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这时，女主人的母亲从屋里走出来，喊道：“杀那只母鸡，坐月子吃母鸡有营养，奶水足……”
AA制婚姻
来源：故事会 2012年7期
甄有财这几年做生意挣了点钱，尽管围在他身边的女孩很多，可他始终拿不定主意。因为他分不清谁爱他的人，谁爱他的钱。朋友给他出主意：“现在流行AA制婚姻，要是有人愿意跟你AA制，那肯定就不是图你的钱。”
甄有财一听有理，没想这征婚条件一公布，他身边那些女人都走光了。
这天，有个叫阿秀的女人上门来，说一直暗恋甄有财，愿意AA制结婚。阿秀甚至带来了已经签了字的合同。
甄有财接过合同一看，上面写着：“婚后一切事务均按照AA制执行，如果其中一方违约，将赔付对方100万元人民币。”甄有财感动得热泪盈眶，他掏出笔，“刷刷”几下就签了字。
甄有财好不容易找到真爱，心情大好，觉得AA制婚姻有点亏待阿秀，所以决定举办一个隆重的婚礼来补偿一下。不料阿秀却拒绝了，说她没那么多钱AA制来举办隆重的婚礼。还说连婚礼都不能按照AA制来执行，那以后还怎么遵照合同来办事呢？甄有财拗不过阿秀，但心里是很开心的，这再次证明了阿秀的真心。
两人简简单单摆了几桌，就算是结婚了。婚后，阿秀事事都按AA制来办，每个星期的一、三、五她来做家务，二、四、六由甄有财来做，星期天则一人做半天。一开始，甄有财还觉得这种生活方式很有趣，可时间一长，他就受不了了。
这天晚上，甄有财跟阿秀商量请个保姆。阿秀听了，直摇头说：“这怎么行？我哪有钱请保姆啊？”
甄有财忽然脑子一亮，说：“要不这样，我给你算工资，你帮我做行不？就当我是请保姆了。”阿秀同意了。
不久，阿秀怀孕了，甄有财大喜！
这天，医生说：“婴儿一切正常，再过五个月，你们就能当爸妈了。”
甄有财高兴极了，谁知阿秀却一脸严肃地对医生说：“您能帮我们开个住院单吗？还有差不多三天我们就要做手术了。”甄有财和医生面面相觑：阿秀这是什么意思啊？
阿秀面无表情地从包里拿出一叠材料来，说：“我跟你是签了合同的，婚后一切事务都按AA制来办，怀孕当然也包括在里面，现在我马上怀满五个月了，剩下的五个月就归你了，要不然，你就得赔偿我100万！”
甄有财听了，“扑通”一声晕倒在地……
第八期：
【笑话】
营销顾问 等
营销顾问
松鼠开了家美容院，因为生意火爆，它被请到电视台上节目。主持人问：“请问你生意那么好，有什么秘诀吗？”松鼠沉思片刻，回答：“也没什么秘诀，就是关键要会营销。不瞒你说，光是营销顾问我就请了十个呢！”主持人赶紧追问：“要那么多营销顾问干什么呢？”只听松鼠自豪地说：“当然有用！每天上午，我会安排五名蛤蟆顾问走进我的美容院，下午呢，再安排五名青蛙顾问走出来。”（兰洁）
罚款10元
一个小伙子在马路上吐了口痰，被一个戴红袖章的大妈抓了个正着。大妈开给他一张10元的罚单，他接过一看，嚷道：“你也不能乱开价呀，前两天吐痰不才罚2元吗？”可大妈却神秘兮兮地说：“今天的罚单不一样，可以兑奖，有赔有赚，头奖有1000元呢！小伙子，你可把这单子收好了，记得周二按上头的号码对奖啊！”（陈庭）
上厕所
一个小学老师带学生们春游。自由活动前，老师怕孩子们太分散，容易走丢，就规定说：“大家要集体活动。上次两人一组你们都走散了，这次至少要十人一组才能行动。”果然，这次学生们行动有组织多了。
老师正高兴着，只听那头有几个学生捂着肚子喊起来：“还有谁要上厕所啊？赶紧过来！我们已经组织九个人了！”（葛力）
学生票
春运期间，一个学生买票回家。他问售票员有卧铺票吗，售票员查了查，回答没有。
学生又问：“坐票呢？”售票员也说没有。学生慌了，问：“那站票呢？”售票员点头说有，学生大喜，赶紧掏钱买票。
谁知售票员瞟了他一眼，说：“你是学生吧？”
学生点点头，却听售票员说：“站票我们不卖给学生。”学生急了，吼道：“凭什么啊？”售票员冷笑道：“因为今年上头有规定，决不让一个学生站着回家！”（朱进）
新发型
一个男青年爱赶潮流，跑到理发店，要求按某个当红明星的样子理个发。于是，发型师给他烫了个爆炸头，还染成了红色。
第二天家庭聚会，表姐盯着他的头发看了半天，问：“这头花了多少钱？”男青年答道：“不贵，才150元。”表姐笑了，道：“性价比挺高嘛。”
男青年听了正得意，谁知表姐又补了一句：“才花了150，就弄了个二百五的头。”（程琴）
逗你玩
有个人挺无聊，每次吃饭都爱跟服务员开玩笑说自己没带钱。等服务员要发火的时候，他再笑嘻嘻掏钱，弄得人家哭笑不得。
这天，他吃饭埋单又玩这招。可服务员不但没怒，反而礼貌地说：“先生没关系，不能付现金，刷卡也行。”这人继续耍无赖说：“我连卡也没带。”
这服务员还是没怒，仍笑道：“先生，这也没关系，不能刷卡，刷碗也行。（焦游）
存款5万
一个人去一家银行，想存5万元钱。银行柜员却把钱还给他，解释说：“先生，我们这里存款5万以上，需要出示身份证。”那人赶紧把浑身上下找了一遍，发现没带身份证。他只好把钱塞过去，赔笑道：“身份证我忘带了，您就通融一下吧。”可柜员很有原则地拒绝了他。
最后，那人沉思片刻，说：“好吧，麻烦你找我1元钱，我存49999元。”（王乾）
考的什么证
有个毕业生去应聘，面试官问他：“你在学校都考过什么证啊？比如英语六级？计算机二级？普通话一级？”
那学生听了，不紧不慢地回答道：“我考过的还真是不少，还有很多证呢。”
面试官很感兴趣，继续问：“那说说看，你都有哪些证啊？”
只见那学生一笑而过，答道：“唉，那些呀，不值一提，都是些准考证呗。”（严振）
认真算账
公司新来一个会计，老板拿出账本嘱咐她说：“当会计最重要的是细心。这些账目至少要算三遍再给我看。”新会计接过账本，认真地点点头就回办公室去了。
第二天，新会计找到老板，兴奋地报告说：“我已经把这些账目算过五遍了！”
老板很满意，笑着表扬道：“很好，你很有责任心嘛！让我看看。”
新会计立刻拿出账本，翻到了最后一页，指着总计一栏，说：“您看，五个结果都在这里了！”（吴欣）
大罐还是小罐
有个男人去药房买生发剂，向药剂师咨询买哪种好。
药剂师给他推荐了一种生发剂，又拿出一大一小两个罐子，说：“有两款包装，一种大罐的，一种小罐的，你看看要哪种？”
那人拿起两个罐子掂量来掂量去，又沉思片刻，说：“现在大马路上那些小伙子怎么都爱留披肩发呢？不男不女的。我才不要跟这种潮流呢，我只要留个小平头，所以给我一罐小的就够了。”（林立）
睡前故事
两岁的儿子睡前喜欢听故事。这天晚上，他好奇地问妈妈：“今天你给我讲什么故事啊？”
妈妈笑着回答：“讲《卖火柴的小女孩》好吗？”儿子又天真地问道：“妈妈，什么是火柴？”
可是，妈妈找遍家里每个角落，也没找到一根火柴给儿子看。
就在这时，她发现桌上有个打火机，灵机一动，笑着哄道：“乖，儿子，那个故事太老了，我们换一个故事如何？妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧！”（江杰）
心太急
一个下雪天，两个人在车站等公交。不多久，来了辆车，其中一位就急着要往上赶，结果脚下一滑，摔了。
另一个人走上来，把他扶起来，笑道：“就咱俩等车，没人跟你抢座，你这么猴急又是何苦呢？”只见摔了的那位站起来，怕拍屁股，悻悻地说：“天那么冷，我不是想趁别人刚做过的椅子还热乎，就坐下去嘛！”（洪亮）
【阿P系列幽默故事】
阿P当“乡长”
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