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家。我住的地方从来都只有阿姨，她们像对待机器那样对待我，每周的菜谱全都一模一样，我到现在都能记得我每周一都会吃到鱼，周二一定是牛肉。从来都没有人过问我的成绩，学校有任何关于我的活动，也没有人来参加。家长会也只是阿姨旁听，但她也只是完成任务而已，不会对老师对我的评价发表任何意见。当学校有同学欺负我的时候，阿姨就会去跟老师谈，给学校施压，但那只是因为她们认为我不应该受欺负，而不是出于心疼。我试着跟以前要好的朋友聊起过这些，但她们认为是我在无病呻吟。她们领养我的家庭让我衣食无忧，从来都没有人骂我，这就已经是她们享受不到的待遇。可我始终觉得，那样的家庭里没有感情，它从来都是冰冰冷冷的，没有人气儿。所以我希望自己能碰到一个温暖的人，就像小音音那样，我可以确定他不会离开我，他跟我结婚，我们每天黏在一起，过那种有人间烟火味儿的生活。就像您说的，爱很复杂，也很简单。简单得说，就是我爱他，因为在我发现他有第一人格之前，我的每一天都很开心，很幸福。复杂得说，是我也不清楚，我这样对他是爱，还是需要。我也不知道，我爱的是繁音这个人，还是仅仅是他待我好的那一面。”
我这段话说得断断续续，倒不是因为我的思维卡壳，而是因为我说得同时一边忍不住哭。我觉得这世上只有鲜少人能够理解我，其他人都会和那位朋友一样，觉得我在无病呻吟。因为他们都比我幸运，没有在那种彻骨的孤独和无视中度过十几年。在我读小学时，有一个男生很调皮，老师请他妈妈来学校，当时我恰好在老师的办公室给她送作业。那个妈妈挽着他的手对老师道歉，离开办公室后，在门口凶巴巴地将他骂了一顿。见到这一幕的我，在心底庆幸自己没有妈妈真是何其幸运。
但那天放学时，我发现那位妈妈并没有回家，而是等在班门口，手里还拎着一点零食。那天下雨，她打着伞，挽着他的手，从皮包里掏出他的外套催促他穿。
那天我晚上我也梦到了我的“妈妈”，梦到当我走出校门口时，等待我的是我的妈妈，而不是那辆冰冷的黑色轿车。她也在连绵的细雨中打着伞，也给我准备了暖和的外套，也用那种有点凶但充满关爱的语气催促我穿……就和所有人的妈妈一样。她也挽着我的手，领我回家。我会给她看我在课间时偷偷给洋娃娃缝的衣服，无论她夸我手巧，还是训我荒废学习，我都会觉得十分幸福。
但梦终究是梦，醒来之后，我依然是独自坐在餐厅的餐桌中央，吃着无限循环的菜谱。在日程表上固定的时间中醒来、出门、上课、下课、睡觉……
除了苏悛，那个家里几乎没有人对我多说一句废话。
更加不存在关心和责骂。
绝对的理性下绝没有感情，这是我在那十八年中明白的唯一道理。如果对方从未因我而喜悦，因我而悲伤，因我而高兴，因我愤怒；如果我的任何事情都无法激起对方的情绪波澜，那就证明那个人完全不在乎我，我在他们的心中毫无意义。
也是因为这么这么多的原因，我总希望能尽量珍惜我和小甜甜之间的感情。可繁音的状况让我觉得绝望又混乱，繁爸爸要我不要想得太复杂，我也知道，这么多人都束手无策，我更帮不上忙。可要我如何不想？如何不纠结？
我的内心深处，仍是希望跟他在一起，甚至愚蠢得期待着我能在一觉醒来时发现这一切都是我的梦，而我依旧和繁音住在我们的小房子里，过着我最期待的红尘生活。
我哭了好久，期间繁爸爸一直在给我递手帕让我擦眼泪，等我完全冷静下来，他才问：“你的这些话，都对音音说过吗？”
“对小音音说过。”我说：“他都理解。”
“大音音也是理解的。”繁爸爸说：“音音十岁就在家里做事了，刚做了一周就见到了尸体。从某种角度来说，他和你一样，因为那时他没办法依靠任何人，也没办法信任任何人，能信得只有他自己。直到现在，他也一直很小心，前年把手表给你，是他这么多年唯一一次把权放给别人。”
140 有什么隐情（）
这天聊过之后，我便回了病房。
因为我最近要用药，而且不能久坐，念念得吃乳母的奶。虽然乳母的身体比我更健康，但她起初并不习惯，哭闹了几天才适应，而且经过这么多事，她已经开始没有安全感，平时必须待在我身边，喝奶也会用眼睛瞅着我。
我总觉得四个月的孩子应该是个无忧无虑的小面团，心里就很担心。我一直弄不清繁音的病到底和精神分裂是不是同一种，如果是，那它就有遗传的可能，如果不是，那它就不会遗传。
所以说，生孩子真的不能凭一时脑热，每当看到念念在受苦，我的心里都被心疼和后悔凌迟着，觉得自己把她带到这个世界上，却没能让她幸福，是何其得自私自利，何其得愚昧无知。
在护士已经第七次告诉我繁音的状况很稳定时，我决定去看他。
决定去的前一天，我给韩夫人去了电话，问了她几个问题。也问了繁爸爸，甚至给费先生打了电话，也做了一些提问。
病房门口严密地把守着人，但阿昌不在，也不知是不是因为打伤了我而被处理。
我坐在门口的椅子上，望着玻璃门内繁音的身影。他躺在病床上，身上缠绕着一圈一圈的那种特制的，越挣扎越紧的绳子。脚腕上铐着钢铐，手腕也被分别固定在身体两侧。嘴巴上绑着布条，头被工具卡得完全不能转动，如同一只待宰的动物。
保镖告诉我，我可以进去，但必须在保镖的陪同下，而且务必跟他保持两米以上的距离。
于是我进去了，坐在距离他手臂两米开外的地方。
这距离能够让我看到他的脸，原来他已经醒了，正张着眼睛，眼珠滑到了眼角，异常平静地望着我。
我说：“繁音？”
他当然无法回答，目光定定地望着我。
“我想跟你聊几句。”我说：“如果你是第一人格，就对我眨眨眼。”
他僵了许久，才轻轻地闭了一下眼。
“是不是你打算咬舌自尽？”我说：“如果是，你就眨眼。”
又过了很久，他眨了眨眼。
繁音当然是个坚强的人，至少第一人格绝对是。最近的一次就是送我来医院时，那时他的舌头上有需要缝两针的伤口，舌头上的神经敏感，许多咬舌自尽的人就是被活活痛死的，但他仍陪我说了几句话。我可以确定送我去医院的人是第一人格，因为他管我叫“灵灵”。
可他想自杀，还不止一次。
想到这个，我就没出息地心疼他不论他是哪个。
“你妈妈说你以前也自杀过。”我问：“是不是真的不想活了？”
他望着天花板，没有回我以任何反应。
我在这几天已经充分地想过了，生活不能这样继续下去，它已经在失控。虽然他的父母也在努力，但我也必须参与进来，帮助他们控制这个局面。
我当然也不希望繁音疯掉，也不希望他死掉。可我的理想再远大，现实的问题也是我什么都没法做。
我只能试着跟他谈谈，以此尽一些绵薄之力：“最近我总是想，以前你之所以对我不好，是不是有什么隐情？还是仅仅是因为这个病让你没办法控制自己。结婚已经这么久了，你从来没有对我说过一次你的想法。也许这是因为你觉得我蠢，说了也没有意义。我也觉得自己没有能够开解你的情商，毕竟那么多心理医生都试过了。但如果你对我说了，至少能够让我少给你惹点麻烦。不管你的真实目的是希望我走，我死，或者体验折磨我的快感，都至少清楚明白。否则这样下去，不幸的是念念，你的状况肯定不完全是你自己造成，必然有你父母的因素，星星已经这么大了，虽然她现在还不清楚你的状况，但这样下去，对她的冲击是很大的。而念念才这么小，就已经每天都很不安，很害怕，因为她没有安全感了。我知道你现在没办法控制自己，那么我希望我可以起到缓冲作用，让这个家里的生活看上去平静一些，至少让孩子们少一点不安，免得她们将来重复你的痛苦。现在你没办法跟我说话，但我可以问你问题，如果你愿意，就眨眨眼。”
他的眼珠再次转过来，目光中是满满的无助，这种无助于小甜�