我虽少了一些身体上的折磨，可是我的生活依旧存在着一些感情上的纠纷，这也是我一直以来都无法摆脱的。
如今来到美国后我的生活才逐渐恢复了平静的状态，我从未出过国，在这个陌生的城市里我一个人的太过无助了，也难免会受到别人的欺负。
可是在美国就算我受到再大的伤害也比不上我在北京这几年来所忍受的痛苦与折磨。
在美国的这些天里我将要一直都在餐厅上班了，如今我却遇到了一个待我很不错的中国老板，在纽约这么大一个城市里我却阴差阳错的走进了一个中国人的餐厅里。
此时我只能说这是因