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‘你总是傻笑而无所指，你是消极地厌世。‘
‘嘿，用你的眼睛去发掘吧，你会发现许多和我一样美丽的事物。‘
‘你很美么。。。‘
一阵爆打。。。‘不懂礼貌的家伙。‘
夜月象一个上政治课的辅导员，一有空闲就用她的理念来折磨我。可是我还是没有改变。要是我连自己都改变了，那么这个‘我‘还是我吗？我们所处的是怎么样的一个世界呢？
没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下伤痕。以伤痕为代价换得感情的喜悦，以感情的喜悦作为伤痕的回报。
我眼中的这是一个没有主题精神极端空乏的世界里。我们都习惯一相情愿地认为自己继承了老祖宗的某些特质。称呼自己为‘礼仪之邦‘，‘文明之邦‘，认为淳朴的民风和历史的悠久有着血融于水的骨肉深情。而事实上连我们自己都越来越心虚。那讲究‘仁‘和‘义‘的社会或还有些指针。
而现在呢？我们去买衣服的时候，售票员会对你的百元大钞票看了半天，揉了半天，等到她找了你五十块的时候，再换作你来看半天揉半天。淳朴的生活在离我们而去，抗战般的生活热情显得毫无意义。谁敢说那些一脸微笑的背后是不是深深的厌倦？谁又能说自己对身边的所有事情充满感恩？说真话再不是人的一种不可违背的义务，怀疑一切才是这个世界的主旋律。‘小事的逆来顺受，大事的寸土必争。‘是我处世的原则，紧守的防线。我身边的人啊，难道我错了吗？真的错了吗？哪怕我真的错了，我也不会悔过。
‘这样的世界，我们的唯一理想应该是让自己随风自在。‘夜月狠狠地呸了我一下，她并没有很好的反驳，她只是强调我这是‘无稽之谈。‘
‘是么？人的一生太短暂，我用20年的时间巩固了一个理念，怎么可能在几个月时间里为你全盘否定？夜月，我融不进我眼前的世界。真的，你越是勉强我我越是不快乐。这种不快乐的状态让我难受之至。‘
‘他们说的没错。所有感情都有个磨合期，可我们在这个期间里度日如年。‘
‘我知道你是为了鼓励我，才给我看海明威的<；太阳照旧升起>；，你希望我永远是那个精神上不屈的斗士，于无数次被生活击倒后倔强地爬起来。可是亲爱的，你不知道你所崇拜的海明威在我眼里正是‘迷惘一代的先驱‘，他厌倦了战争，厌倦了纷乱的生活，才写下了<；老人与海>；才在繁华的都世生活里深居简出。最后用猎枪打暴了自己的头！‘
我跟你解释这些的时候你狠狠地瞪了我一眼。你又在潜移默化地制造英雄了。你试图改变我。改变一个颓废的思维。我不想和你吵架，我甚至愿意牺牲自己的理念去让自己变得积极。我也尝试了最后我发觉着依旧是一个我无法优秀的世界。请容许我这么讲，请允许我把所有的卑微都置于你的眼前。我喜欢真实和自然，我真的希望我在我心爱的女人面前无所隐瞒，一丝不挂。‘
‘一丝不挂。‘夜月很不满地推开我：‘你就知道一丝不挂。‘
‘夜月，你应该知道我是一个无法公式化的人。‘
‘我知道，但是我不会放弃。‘
‘亲爱的，我渴望真实，就象面前那北大楼上亦青亦黄的藤条。尽管有强弱色彩的差异，但却是完全自我的折射。我真正想要的是一种本色，是你对我全部的接纳，不是你把我变成回回之后再爱上另外一个他。‘
‘流氓，你污蔑我，我并没有把你当成回回的影子。‘
‘可事实上你在处处把我和他比较，不是吗？‘
我们的理念在深层次地冲突着。在晨报上审稿的时候你总是喜欢选那些文字激昂，说自己如何如何上进的文章，而我却喜欢陶渊明式谢灵运的田园山水，恬静生活的描写。我最想去的城市不是北京上海，也不是广州深圳，我想去云南的昆明桂林的漓江和四川的九寨沟。
我没想过把奔驰宝马开得飞快，我只向往在很高的山上有自己的茅庐。有一种‘日出而怍，日落而息，凿井而饮，耕田而食‘的平静和惬意。你说我鼠目寸光。我想我是的。我由衷地嘲笑那些英文八九级而母语都说不准，打字智能都不能用的白痴。
夜月，你说你再也忍受不了我们没有争吵的生活了。你认为所谓的年轻就应该是所有自我理想的碰撞，是火与冰不同境地的交融。你说你极其厌恶我的口头禅‘随便‘，你说你不愿意继续我们这种连看电视都不争一个频道的平淡无争。
可是我的女神，你要知道我并不是不想在你看连续剧的时候看那场我期待已久的球赛。只是我无法说服自己去打搅兴高采烈的你，看着你开心，这难道不也是件让我开心的事情？我默默地打开电脑，看球赛文字的直播，你知道显示屏幕前连欢呼是滞后的，快感也是压抑的。就连骂娘也慢人家一拍。
你始终是不懂的。你总以为回回和你的争执是‘真诚‘的争执，是纯粹思想的不刹车，是对你流露的孩子天性，你觉得孩子才是激起你母性yu望的真正动力。你所不知道的；我既然想成为你的男人就想成为你身后支撑的那张巨手。给你支撑和倚靠，因为你也是个孩子，我就要让自己成为大人。
黑格尔说：在痛苦中愈意识到自己所牺牲的东西的价值，便愈感受到把这种牺牲的考验强加给自身所带来的心灵的丰富。我可以为你找遍每一个卖cd的老街，为你去找杜德伟那张发行不多的<；准我>；；
我可以遂你的心愿和你一起翘班去西藏青海去你每一个想去的角落，我甚至可以不皱一下眉头地为你去死。可是我还是忍不住在你决定离开我的时候有一声叹息。
‘为你，我可以不分昼夜，可以风雨无阻，可以不问生死。‘
‘我很感动，但这不是我想要的。‘你推开了我无助的手。
我们终究是分开了。我记得那天你买了瓶张裕干红。不知道是不是从你不笑的话语中感受到了离别悲凉。你喝醉了我也醉了。你轻轻地对我说：“刘星，我要走了，我想要回到回回的身边。做以前的夜月。”
和我在一起，这是你一次感情的放逐。你感谢我日夜的陪伴。你的每一个字都敲打着我的心房。我把喝醉的你抱到床上帮你盖上毛毯。我深深地看着你美丽的容颜，轻轻地告诉你：“这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方。我都会象当初去北京一样矢志不渝。”你的眼角有一滴泪，我想你是听到了。。。
短暂的都是美丽的吧。
四十七章 她想要的春天在别人怀里
更新时间2006…5…25 12：13：00 字数：14380
‘你居然让那该死的流氓玷污你，你这个破货，夜月，你居然能逃离我对你的掌控，你这个死女人，知道不知道，你让我有挫败感：我想让你呆在傻比流氓的身边，他能看到你却不能触摸你，你这个贱女人，你破坏了我所有的快感。。。‘
‘PS。这个叫zuo爱情的我从不相信的鬼东西居然有这么神奇的魔力，我这么周详的计划也能破产。老天，你真是不公平。。。好在夜月又回来了，我要调整一下我的进程。‘
‘刘星，这么结束的话，那我只是一个二流的导演，你以后的生活会证明其实我是超一流的。‘。。。
那些惊心动魄的，其实从来没有出现过。
我常常对着手机发呆，我冀望某个寂寞的日子，夜月会打电话来找我。告诉我她又害怕寂寞了，或是又想捉弄我了。无论是什么样的圈套，要有什么样的代价，我都会毫不犹豫地配合她往下跳往里蹦的。
她说的每一个笑话，即使不那么搞笑，我也是笑得前仰后合。她讲的每句话，即使不那么精彩，也一直存在于我的人生语录里。
我这么地慢慢看了近半年，手机再也没有响过。她的呼吸，她的微笑，她嗔怒的样子，一脸纯真的孩子气在我的世界里渐渐地模糊了，我终于告诉自己那段绮丽的日子已经过去。
这是个简单的爱情故事，简单到就象从来都没有存在过似的。我一直守口如瓶，连可乐都不知道我居然和夜月走这么近过。要是他知道了，不知道会狠狠地骂我没用还是鼓励我卷土重来。
不再有梦想，不知不觉我大四了。
大四是个奇怪的季节。考研的考研，找工作的找工作。大家都挺忙碌的。葫芦振作精神在珠江路开了家电脑公司。可乐他们就地在常州找了实习的单位。夜月跟回回去北京联系工作了。校园里看不到什么熟悉的人，他们好象在开学的时