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热缟剑灰撇黄！�
”流氓，你有时候就是太教条，是不是男女朋友有什么关系呢？反正你这里的亲友都这么认为的，你只需要和他们同一思维就可以了，人是不能想太多事情的，想得越多就越是累。”夜月显得心不在焉。
“你可以不计较他们的看法，可是我不能。你在我身边却对我无动于衷，夜月，这是对我很严重的伤害，这许多天以来，我觉得很矛盾，有的时候很快乐，看着你享受你阳光般的笑容，我也认为这就是所谓的幸福。可是，有的时候我觉得这幸福对我来说太奢侈甚至太残忍。因为，因为，它压根就不是我的。”
牵自己心爱女人的手是男人的终结梦想，它对一生都有着不同寻常的意义，这个意义显然是以两相情愿为基准的。在态度暧mei不清的时候，我决不企图蒙混过关。我看着她斜着脸看天的不屑表情，索性径直地问她：“夜月，你爱我吗？哪怕只是一点点。”
这样老土直白的提问显然让她有些措手不及。她的脸红了半天，犹豫了半晌终于咬牙对我说了一句：“刘星，其实今年回回答应我带我回厦门过年的，我曾经觉得那是我赵夜月N大以来最重要的一件事情，但是后来不知道为什么他变了卦。把我一个人孤单地留在了南京。说到底我到你的家乡来是对他的一次报复。”她的眼睛红红的，薄薄的嘴唇翕动着：“你问我是否爱你，我不知道，你是我N大最好的异性朋友。在你面前我很轻松，和你在一起我很愉快。但是至于爱，我还没有感觉到，现在没有的东西将来会不会有，我真的不知道，你是真的对我很好，可是我不能在我有男友的情况下和另外一个男人谈情说爱，这样会让我有犯罪感”
我收回了刚要迈出的脚步，深深地吸了口气。我感觉到空气的凝重，很显然这个回答让我难过，我几乎无法支撑起自己的身体。可我还是笑笑，对咬着嘴唇看我的夜月说：“没关系，下次有这样的好事，我一定还承办。”故作的轻松显然无法化解气氛的尴尬。我依旧走在她左侧一米的方位，无声无息，我们忘记了如何去交流，这样的氛围让我放弃了调和的念头。路边的麦可斯素食店里放着《痴心绝对》，一个小伙子在淡淡地唱着：“明知道让你放弃他的世界不可能会，我还痴痴等待奇迹出现的那一天。”
可这真的是个会有奇迹的世界吗？
这时手机响了。小郁在电话里喃喃地说道：“傻人，你这些天跑哪里去了。音讯全无，不知道你有没有想我，可是我好想你。”一句话让我有一股想哭的冲动。我真想此刻就跑到她的身边，紧紧地拥抱她。我对着电话大声地说：“宝贝，我也想你。”说完我骄傲地扫过夜月的脸，我却没有从她的脸色里感觉任何一丝的失落。
2月9号，是开学的日子。回回将电话打到了我家，夜月看我手中握着的电话奇怪的表情，轻轻地说：“对不起，刚刚通电话的时候我手机没电了，就叫他打过来了，你不会介意吧。” 我感觉受到了伤害，我用很镇定的语调对她说：“不，我介意。”他们在电话里大声地聊笑着。无视我的存在。这意味着夜月寒假报复行动的合法化。“我连一个应招的牛郎还不如？”我被深深地刺痛了，我与这个人见人爱的“女朋友”究竟在演什么戏？没有剧本，要糊弄谁，有怎样的观众，会不会有人会心一笑，谁知道呢？
我随手翻了翻桌上的佛洛伊德，这个一生都在尝试一生都在失败的勇士说：所有的尝试都是赛马前的试跑。”也许我和夜月的这次约会根本就是一次无关紧要的试跑。一怒之下，我一把拔掉了电话线，双手粗暴地揽起夜月，把她重重地摔在床上。她甚至都没有来得及叫喊。。。
假设我对夜月的爱只是纯粹性的一次激越，那么我会毫不犹豫地zhan有她。可是当她无辜的眼神痛楚地扫过暴怒的我，她的双手颤抖着在胸前紧紧地交叉。我猛地放开了她，放开了我或许一辈子只有一次zhan有她的机会。她良久没有从床上爬起来，带着一丝感激喃喃地说：刘星，我。。。我没有理她，大步地跨出了卧室的门口。很显然，我的假设并不成立。我爱她，爱这个为别人受身如玉的女人。所以我得在我yuhuo焚身的时候离开，一刻也不能停留。她能在我疯狂的时候保持清冽，那么此刻地zhan有其实就是对自己的一次强奸。
“我可以容许自己犯任何错误，无论是蹲监狱还是杀头，都不那么可怕，但是我绝对不能让这错误波及到她。让心爱的女人受到任何的伤害，那都会是我一辈子最不可饶恕的事。”
我不是这样的人。我是个大梦想家，小冒险家，我还有对爱情起死回生美好的憧憬，我总是认为时间可以证明一切，无论是爱情，友谊还是纯粹的一种喜好，积攒的时间越是长久就越是一种力量。在这一切没有染上世俗的庸俗之前我不能破坏自己的图腾。克莱德。费设尔在《笑靥花》里描述过：极眺大街的尽头，可见到一抹青天，一弯新月挂在那里，她的两个臂弯里，拥着她最明亮的星星。我一直以为这是爱情至深的境界。我等待醉倒在她香肩的那一刻。虔诚以待。
我和她最合适的距离就是一个天，一个地。
这样我就总是有着充沛的精力和美好的崇敬。
这样她才永久地美丽。
接下来的两天有些平静，同学们都陆续地离开家乡。到处蔓延着一种离别的气氛。总觉得假期是一种鸦片，让人颓废却依恋不已。我的朋友没有一个认为假期长的，“没有最长，只有更长。”那些迷恋《悠长假期》等等韩日长剧或是正经历着一次罗马假日式短平快爱情的家伙们更是在这2月的中上旬哀伤不止。“生生地被中断，是中国式教育的残忍之处。”
“可是国外对于假期也是规定特严格的。”
“你知道个屁，人家日本，英国除了寒暑假之外，都是有春假的，知道什么是春假吗？顾名思义就是春天的假，你要知道春天，万物复苏的春那可是个最需要假期的时刻。人家多善解人意啊。”
“善解人意的决定给了你们这些色狼善解人衣的机会吧。”
“知我者流氓也…”
“流氓，你觉得什么是大学里最重要的事。MM，直研的机会，好工作的推荐表，出国淘金还是其他。”
“最重要的当然是自由，这几年象是进了一个桃源，不再为考试所拖累，不再为了升学而焦虑，可以为了自己的理想而选择进退，拥有自身发展与否的决策权，是多么令人开心的事啊，自由当然是最重要的，而身外的一切，不是说”皆可抛’吗？”
“抛你老母。”
“你的思想太幼稚，在现实里没有扎根的土壤。”
“那又有什么关系呢，即便是无所寄居，我依旧还是我自己，我在这个你们背弃的世界里活得逍遥自在这就足够了。”
不知道是为这种浅灰色所感染还是为自己一向糟糕的情绪的影响。我放弃了和还在家乡的哥们好朋友联系的想法，和夜月也几乎没有了什么交流，当她在家中上网的时候，我就去附近的网吧或是一个人静静地坐在茶座里听歌。她外出逛街的时候我就坐在家里上网。和我想象的一样：经历过那次事件之后我和夜月所剩下的只是预定车票上时间到临前的一种无声的默契，那种足以让厚重的友谊渐渐稀薄死亡的默契。
可悲的是我眼睁睁看着它死亡，却无力拯救。
无论如何，我爱你和从前一样，即使你幽怨地转过身来，我也依然疼惜不已。
11号，我和夜月回到了南京。可乐和回回早早地在中央门接我们。离站口很远的地方便看到了可乐那摇晃的大头。于是我连让站口接人的家伙们误会我们是情侣的机会都没有。更让我悲哀的是一出站的时候。夜月便撇开了我飞进了回回的怀抱。她的姿势优雅，几乎忘却了我手中她那沉甸甸的包裹。那一刻我心疼痛。
我也承认那的确是最适合她的世界。那边学识渊博，家底殷厚，帅气逼人，在这个已经春暖花开的时节一支独秀着。而我，只是这个还略有些寒冷的季节里孱弱无比，是随时飘散没有着落点的蒲公英。
我迎着可乐伸过来的大手，与他狠狠地击一下掌。在他吼吼的笑声里我感受到了纯粹朋友的温暖，“你小子倒是艳福不浅啊，拐走了赵大美女。”
“别说了。”我心里很堵，“我们去踢球吧，好久没出汗了，想把自己累一累。”
“去意已决？”
“恩。”
“那好吧，爷们，我去买双球鞋。”
“不问我为什么